varios

Muchos sienten un gran terror por la situacion actual de economia global. Los que trabajan/amos para companias internacionales, tiemblan por su situacion laboral. Yo no.

Y sin embargo estoy de acuerdo con la mayoria de los temores. Si, que toda esta crisis solo beneficia a tres o cuatro companias diria yo estado unidenses, pero todos sabemos que tienen alcance y raices globales. Tres o cuatro empresas que en varios documentales (9/11, Zeitgeist, etc) se presentan como detras de varias otras grandes catastrofes, incluida la depresion del '30. Companias que en estos documentales tambien se ven como detras de varias acciones internacionales, guerras, prestamos, compras de companias, regulacion en general de las naciones por detras, desde el plano de accion financiero/economica. Estoy de acuerdo con toda esa paranoia complotista en la que tres o cuatro companias pretenden lograr el "control mundial" y todo esto fue planeado con alrededor de tres cuartos de siglo de anticipacion.

Pero hay una cosa que no comparto: el miedo.

Si bien estoy sencillamente convencida de que la economia global va a caer, que las estructuras van a colapsar, que los ionizacion ambiente va a aumentar de tal modo a causa del incremento en las radiaciones solares y la reduccion de la capa de ozono que las transmisiones de radio, telefonia y otros elementos de aire van a ser imposibles, y los elementos electro-magneticos van a dejar de ser funcionales... Estoy asi mismo convencida de que tambien hay otra salida a todo eso.

Yo particularmente se tejer y traducir. Se que cuando caigan las estructuras, puedo ganarme el pan traduciendo. Y para cuando finalmente caigan los monitores, las pcs, los telefonos, las heladeras... ya voy a haberme hecho de unos cuantos elemtos a dinamo (lamparas, radio, y quien sabe que mas) planeo haber conseguido un headquarter en Capilla del Monte o similar, y vivir del tejido cuando finalmente no haya mas pc, y la traduccion por carta sea todo un tema. A menos que sea posible, por supuesto =D

El caso es que no tengo miedo a la caida de las estructuras, a la caida de la economia. Como en fisica, nada se pierde, todo se transforma. Es una cuestion de saber adaptarse y descubrir las reglas del nuevo juego, antes de que nos digan "sabes que? perdiste" aun cuando no sea cierto, y solo porque no sabemos jugar. Yo ya tengo el como. Otros sabran cada uno que puede hacer y ofrecer en un mundo con menos gente, y distintas posibilidades. Lo unico que lamento es que no pudimos ver a Tesla en funcionamiento y no creo ya que vaya a ser posible.

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Acababa de decir que no le tengo miedo a la muerte, que tengo/hice/hago todo lo que tenia que hacer, que estoy orgullosa de mi como persona y como me manejo (finalmente, y mas alla de ciertos errores, de los cuales aprendi que tambien me componen). Sin embargo, luego de eso, note algo. Tengo mil proyectos, y si no los tengo, surgen. Y asi como surgen, quedan en el limbo de la inactividad. Recientemente alguien se intereso en una pregunta que hice, y de esa pregunta salio la idea de un ensayo, y el ensayo daba origen a treinta movidas que despierten cambios de conciencia. Y pense, asi como este proyecto necesita una partera que me este atras diciendo "puja, puja" ... tendre que moverme asi con todas las cosas? sera asi hasta que aprenda a escupir proyectos, como otra gente ha hecho ya? o necesitare siempre a mi partera, independientemente de quien sea, como aun otra gente tambien ha hecho? ...

Tambien esta el asunto de seguir dejando que mis proyectos sigan dando vuelta en el limbo y se olviden...

Habra que ver.

Estado de cosas

Estoy exigiendo demasiado otra vez. Me di cuenta porque me estresé, me dí cuenta porque estaba gruñendo cuando me hablaban... Me di cuenta tarde creo. Por lo menos me di cuenta.

Entonces, me estreso porque voy muy rapido, porque quiero muchas cosas, y como siempre todo para ya. La traduccion para el viernes, levantar en el trabajo, cocinar para toda la semana y lavar la ropa a mano. Ademas ordenar la habitación y ponerle colores a la vida. Llegar con las expensas, llamar a la administración por el techo que se cae. Llamar al plomero por los baños, al electricista por la luz de la cocina. ...

UFF!

Y además YO. ... que me dejé de lado otra vez. Estoy tomando mis pastillas, hago el seguimiento de la tiroides, pero me olvido de pedir turno al psiquiatra, y no llame todavia a Patricia para decirle que este mes no iba porque no llego a fin de mes.

Entonces, en lugar de gruñirme a mí por ponerme piedras en la espalda, le gruño al resto.

Les pido mil disculpas.

P.D.: me da bronca tambien que duermo 9-11hs y no me alcanza.

Anyways, I'm resorting again to resources that shouldn't be there. Magical thinking, including talismans...

Not a good thing. I crawl around negative feelings like a spider, creating a net for myself to fall into.

There are some things I decided not to accept anymore. Again the situation is that it gets to me. An attitude that does not affect me more than what my own actions affect me, drives me out of my mind... I should just take responsibility instead of complaining.

Now, I have taken responsibility. I'm paying my half. And then, I worry about the other half. The other half that's not my half anymore. I worry because I don't see how he could resolve this. Because I don't see him trying to resolve it in the time I would like to resolve it.

De damas

Planes en los planes de los planes.

Me dijeron que escriba esas cosas raras que pasan por mi mente. Las paranoias, las construcciones y esquemas de cosas que solo son. Obama vs Bush. Siempre dije que Bush me parecía un títere. Me sentí reinstated cuando dijo algo acerca de hablar con Dios directamente. En mi teoría de complot (compartida por varios, que reciben su información de contactos extraterrestres, seres iluminados, maestros elevados...) hay dos facciones, luchando una por la destrucción de la humanidad a través de la reducción a sus más terribles expresiones, miedos, deseos y tendencias, y la otra luchando por lo contrario, para ayudarnos a explotar ese potencial gigantesco que tenemos para ser uno con el todo, para lograr todo, para ser en armonía y avanzar siempre hacia adelante, llevando todo con nosotros, en lugar del otro esquema, el de llevarse todo por delante.

En esta teoría de complot, Bush es otra herramienta más de quienes nos quieren ver en nuestro peor momento, todo el tiempo. Con sus políticas de terror, favoreciendo la disminución de los valores humanos tanto en cuanto a la pérdida de solidaridad e incremento de la desconfianza, temor e inseguridad, como el vaciamiento del contenido humano a traves de la sobrevaloración de objetivos a corto plazo, de corta duración y carentes de repercusión (aka: consumismo -que by the way tiene las mismas letras que comunismo+$-)...

Por otro lado, en estas elecciones, surge un postulante negro, que habla de abrir las fronteras, respetar a los latinos, negros y homosexuales, terminar la guerra, y qué se yo cuantas cosas más...

Lo curioso es que todo esto para mí es un bonito juego de damas. Y jugando como juego a que todo esto es un juego de damas, veo malos contra buenos, y me causa gracia. Y en todo esto que me causa gracia encuentro algo más gracioso todavía.

