Altos y bajos... bajas y altas...

ando asi.

solo contaba por si me reclaman.

el sabado voy a avantt

nada, eso.

27/8/8

Me retaron que no actualizé, justo cuando iba a hacer un post explicando porqué no escribía. Igual me cuesta. Es que no andaba bien, cosas de la bipo, y no me gusta llenar esto de cosas feas que encima no son reales. Si hay alguien leyendo esto, no quiero que tenga que pasar cosas feas. Está bien que la vida es así, la moneda tiene dos caras. Pero los tejemanejes que hace mi mente para hacerme sentir infeliz son sólo eso, tejemanejes. Los entiendo como tales, y los sufro, pero espero a que se me pasen.

No me gustaría igual torturar a quien lea con mis “pero si… entonces…” de carácter negativo. Todas las historias de complot que hago contra mi persona, que termina en la conclusión a) de que yo no valgo y no tengo que existir o b) que el universo no tiene sentido y no tiene que existir.

No me gusta escribir esas cosas porque sé hasta que punto son falsas invenciones propias. Y no quiero preocupar a la gente y que después me estén llamando, o escribiendo y todos con cara compungida diciendo “pero no tenés que pensar así, fijate todo lo bueno..." Cuando eso ya lo sé, pero si no lo estoy pensando es porque en ese momento no puedo. Incluso cuando callan los que saben como estoy me miran con cara de tristeza y conmiseración… y no necesito eso. Porque es algo que no es real. Es una angustia falsa surgida de alguna frustración/enojo/decepción que no es bien manejada por un lado, y que por otro lado se ve exagerada por los efectos de un desbalance químico.

Por eso no escribo cuando estoy mal. Por eso y porque encima es repetitivo, siempre todo termina en un "porqué existimos, si es más fácil no existir?”

Pero bueno, escribo hoy, que ya se me pasó un poco.

Ayer sucedió una de esas cosas que tanto necesito … lo espontáneo y exótico. Fuimos a comer a un restaurant peruano, así de la nada, sin planear, sin prever. Lo espontáneo. La comida estaba cargada de sabor, lo mío no picante, lo de ellos sí, pero mucho sabor, muy fuerte. Lo exótico. Y un detalle extra: había un cumpleaños, y vinieron mariachis. Lo inesperado.

Una salida completa según mis ganas de siempre.

Con el agregado de una charla ininteligible de palabras que empiezan con "ex” y coronado a la vuelta con una visita a la significación y simbolismos de la Virgen María. Que casi lo escribo bien, y me corregí. Según mi sistema de creencias, poca importancia tiene el estado de su consagrado himen, y es para mí la Madre María. Madre adoptiva de la humanidad desde el momento en que Juan le llora a Jesús que los va a dejar solos. Y Jesus que dice "Juan, he aquí a tu madre. Madre, he aquí a tu hijo". Dandole a María una razón para seguir adelante, cuidarnos a todos, y a nosotros una manera de seguir adelante, para todos los que no estamos en presencia de Dios y nos cuesta llegar a él.

Me desperté feliz. Completa. Necesito esas cosas. Charlas, movimiento, sorpresas… Pero me dí cuenta, evaluando todo esto con Max, que es una necesidad muy grande de estímulo la que tengo. Ví que soy feliz cuando tengo estímulo dos o tres veces por semana. No sé si es mucho realmente, pero a mis ojos no acostumbrados me parece demasiado fuerte. Estímulos como tratando de tapar algo. Subir el volumen de la música para no escuchar los gritos... los gritos...

Mi inconsciente chillando que nada tiene sentido, que no hay razón de existir.

Me dijeron que es posible que eso suceda por un enojo muy grande ante una desvalorización grande de mi persona…

Pero… como hago para recuperar ese valor que perdí a poco de nacer?

…

Terminé con algo triste nomás. No era mi intención.

Quedensé con que la pasé mucho muy bien. Me divertí. Y es lo que cuenta.

Pd: desayunando escribí este poco y leí otro poco :D y me sentí feliz.

08/22/08

La pantalla me refleja a medias, el gato me da besos espejados y tengo cajón peruano. Tengo algunos problemas inventados tambien, pero ya los voy a resolver.

Mientras tanto, soy feliz. Un gato, un amor, una música, o varias… La vida misma. El placer existe y es terriblemente lograble. Uno se hace infeliz sólo porque quiere. Es tan fácil vivir sólo disfrutando que uno cree que no puede ser posible, y hace hasta lo imposible para comprobarlo.

Ser feliz. Esa fue la orden que recibí el año pasado.

Bueno, no fue una orden. Pero fue una respuesta al “¿Y cómo te pago todo esto que me has dado?” …

La respuesta fue simple: “Sé feliz. Disfrutalo.”

May be I'm manic but I can't believe this is reality. I can't believe we were always told to do as told, and in the end we can just be.

It's not about doing what you want, but wanting what is right. I always knew that in a logical way... But never trully believed it. Never understood in my heart that we are free. Free to love and to learn.

If you don't love, you don't learn. If you don't learn it's because there's no love.

Awaken.

Through perfect love comes perfect understanding. I've known that before. Now let's wait to see if mania runs down, if this idea still remains.

De Tertulias de Vedia.

La magia de los tambores y las velas
despierta la tierra en la memoria de mi sangre.
Hoy he visto como nunca antes
el cortejo de la zamba y takirari.

Las risas, los aplausos,
los sones y colores...
Recuerda, tierra,
despierta en mí la patria escondida
por el sinsabor de decepciones...

Hoy me encuentro con mi tierra. Una amiga me acerca a una peña folklórica cuyos carteles veía desde lejos, con ganas pero con miedos. Miedos de encontrar lo mismo de siempre hasta ahora en centros tradicionalistas y jineteadas improvisadas. Pero obviamente no fue lo mismo. No encontré la tradición de mi padre, de paisanos gastados y penas ahogadas en alcohol. Este era un vino de alegría, no de huída. Era la tradición de mi madre, de guitarras alegres y jóvenes con ideales... ideales que pensé habían muerto. Si bien estos ya no son ideales de políticas prestadas, de charlas de café. Estos son ideales bien reales, de saber qué cosa es nuestra.

Ví con otros ojos el cortejo de la chacarera. A mí me lo habían enseñado de chica, en el colegio, para los actos o por algun profesor que creyó que aprender el pasado (recalco: el pasado) era importante. El cortejo era un sin sentido para mí con diez años. Era comparable, sí, al cortejo de las aves, y ese todo el sentido que tenía para mí.

Pero hoy, ver las risas y los intercambios de mirada, serios, significativos... fue otra cosa. Y me dieron ganas de volver. Ganas de volver a esta tierra tan mía, esta música que había olvidado a fuerza de repetición.

Voy a volver. Y voy a bailar.

Mi zamba.

carta a dios

Quería hablar de la rebeldía. Noté que me rebelo con ciertas actitudes ante varios hechos de mi vida. Se me ocurrió que tenía que escribir acerca de eso. A que nunca hice la queja oficial de todo lo que me molesta. La protesta. Pero ahora no tengo más ganas