El asistente de Bush es McCain y el asistente de Obama es Rahm Emanuel.

McCain me retrotrae a Cain, de Cain y Abel. Emanuel es el enviado de Dios. Rahm es
enviado de Dios tambien en el hinduismo. Algo más?


PD: si, no escribi nada de mi en mucho tiempo. Deje colgada a mucha gente. No, no me mande todavia ninguna cagada mas alla de hacer un sobregiro el mes pasado, pagarlo este mes y quedarme muy justa de dinero. Pero todo bien.

Hoy fue un dia de esos. Me levante tres veces para ir al traumatologo y me volvi a acostar. Dormi, entonces desde las 2.40 hasta las 11.00 ... o sea, como nueve horas. MUCHo.
Trate de enchufar la laptop a que se cargue, pero no encuentro los adaptadores. Eso me dio bronca. No se porque varias cosas las tome mal y me enoje con max, y max no estaba y me di cuenta que estaba poniendo MIS frustraciones MIAS en MAX. Así que baje un cambio y puse la energía donde correspondía...
Dps me entero que el gato se comio mi cactus, pense que habia galletitas pero eso lo habia soñado, era real que NO habia galletitas. Me tomo mi cafe y me doy cuenta que ya era tarde. Asi que salgo al laburo. Me iba haciendo la cabeza en la calle y me di cuenta...

Y DECIDI QUE NO. Y RESPIRE HONDO ... HICE SILENCIO. El sol cae, el aire se respira, la gente camina... la vereda esta bajo mis pies... yo respiro.

Cuando llegue al subte, lleno hasta las pelotas y un poco más. En el andén. O sea que sumado a la gente que ya hubiera en los vagones... unos flacos dijeron "UH!" apenas bajaron. My thoughts exactly. Cuando llegó el tren, efectivamente... LLENO HASTA DECIR MAS NADA. Y dije... que el universo me ama, y yo lo amo, así que iba a tomar esta oportunidad para divertirme. Y lo hice. Y hubo lugar para mí. Y había unos chicos geeks hablando de juegos viejos y los disquettes que venían con el Billiken...

Y nada. Hay que bajarse de la onda negativa... (o quizá estoy en manía)

No dije ayer que "el cerro me dijo" que esté orgullosa de mis errores. Fui a ercojer unos botones de cactus y me pinché. Y en el momento de sacarme las espinas, el sol cayendo, el viento soplando, en see silencio interno que se hace acá, en lugar de la eterna discusión de "qué pelotuda", que casi sale, recordé a K-ro diciendo que el ser humano se equivoca el 85% de las veces. Y en lugar de juzgar eso, dije "acá hay una de esas veces. Y no me fue tan mal". Y me sentí bien. Y por un lado, esa idea ajena casi de sentirse orgullosa del error. Y por otro lado, la idea propia de que siempre espero lo mejor de mí...de que siempre busco esa perfección... no sé cómo expresarlo.

Siempre exigiendo "el 100% correcto" y no. Eso no es humano, no es coherente, ni sano, nada. Y todos los errores sirven para algo, así que nada. SENTIRSE ORGULLOSO. (No justificar los daños, eso es otra cosa)


DOS. VALORAR LOS DECISIONES. Son mías.

Y ayer noche me dijeron algo groso. Reemplazar el "tengo que" por el "QUIERO" y me resultó más fácil quedarme en la cama. Porque el boycott de dormir funciona como círculo vicioso; digo "tengo que" y me rebelo y no me levanto. Como no me levanto, el "tengo que" se hace más fuerte. Por otro lado, me enjuicio porque no me levanto a pesar del "tengo que" y eso me deprime. Y no me levanto. Círculo de mierda.

Así que hice lo del "quiero"

Quiero levantarme. Generó un sentimiento positivo. En respuesta, otro sentimiento positivo "quiero quedarme en la cama". Y me quedé y... vamos a ver si funciona a largo plazo.

Jueves

Si, ayer fue día de transición. Sin embargo tuve un momento de silencio y contacto subiendo al templo de tantra, los Jotes planeaban sobre mi cabeza y se detenía mi aliento. Baje un cambio en una de esas y me tiré sobre las piedras al sol. Hubo silencio. Y volver de la nada y está todo esto. Muy bueno.

En el templo de tantra estaba solo el señor que atiende, me comento lo que hacian, como hacian etcs... mucho movimiento, fuerte la cosa.

No vi los avistamientos, dormí. Por otro lado, gente que salió no vio nada.

Hoy hice silencio otra vez a la fuerza, porque me deje las llaves en la habitación, cerré el candado y me olvidé que afuera también había candado. Así que a esperar que abran. Lástima que no me pude levantar temprano para salir a las sierras... dormí once horas otra vez. Pero weh. Veremos como sigue esto.

Hoy y los días que siguen me alojo en lo de Rox, por suerte porque no me dí cuenta que las tarjetas de crédito se cobraban en estos días y mi cuenta hizo SLURP! y tengo setenta pesos, o sea, veinte para estos tres días. El domingo lo paso viajando.

Y así la vida.

Dos cosas que tengo que recordar mas tarde: 1) Hay que estar orgulloso de los errores de uno.
y 2) valorar las propias decisiones.

o sea, me pinche sacando el botón de un cactus que seguro despues no podía comer. y? las astillas salieron, el botón no lo comí. Punto.

Veremos como sigue esto. Saludos.

Reportando...

Estoy en Cordoba. Haciendo lo que mejor hago. Sentada en una plaza, tomando mate, enmimismada. Me mira una paloma, la miro, y veo que en este momento Capital Federal y Capilla del Monte es lo mismo. Como dice la cancion, porque sigo bajo mi misma piel. Ni levante la vista para ver que el Uritorco me mira. Es que... no me mira. Me mira igual que me miranm las torretas de los edificios en casa, las ramas de los arboles recortadas contra las farolas. Mismo ser.

Pero a ver si me sacudo este ser de encima y veo lo que es.

Por lo pronto, transicion lenta... Templo tantra, todavia gente. Ver alojamiento, museos... hoy, día de gente.

15.00hs

Día de gente, bien dicho. Necesita un bolso, lo compré, con el peso mejor repartido me sentí mejor. Busqué alojamiento, seguí mi instinto. Encontré. No le dije a la Señora que ya había soñado esa glorieta. Muy amable la señora.

Y... necesitaba mucho secar mis pies mojados al viento, al sol, sobre el piso de cemento, escuchando el viento en los sauces. Bien dije, transición.

Perdoné a mi viejo.

Carga con todo su dolor, y a veces tiene razón. Es una persona. No hace falta decir más nada.

Mate, pan y queso, bananas. Peace.

En cordoba

No conte nada... pero me vine a cordoba a vaciar y vaciar y vaciar. A vaciar todos mis trajes y todas mis interpretaciones. A ver el mundo como es.

Acerca del traje de Val.

Mi actuacion ... mi traje de val empieza cuando... a ver... no se. Pero me acostumbre a decir lo que se espera de mi. De chica en casa... que no sea egoista, que no sea despectiva, que no sea desobediente, que no sea rebelde, que no conteste. Que sea una nena dulce, amable y buena. Me acostumbre a seguir la direccion de mi madre, que me tejio a mi (porque mi mama tambien tejia sueños) como un hada-princesa dulce y buena. ...

Me acostumbre a ser lo que ella queria, lo que mi papa queria. Cuando estaba en el colegio no llegue a ser lo que nadie queria, porque cuando sos nuevo todos te miran como bicho raro. Me acostumbre a ser el bicho raro. Cuando me cambie de ser el bicho raro, y me cambie de colegio, ... empece a ser mas notoria, pero bueh con el tiempo me acostumbre a ser personaje, a ser mariposa. Y a hacer felices a mis amigos nuevos, los de verdad. A hacerlos sonreir ... me doy cuenta que la primera vez que fui mariposa fue con Ana. Me parecio verla muy apagada... y yo empezaba a ver un mundo luminoso lleno de magia, y se lo mostre, asi como me gustaba verlo a mi.

Y no pare. Y solo hay dos personas que me conocen sin personaje. Mi hermano y Max. Me refiero a dos personas para las cuales no pongo personaje. Para las cuales soy egoista, despectiva, amarga... despectiva... y que no trato de ponerles luces.

Tengo que dejar de poner luces. Tengo que bajar las plumas. Me va a resultar pesado este trabajo de desarmar todo esto.

Y bueno, se vera.

El tema del sueño.

Siempre me preguntan si tengo alteraciones del sueño y digo que no. Que duermo bien. Claro, mientras duermo, duermo bien. No tengo ni insomnio, ni creía que durmiera demás. Esto último porque siempre me despertó mi mamá para ir a donde sea, nunca me dejaron dormir de más... y si dormía de más era porque era una vaga de mierda, así que nunca lo tomé como una alteración del sueño. Pero sí, me cuesta dormirme, que tomé como algo normal, porque me cuesta entre media hora y dos horas, depende del período, y si es verano a veces como que no puedo dormir pero le hecho la culpa al calor, le hecho la culpa a que estoy restless (inquieta).

Ahora, resulta que me dejan dormir. He dormido doce o catorce horas. Muchas veces. Me cuesta levantarme al punto que me tienen que sacar las frazadas y empujarme de la cama (claro, Max no tiene la autoridad que tenía mi mamá). Y me dicen que esto es por la tiroides (cosa que vengo tratando de analizar hace mucho, porque tengo un metabolismo muy alto, y siempre dijeron, nada, que normal. Ahora por fin saltó. Y me dicen que la falta de interés, de ganas, la sequedad de la piel, el sueño excesivo, son de la tiroides.

Igualmente no me gusta quedarme en eso. No es que la pastilla de la tiroides me va a solucionar lo del sueño porque lo del sueño tiene dos componentes. El hecho de que diga “Sí, ya me levant-- -zzzzzz” es de la tiroides. Cuando en medio del pensamiento de levantarme me quedo dormida es ajeno a mí. Es hormonal. Pero tiene un valor interno, algo mío y psicológico. No me quiero levantar. No quiero enfrentar el día. No quiero construir mi día. No quiero abrir los ojos y tomar decisiones frente a todo es universo de posibilidades.

Hoy dije (bah, ayer dije) que iba a seguir una sugerencia, iba a despertarme y crear mi día como quiero que suceda. Apenas puse ese propósito en mi mente esta mañana me di cuenta que no quiero. No quiero tener un día. Quiero quedarme entre mis frazadas, calentita, cómoda y nada. NADA. Sencillamente ni bueno ni malo ni divertido ni aburrido. No me esfuerzo, no me muevo y nada sucede.

Cuando finalmente me levanté fue porque Max me trajo un mate, el gato también vino, entre los dos lograron capturar mi atención. Y decidí escribir esto, y eso me levantó del todo. Porque la idea era escribir acerca de la parte psicológica del factor sueño, pero no lo estoy logrando. Sigo escapando. Dije cómo, pero no quiero indagar en el porqué.

Y me levanté y fuí al baño, y me tomé mi pastilla, y volví y bailé ... y no quiero indagar. No quiero enfrentar esa responsabilidad. La responsabilidad de crear mi propia vida. La responsabilidad de vivir yo.

Y como nunca cumplo mis promesas, prometo no pensar en ello.

Se acerca...

Quiero contarte. Quiero contarte como tejo alrededor de mí. Quiero explicar uno de los tantos aspectos del traje de Val. Porque si bien tengo muchas cosas mías muy buenas, el traje de Val se produce la personificación y vestuario de un personaje de teatro: las líneas expresivas del rostro se dibujan sobre las ya existentes, para que se vean con más profundidad. Las ropas tienen las costuras marcadas en colores fuertes, el maquillaje, las sombras, los colores son más brillantes o más oscuros para que se vean desde la última fila.

Así construyo mi traje de Val. Me gusta leer, sí. Y lo remarco. Me gusta la música, y lo remarco. Y no remarco cosas al azar, remarco para cada quein los aspectos que necesiten ver. Con alguna gente no lo he hecho.

Quiero sacarme el traje de Val. Pensé en ir a Córdoba, en distanciarme un poco, como quien se esconde para cambiarse de ropa. Pero no es necesario. Tengo que recordar que llevo traje de baño.

guessing game

I could be trembling when I talk to you.
I could be making up all sorts of things that are not true.
I could tell a half truth, but I cannot tell a lie.
I could tell a story that is ten feet high.

My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.

Oh, I could make a plea so that you and I could be we,
I could say, "Oh, it's a must that you and I should be us,"
and all the answers I would guess and you would be so, so impressed,
but I would never get a "yes," cause I have not the guts to guess.

My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.

I could be listening, but this is not a guessing game.
I'd guess all the answers, but this is not the same.
I could be trembling, oh, I could be afraid,
I could be wallowing, wallowing when y'all think I've got it made

"How" (Lisa Loebb - Firecracker)

i didn't come this far for you to make this hard for me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does your heart beat, and why do you breathe?

why did you come here?
you weren't invited.
and you're on the outside - stay on the outside.
and now you want to ask me "why?"
it's like - why does your heart beat, and how do you cry?
how does your heart beat?

and there are some things that i'd like to figure out.
there are some things that i can do without -
like you and your letters that go on forever,
and you, and the people that were never friends.

with all the things that you could be,
you never could learn how to be me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does you heart beat, and why do you breathe?

The way it really is. (Lisa Loebb)

I kept talking to myself
I had to get the words out of my head
So I did
You barely said a thing
You kind of heard me out and then you said
You said

You're crazy
Why do you keep doing this
Everything is fine
Then I think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that nothing's even wrong

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is

Sometimes your intentions are totally impossible to read
What does that mean
Sometimes even I have no idea what I need
I wish I did

I'm crazy
Why do I keep doing this
Everything is fine
Then you think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that something's really wrong

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is

Looking through my window at the big, blue sky
The lazy sun is shining, so I run outside
To look for you, I look for you
and then it starts to rain
Is that the way it really is

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
The way it really is
The way it really is
The way it really is

Tengo mucho que escribir. Todavía no terminé de escribir una crítica a la muerte de la ideología en la Argentina, cuando leo Caras Y Caretas y necesito escribir acerca del periodismo informado (por un precio).

El valor de la información es un tema recurrente, el valor tanto comercial como la valoración que ya no tiene. O que se encuentra poco. Me indicaron sin darse cuenta que también hace falta difusión de los avances de la ciencia, y quisiera dedicarme a eso, a la difusión de los temas que no la tienen, de los que quedan olvidados por la urgencia del momento, la urgencia de las cortinas de humo, la urgencia de la anestesia a la capacidad de opinión y crítica.

Y surge otro tema del cual escribir: la anestesia. Cuánta información sin contenido real y puro sensacionalismo recibimos todo el tiempo, y el único propósito es sencillamente lograr que nuestros cerebros reciban la emoción extrema, se entretenga nuestra necesidad de novedad con eso, y el cerebro se muera de vacío. Como si fuera un chicle, la sed de sabor se sacia, pero el hambre queda. Como la gente pobre que toma mate para llenar el estómago. El hambre queda.

Y así tambien me doy cuenta de lo vacuo y ambicioso de mi idea: informar acerca de aquello que no veo que se informe, que quizá sólo a mí me interese, que quizá sea sólo una novedad más sin implicancia real, y que además me tomaría un tiempo invaluable (como si hiciera algo importante de mi vida en ese tiempo), tiempo que no tengo (porque no me organizo bien, porque tengo miedo de ocupar mi tiempo como una obsesa) en revisar toda la información pertinente a todos los temas que me interesan (política, ciencias, educación, letras), filtrar lo importante de esa información, encontrar las novedades reales, diferenciarlas de las novedades inventadas y a su vez, tomar la información back-ground, la información pertinente que hace al detallismo del tema. ... Una tarea hercúlea si la hay, si bien otra gente vive justamente de eso...


Todo el tema es el miedo. Miedo al éxito, me han dicho, miedo a tomar cartas en el asunto de la vida, miedo al esfuerzo y al trabajo. Miedo a ser valuada por lo que realmente doy. Miedo de dar demasiado de mí y ser valuada por ello. No sabría decir.

Por lo pronto, es vagancia. Es demasiado para hacer y me da fiaca.

07/09/08

El comercio de la fe. De la falta de fe. De la necesidad de conectarse, de conectar, con algo, con lo que sea… o quizá no.

Quizá una autosolventación a través de dar lo que otros necesitan…

O quizá ambas. Todos juntos en el Jardín Japonés.

Fui hoy a una exposición de medicinas alternativas o cosas así. No entendí bien el nombre de la exposición. Nos llevó una amiga porque su profesora de yoga tenía un puesto. Vende un té de canela, jengibre, pimienta, cardamomo y clavo de olor que es muy revitalizante. Es genial ese té. La mina también me pintó genial... con el aspecto de madre que sabe más de vos que vos misma. Al lado, un puesto de mandalas se robaba mi atención junto con las distintas melodías que sonaban. Una carpa expositoria muy energética, donde a cada paso me invadían cosas que no eran mías, los péndulos, atrapa sueños que atrapaban, cuencos tibetanos, por todos lados sonidos, olores, y colores que me atrapaban y tiraban para un lado, para el otro... ya en una segunda carpa, menos cargada energéticamente, me tuve que ir. Tuve que salir corriendo porque entre el mar de gente (ultimamente no tolero las multitudes, cuando todos tratan de ocupar el espacio del que tiene al lado, o enfrente, y nadie puede dar un paso sin empujar a otro) y el mar de energías ... me sentí mareada. Iba a ser salir o perderme.

Pero la pasé bien. Además del tirón multiple… hubo cosas muy buenas. Me di cuenta que a Vico la están llamando también. Para trascender. Para ir más alto, más alto, y ser sí misma en todo lo que tiene que ser.

Descubrí que Max puede bailar, que puede dejarse echar a fluir con la melodía, en la melodía y ser la melodía. Me gusto ver como entraba en contacto consigo mismo a través de la danza y la música. Me gustó sentir juntos el llamado de los péndulos.

Me permití un masaje, que necesitaba hace tanto tiempo. Fue un masaje shiatsu, y si bien no me sacó la contractura, sacó otras cosas. Pude sentir la luz azul de la relajación, esta vez sin el tirón pulsante de ese no se qué que me pesca como un anzuelo. Era un circulo azul a la altura de mi frente, y comenzaba a irradiar verde y azul alternadamente. Eventualmente, el azul se fue en violeta... y hacia el final de todo una luz roja. xD La luz roja decía que ya había terminado, pero no entendí muy bien.

Me di cuenta de … y ya no recuerdo que era. Algo que sucedió en el medio. Que no sé que es, pero me sentí mejor despues. La mina que me hacía masajes, que intentó hacerme resonar un cuenco y la resonancia fue mucha, muy fuerte... mis musculos se contrayeron... y me sugirió hacerme ver por un doctor, homeópata holístico ... tengo que llamarla para que me dé el número de este médico... y quiero ver qué precio... Si puede con todo como dijo ella, adelante.

Después, biodanza. Me dí cuenta que tanto bien me había hecho el shiatsu que pude correr con mis tacos aguja bien rápido y con todo mi equilibrio.

Biodanza, es lo que hago yo cuando bailo. Solo que cuando voy a bailar, hago que la música pase a través de mí. Esta vez, la consigna era dejarse a uno mismo pasar a través de sí. Con ayuda de la música. La consigna fue relacionarse con uno, con los otros, a través de la música.

Hubo de todo. Gente que escondía la mirada, gente que bailaba lo que socialmente aprendió. Gente que bailaba como si el mundo no tuviese ni principio ni fin y todo se desenvolviera a través del movimiento. Esa fue una chica que tenía todo el ritmo en la sangre, y todo el sol en la sonrisa.

Hubo contacto con gente, y volví a relacionar esa falta de contacto con la ternura como tal. Es sólo ternura, y no me entero que es hasta ahí. Que no va más allá. El ejercicio fueron diez manos, cinco personas. Las caricias (en las manos, obviamente) fueron hermosas. Una señora, un señor y nosotros tres. Los dedos se entremezclaban, al punto de no reconocer ni principio ni fin de la piel, de las pieles... y todo maravillosamente dulce. Más adelante, en el viaje de vuelta me di cuenta que eso es la ternura. No tiene que ver con lo infantil, si no con lo dulce. Y lo dulce no necesariamente tiene que ver con lo sexual. Lo sensual a veces es solo sensorial, no sexual. Y es dulce. Y es sólo eso.

Me cuesta.

Pero disfruté mucho.

Gracias por los colores.

PD: Me doy cuenta que no dije nada de la relación entre la tensión de mi mandíbula con la ausencia de mi madre, el tener que hacer todo por mí misma. No dije nada de los abrazos en la biodanza, del abrazo intenso y extenso y repetido en tres de una señora que se sentía como una madre. No dije nada, porque la hecho en falta. Y le dedico todo esto. Porque ella sí sabía de la ternura y lo sensual alejado de lo sexual. Gracias por estar, aún ausente, mamá.

De BauHaus, Sartre y insustancialidad de la pseudo-cultura.

Estaba escuchando BauHaus, un par de temas un poco pesados a nivel conceptual, y me di cuenta que me dan la misma sensación que leer Sartre. Una sensación muy confortable en el plexo solar, un calorcito mullido que me llena y se expande. Despues de regodearme un poco en la integración de la estética y la ética, de las ideas y las formas, presté más atención a las letras que estaba escuchando, me satisfizo que cuestionen la sociedad y las normas, que cuestionen la realidad y los conceptos que la envuelven y me di cuenta que estaba dando vueltas sobre ideas sin asidero, sin basamento en nada sustancial.. sin sentido, vamos. Al pedo en castellano criollo.
Así que empecé a recordar que si bien me gusta Sartre, y Heidegger y tantas cosas, sobre todo las que dan vueltas sobre la paradójica idea de la falta de idea, eso no es más que un ejercicio de dialéctica, donde abundan las palabras grandes, los conceptos abstractos, los universales y generales y... nada. En realidad, se trata de dar vueltas sobre la nada. Con qué objetivo? El sencillo punto de sentir esa sensación cálida y mullida. Y esa sensación cálida y mullida proviene del diletar la actividad mental alrededor de dos o tres conceptos. Que llevado analógicamente a un proceso fisiológico, es, sin ir más lejos, ... puro onanismo. Puro acariciar la capacidad mental y hacerla sentir bien.
Y pensé que tenía un artículo largo, una crítica social de la vana intelectualidad, pero no. Se terminó.
Fue uno cortito.
Jeje.

Altos y bajos... bajas y altas...

ando asi.

solo contaba por si me reclaman.

el sabado voy a avantt

nada, eso.

27/8/8

Me retaron que no actualizé, justo cuando iba a hacer un post explicando porqué no escribía. Igual me cuesta. Es que no andaba bien, cosas de la bipo, y no me gusta llenar esto de cosas feas que encima no son reales. Si hay alguien leyendo esto, no quiero que tenga que pasar cosas feas. Está bien que la vida es así, la moneda tiene dos caras. Pero los tejemanejes que hace mi mente para hacerme sentir infeliz son sólo eso, tejemanejes. Los entiendo como tales, y los sufro, pero espero a que se me pasen.

No me gustaría igual torturar a quien lea con mis “pero si… entonces…” de carácter negativo. Todas las historias de complot que hago contra mi persona, que termina en la conclusión a) de que yo no valgo y no tengo que existir o b) que el universo no tiene sentido y no tiene que existir.

No me gusta escribir esas cosas porque sé hasta que punto son falsas invenciones propias. Y no quiero preocupar a la gente y que después me estén llamando, o escribiendo y todos con cara compungida diciendo “pero no tenés que pensar así, fijate todo lo bueno..." Cuando eso ya lo sé, pero si no lo estoy pensando es porque en ese momento no puedo. Incluso cuando callan los que saben como estoy me miran con cara de tristeza y conmiseración… y no necesito eso. Porque es algo que no es real. Es una angustia falsa surgida de alguna frustración/enojo/decepción que no es bien manejada por un lado, y que por otro lado se ve exagerada por los efectos de un desbalance químico.

Por eso no escribo cuando estoy mal. Por eso y porque encima es repetitivo, siempre todo termina en un "porqué existimos, si es más fácil no existir?”

Pero bueno, escribo hoy, que ya se me pasó un poco.

Ayer sucedió una de esas cosas que tanto necesito … lo espontáneo y exótico. Fuimos a comer a un restaurant peruano, así de la nada, sin planear, sin prever. Lo espontáneo. La comida estaba cargada de sabor, lo mío no picante, lo de ellos sí, pero mucho sabor, muy fuerte. Lo exótico. Y un detalle extra: había un cumpleaños, y vinieron mariachis. Lo inesperado.

Una salida completa según mis ganas de siempre.

Con el agregado de una charla ininteligible de palabras que empiezan con "ex” y coronado a la vuelta con una visita a la significación y simbolismos de la Virgen María. Que casi lo escribo bien, y me corregí. Según mi sistema de creencias, poca importancia tiene el estado de su consagrado himen, y es para mí la Madre María. Madre adoptiva de la humanidad desde el momento en que Juan le llora a Jesús que los va a dejar solos. Y Jesus que dice "Juan, he aquí a tu madre. Madre, he aquí a tu hijo". Dandole a María una razón para seguir adelante, cuidarnos a todos, y a nosotros una manera de seguir adelante, para todos los que no estamos en presencia de Dios y nos cuesta llegar a él.

Me desperté feliz. Completa. Necesito esas cosas. Charlas, movimiento, sorpresas… Pero me dí cuenta, evaluando todo esto con Max, que es una necesidad muy grande de estímulo la que tengo. Ví que soy feliz cuando tengo estímulo dos o tres veces por semana. No sé si es mucho realmente, pero a mis ojos no acostumbrados me parece demasiado fuerte. Estímulos como tratando de tapar algo. Subir el volumen de la música para no escuchar los gritos... los gritos...

Mi inconsciente chillando que nada tiene sentido, que no hay razón de existir.

Me dijeron que es posible que eso suceda por un enojo muy grande ante una desvalorización grande de mi persona…

Pero… como hago para recuperar ese valor que perdí a poco de nacer?

…

Terminé con algo triste nomás. No era mi intención.

Quedensé con que la pasé mucho muy bien. Me divertí. Y es lo que cuenta.

Pd: desayunando escribí este poco y leí otro poco :D y me sentí feliz.

08/22/08

La pantalla me refleja a medias, el gato me da besos espejados y tengo cajón peruano. Tengo algunos problemas inventados tambien, pero ya los voy a resolver.

Mientras tanto, soy feliz. Un gato, un amor, una música, o varias… La vida misma. El placer existe y es terriblemente lograble. Uno se hace infeliz sólo porque quiere. Es tan fácil vivir sólo disfrutando que uno cree que no puede ser posible, y hace hasta lo imposible para comprobarlo.

Ser feliz. Esa fue la orden que recibí el año pasado.

Bueno, no fue una orden. Pero fue una respuesta al “¿Y cómo te pago todo esto que me has dado?” …

La respuesta fue simple: “Sé feliz. Disfrutalo.”

May be I'm manic but I can't believe this is reality. I can't believe we were always told to do as told, and in the end we can just be.

It's not about doing what you want, but wanting what is right. I always knew that in a logical way... But never trully believed it. Never understood in my heart that we are free. Free to love and to learn.

If you don't love, you don't learn. If you don't learn it's because there's no love.

Awaken.

Through perfect love comes perfect understanding. I've known that before. Now let's wait to see if mania runs down, if this idea still remains.

De Tertulias de Vedia.

La magia de los tambores y las velas
despierta la tierra en la memoria de mi sangre.
Hoy he visto como nunca antes
el cortejo de la zamba y takirari.

Las risas, los aplausos,
los sones y colores...
Recuerda, tierra,
despierta en mí la patria escondida
por el sinsabor de decepciones...

Hoy me encuentro con mi tierra. Una amiga me acerca a una peña folklórica cuyos carteles veía desde lejos, con ganas pero con miedos. Miedos de encontrar lo mismo de siempre hasta ahora en centros tradicionalistas y jineteadas improvisadas. Pero obviamente no fue lo mismo. No encontré la tradición de mi padre, de paisanos gastados y penas ahogadas en alcohol. Este era un vino de alegría, no de huída. Era la tradición de mi madre, de guitarras alegres y jóvenes con ideales... ideales que pensé habían muerto. Si bien estos ya no son ideales de políticas prestadas, de charlas de café. Estos son ideales bien reales, de saber qué cosa es nuestra.

Ví con otros ojos el cortejo de la chacarera. A mí me lo habían enseñado de chica, en el colegio, para los actos o por algun profesor que creyó que aprender el pasado (recalco: el pasado) era importante. El cortejo era un sin sentido para mí con diez años. Era comparable, sí, al cortejo de las aves, y ese todo el sentido que tenía para mí.

Pero hoy, ver las risas y los intercambios de mirada, serios, significativos... fue otra cosa. Y me dieron ganas de volver. Ganas de volver a esta tierra tan mía, esta música que había olvidado a fuerza de repetición.

Voy a volver. Y voy a bailar.

Mi zamba.

carta a dios

Quería hablar de la rebeldía. Noté que me rebelo con ciertas actitudes ante varios hechos de mi vida. Se me ocurrió que tenía que escribir acerca de eso. A que nunca hice la queja oficial de todo lo que me molesta. La protesta. Pero ahora no tengo más ganas. Caray.

Pero vamos igual.

La protesta viene así.

(era tipo carta complaint)

Dear God,

I´m writing to you in order to complaint about certain things in my life that I don´t agree with. I know that I have signed to the terms and conditions when I started this experience, and that it included a certain ratio of bad experiences. I also understand that bad things in my life were not particularly extraordinary in comparison to other people´s bad experiences, however, I still feel uncomfortable with it.

For starters, I would have like to have a caring father. A father that smiled and shared my happiness, a dad that I could go to whenever I felt bad, and who would express his love to me in a physicall way. I´m not sure of how the physicall thing works in this experience, and I´m pretty sure that parents play a good deal of part in the teaching of that part of the experience. I only learned physicall love from my mum, and altogether was not really much of a good experience. So, that´s one of the things I would like to complaint. Now, how do you make up for the missing fatherness, I don´t know. But I would really like to have somebody to teach me how to handle non-sexual physicall love with men.

On a second place, I didn´t have friends when I was little. That would be again, due to my father. And my mother who didn´t put a stop to and fed his ackwardness. And also, my first lesbian experience who also put a stop to the possibilities of having friends. May be if I had more "normal" friends, I wouldn´t have learned the throb of passion. This is something that in the end was normalizad, I did have friends at a later time in life, and learned what it is to have a sister that was not born in my family. What I need to learn now, is to visit regularly all the other friends who are not brothers and sisters... which is what I learned at home. That visiting friends is not allowed.

Third, I didn´t learn how to discipline myself. That is something that was not my parent´s fault, both of them tried but I was too passively rebelious to learn it. So, I don´t know how to work it out.

Fourth. I lost my mum. I understand this is something that was stated not in the fine print, but on the regular printing of the terms and conditions. That eventually, be it accidentally or for regular physical failure, parents will die. Anyways, I still don´t want to miss my mum. She's not here to see me, to tell me what to do, to advise me what not to do, to judge my behaviour and attempt to make me a better person. What is more, I don´t have (because I don't want to) any body else to do it. She's also not here to cook, or wash or fix my clothes. Which was a way to show love, besides the hugs and kisses.

Fifth. This is just about comfort. I would have liked to have grown up with that father who would enjoy my happiness and be sad at my sadness, so as to grow a sense of self confidence… That way, I would have gone for what I wanted, and achieve it, just because I actually can. But as it is, I have grown up with the idea that urgency is the only important thing, that just "wanting" something was not reason enough to fight for it. Therefore, I have no goals. and if I have them, I don't value them, which results in leaving the goals behind. When I said this is about comfort, it´s just that I think I can still change the focus and attempt to manage goals. Anyways I still think I need a little help in that too.

Now, usually when a person sets out a complaint such as this one, the company would regularly remark that all of this was the subject's responsibility, and at no point an obligation of the company. Well, you're not a company. You are god. And of course you care. Your objective when you created this project, was to learn and enjoy. I now need your help to be able to fulfill what you have set for me.

I would really appreciate a response, no matter if really soon, but for sure not really late. With all the faith that you have heard me,

yours trully,

V Bagnasco.

Annayra.

Your daughter.

Café con leche, tostadas, mermelada. 8.53

Start broadcast.

Entre todo lo q hay… el desayuno es lo más importante. Y mientras escribo, mañana de lunes, me pregunto si tengo que contar lo que sucedió en el fin de semana… Supongo que sí. Porque si mi amiga Ana lo hace, yo también. Nah… Ni tanto. En realidad solo porque es agradable la idea.

Fin de semana salvaje (ojala hubiera vivido lo que quería vivir en los ‘80s, pero bueno, lo vivo ahora, las modas vuelven, la música vuelve, y mientras me sacudía como salvaje primitiva con Billy Idol o Blondie en la fiesta de Stayfree, todo lo que no viví sucedió...)

Empezamos con cena (tempura y fideos de arroz con teriyaki y salsas) en casa con Vico, amiga de Max, seguimos con Rocky Horror Picture Show en el MALBA... película de culto si las hay. Agos que nos encuentra, nos sorprende y se va... y terminamos con shots de tekila. Note to self: comprar chocolate bueno, naranjas y combinar todo eso con canela... iba con tekila, pero creo que voy a combinar todo eso en un chocolate derretido... VA A SER LA BOMBA!

Sábado a trabajar Vale, Max de mudanza. Yo trabajé tranca, con conversaciones filosóficas como se da en los tiempos de avail del sábado (gracias Ateiro por seguirme el juego). Recuérdenme después de hablar de la naturaleza de la felicidad. Max trajo todas las cajas de la casa de la vieja, con lo que volvieron un par de cosas, después hacen falta más... Pero lo importante: una biblioteca. Ya con eso, empieza a parecer una casa. Después Vico que nos vendió un baúl donde puse todos mis hilos y lanas... y como el baúl se transforma en banqueta, queda más casa todavía. Nos falta traer la biblioteca de Vico y la mesa de PC y ya deja de parecer un campo de refugiados. Por lo pronto, ya está más hogareña... Entre la biblioteca, el futón armado y mi armario azul, ya va queriendo.

Así que ese fue mi domingo, despertarme tarde y hacer todo rápido, tirar mil cosas que no sirven sin preguntar… y todavía falta sacar bastantes cajas… pero ya tiene pinta.

Tuvo sentido renunciar a una salida con amigo para estar con Max disfrutando que tenemos casa. No pasa por hacer algo compartido con él. Porque el vio una película que no me interesa, mientras yo pasaba sus escritos a la Oli para traducirlos después, y después puteamos mucho al repartidor de Pati que no venía y que resultó que lo había atropellado un taxi. Paty con y. El otro es el señor mano-dura. Pero... era necesario disfrutar de la casa, de la compañía mutua. Hace mucho que no estábamos así, medianamente tranquilos, porque el trabaja y yo también y en distintos horarios. Hacía mucho que el dormía mientras yo estaba despierta, o el trabajaba mientras yo dormía, y volver dormido, y estar cansado...

Hacía falta un reencuentro.

Ahora entiendo a que se refería Patricia con la utilidad del diario. No es solo para reevaluar, ni es para reflexionar. Es para tomar constancia de las cosas. Si no lo escribo, lo recuerdo como un buen fin de semana... y... llena menos y se olvida. Lo escribo, y toma forma en mi cabeza como evento real, que no se esfuma, que permanece. Un poco quizá porque mucho tiempo en mi vida pasó en libros. No tenía anécdotas ni eventos míos, solo libros. Y quizá... quizá deba empezar a trabajar eso. Me cuesta mucho vivir de primera mano, juzgo, cuestiono, rebajo... todo el tiempo el crítico de atrás de la cabeza tratando de arreglar lo que no necesita solución. Sólo a través de la música bajo un cambio (o pongo reversa) y soy, sencillamente SOY. Soy las notas y silencios, los tambores y las cuerdas... porque eso somos... los sonidos del universo que toman forma y conciencia.

Suspiro.

Eso somos. Ahora que alguien me explique como llevarlo a cabo fuera de la música. O, como en un buen Jazz… ya vendrá.

Mucho amor

Es eso. Mucho amor. Más amor. De distintos tipos, en distintas formas, pero amor. Lo importante es la honestidad, sinceridad, el estar abierto... ¿Cómo se llama? Eso de ser derecho, sin torceduras. Eso de no esconderse detrás de formas prefiguradas, de condiciones y falsas normas.

Ser uno.

En todo momento.

No ser lo que dicen que seas, que limita. No ser lo que te gustaría ser, que limita. Limita y pone trabas y el amor no fluye.

Ser uno implica no tener enojos falsos, no tener culpas falsas, no tener rencores ni celos ni alegrías preimpuestas... compuestas por otros.

El pertenecer o no pertenecer, el corresponder o no corresponder...

El amor es sólo amor. Acepta. Acepta lo que es agradable, rechaza amablemente lo que no agrada. Sin necesidad de enojo. Sin necesidad de rencor.

Buscar la esencia. Y seguirla.

Vos... ¿quién sos?

Leyendo la nausea, de sartre. Me siento cómoda. En cama, envuelta en frazadas, leyendo sartre y escuchando musica en mi Oli. Oli que no quiso conectar a internet, pero puede ser que no le instale algo. Ahora, iba diciendo... leia sartre y me sentia comoda, leyendo palabras de palabras hermosas... y me di cuenta que si bien la imagen de bohemia (traducir, escribir, el teatro, el arte...) pueda ser tan solo una imagen, una figurita como cualquier otra, el quedarme en ninguna figurita no sirve de nada. Y sentí como un SSSSCHUUUP! del general, universal, al particular, individual. Que nunca importó realmente cuál individual usar, tan solo bajar del abstracto (tenías razon, viejo...) y ser lo que se me cante.

Y Sccchhhhuppp! soy. Una imagen de mí, una de tantas posibilidades. Reniego de todas las posibles potencias de mi propia existencia, para ser simplemente yo, la que me invento aquí y ahora, no la de antes, ni despues, ni nadie... YO. LA BOHEMIA, INTELECTUAL (hasta donde se puede) LA IGNORANTE QUE BUSCA LLENAR LA COPA VACIA DE ARTE Y LETRAS, Y DESGRANARLAS EN OPINIONES, VERSIONES, VISIONES... Y CAUSAR CAMBIOS. Mínimos o mayores. Pero cambios.

Aunque yo misma tolere poco los cambios, quiza provocar, mover, justamente por la misma razon, quiza buscando moverme a mi misma, quiza buscando llevarme de la mano al llevar al otro ... hacia el cambio, hacia el todo... Hacia el todo? pero si es extatico!

Erase una vez una niña que deseaba escribir. Queria ser una gran escritora, y sin embargo, sintió que jamás lo lograría. Juzgaba, en su corta edad, que no tenía talento. Esta niña creció como cualquier niña normal que fuera tímida, le gustara mucho leer y tuviera anteojos. En algun momento vislumbró que en las tareas de redacción de literatura era un poco distinta a los demás. Le gustaba agregarle sensaciones a lo que escribía, le gustaba que atrapara, que llamara la atención y pidiera seguir leyendo. Y así siguió. Cuando tuvo una máquina de escribir entre sus manos, vibró, y no supo bien porqué. Pasó el tiempo, y fueron poemas que se derramaron lentamente de su pluma, con miedo, con tensión... Posteriormente algún que otro cuento pidieron salir al papel sin tarea de por medio. Sencillamente quisieron ser escupidos y salieron.

Esta niña hoy tiene una laptop. Su sueño de escribir desde la falda, sentada como indio, viendo como las letras se suceden una a otra... y una laptop que recuerda a su primer pasión. Su máquina de escribir, Olivetti. Un nombre que simboliza para ella el fluir de los dedos en las teclas, como si fueran agua, como si fueran los ríos de leche que algún escritor supo ponderar...

Nada, peco de cursi. Pero me gusta ver como sigue mis dedos sin chistar, sin quedarse, una teca al menor cambio, la menor presión. Y el sonido de mis uñas rascando este teclado plano, tejiendo las letras en una idea, una música sin fin...

Por que esto acaba de empezar.

Y ahora sencillamente conecto la internet... y se imprime...

Sonrían letras, sonrían...

PD. Esto no se subio inmediamente, porque da la casualidad para internet en esta pc, necesitaba la direccion de IP y esas cosas que no tenia. Esto fue publicado el día siguiente.

Saludos. Me voy a dormir.

YO SOLO QUERIA SUGERIR QUE AFLOJARAMOS LOS TORNILLOS PARA QUE ENTRE MEJOR.

Y otras cosas que no tienen nada que ver.

De Pasiones

-Me enamoro. ¿Me enamoro porque quiero, voluntariamente y a propósito? ¿Cuáles son los componentes? ¿Qué sucede ahí?¿Qué es el amor?
Digo que amo. Siento que amo porque quiero permanecer. ¿Amor es comodidad?¿O la comodidad es comodidad y el amor es amor?¿Qué es amor?
...
¿Volvemos con los artificios?

No. volvemos al enamoramiento as oppossed to love.
Let's go back to passion.
Un árbol, el césped, el sol. Eso despierta una de mis pasiones. Digo una, porque en general se confunde la pasión con pulsión sexual... y la pasión es sólo un pulso, pulsión, impulso. Un movimiento de la voluntad absoluto y momentáneo.
Me hacía falta pasión. Lo dijiste bien, Patricia. Y entonces, me inventé una pasión. El tema es que yo también la tomo como pulsión sexual o sensual... Y sí. Necesito que mi pareja me seduzca otra vez. Lo hizo hace poco, y funcionó. El tema es que había yo apagado la pasión a causa de la invasión de elementos negativos. Hasta que lo negativo no se volvió positivo (por suplantación) no pude aceptar la pasión. A ese respecto, esa pasión sigue en la cuerda floja. La seduccioón a veces tambien pasa por demostrar solvencia y confiabilidad.
Pero volvamos a la otra pasión, a los colores y las formas. Me hacía falta esa pasión, creo que se llama vida. Porque incluye el arte, la naturaleza, la risa.
Entonces, me creé una. Entonces, la tergiversé. ¿Cómo deshago lo malhecho?
Por lo pronto, bajé música nueva, BauHaus me enamora otra vez aunque nunca lo haya escuchado. Deff Leppard se apasiona en mis oídos. Parasito la pasión de los músicos (Alice Cooper es todo pasión, en las distintas pasiones) como una vez lo hice a través de la tergiversación.
ES HORA DE RECUPERAR ESE DUENDE.
Le puse una cierta luz a quien no la tenía. Esa luz es toda mía. Y me enamoro de mí. De mi piel, de mis formas, de mi cuerpo y mi olor. ¿Y ahora? Lo extático se tiene que poner en movimiento.
Pero este duende es difícil. Le gusta que lo miren, que lo admiren. Le gusta ver su luz en los ojos de otro. Dicen que es porque no me miraron de chiquita. Bueno, porque la persona que me importaba que me mire, era la única que no me miraba. El resto se admiraba de mí.
¿Y entonces? ¿ Qué hago con el duende?

Colores

Estoy llena de artificios. Vuelos de mariposa, tensiones, música, colores. Los tonos de voz que suben o bajan o endurecen. Conozco uno que está al tanto, y no se deja afectar, no mucho. Por lo pronto, yo sí me dejo afectar, y me creo mis artificios.
Me percibo como una persona realmente débil, buena y amable. Pero ¿Quién soy yo debajo de estos colores?

Vicios

Me gustan los absolutos. Me tranquilizan. Me siento cómoda en lo inamovible. Olvido que los absolutos son subjetivos, por ende, falibles... por ende la caída puede ser trágica... Otro absoluto.
Me olvido que hay otros absolutos, mejor dicho, otro absoluto, el verdaderamente inamovible. El "ES".
Sí, el "ES" me tranquiliza, pero en seguida busco el cambio. ¿Busco lo inamovible para romperlo? ¿Qué es esa necesidad de romper? Retumba un ES y me desarma. Baja las armas, niña cansada... no hay enemigo.

Me gustan los absolutos, los extremos. Me tranquilizan. Porque el extremo no me confunde. Pero entonces, la oposición de los extremos tira de mí. Me lastima. Pero es un dolor qeu aprendí a amar hace tanto tiempo... No, no es amor. Es dependencia. Me tranquiliza sólo porque lo conozco.
Aprendí a temer el medio, la normalidad, lo neutro... Como que si no es hasta el extremo no vale la pena, y por tanto, no es.
Por eso me gustan los absolutos.
Me dijeron que todos tenemos vicios, dependencias, adicciones. Las mías son las peores, las que no se ven. Soy adicta a los absolutos. Debo reconocerlo, admitirlo... y dejarlo.

Tengo ganas de salir. Quiero salir. Es viernes a la noche y para variar, no se que hacer porque no soy una persona de salir. Mi novio trabaja desde las doce de la noche, por ende no puedo salir con el, lo cual dentro de todo esta bien, porque me gusta el teatro y a el no. El tema es que ahora esta con gripe y si el no va a trabajar, a mi me va a dar culpa salir.
Culpa, porque tengo improntado eso de cuidar al marido y demas bolas. Y me quedaria con el a quejarme de que esta enfermo, cosa que a el no le hace bien tampoco. Estaria bien romper el circulo de mierda y simplemente decir, megu, quiero salir, te molesta? te quedas durmiendo? Como lo conozco va a decir que si, que me divierta, pero yo voy a seguir con la culpa de la impronta ...
O la culpa de la impronta es la bronca de que se enferme yet once again? sisi, otra vez, porque ya tuvo tres veces gripe en este invierno, lo cual va mejor que el anio pasado, que tuvo dos gripes por mes. A tres meses de invierno, son un total de seis gripes en el invierno, y despues las otras gripes ...
Ahora que confirme que tiene OSDE, que vaya a ver un inmunologo xD suena gracioso...
Entonces... que hago hoy viernes? salgo? no salgo? me quedo? no me quedo?
A todo esto, ira a laburar? ... CHAN CHAN CHANNNNN....

Nostalgias

Otra vez McDonalds y el paseo por la nostalgia... Estoy viviendo a cinco cuadras de donde viví mi facultad por cuatro años. Cuánto quería estas cuatro cuadras a la redonda, que cuando hablaba con mi mamá solía decir "no te preocupes, que por casa lo venden... "

Estoy de vuelta en casa. Hoy, por análisis médicos de rutina y un turno médico no coordinado vuelvo a esta zona y tengo media hora para un café. Me dije "bueno, puedo repetir ese café irlandés de aguarrás, por los viejos tiempos... " Tiraron ese café. Digo tiraron porque había una construcción en progreso. Tiraron ese café y otro donde solía estudiar y comer mediaslunas.

Terminé en el Mac... pero estoy en mi barrio. Veo a los chicos siguen estudiando igual que ayer, a las señoras paquetas mirando todo con paquetería, y yo desde afuera como siempre, en esete lugar cómodo detrás de mi birome y mi café. Este año voy a averiguar para volver a estudiar traducción. Vamos en busca del título de Público. Pero lo que es más importante: este año quiero empezar a traducir.

Así que despues de siete años empieza mi destino. En el lugar donde apreté pausa. En el lugar que por cuatro años tanto amé.

Y para seguir la nostalgia, escucho acordes similares a las protestas melódicas de ANIMAL en esa época, cuando Jimenez todavía se guardaba su pelotudez en el bolsillo y todos nos reíamos imaginando a Corbata de ANIMAL.

BIENVENIDA A CASA, VAL...

Manson is no news

Cuando salió Manson a la luz, todos habían olvidado ya a Alice Cooper. También con nombre de mujer ...

http://www.youtube.com/watch?v=Jg-nmi-Weh0&NR=1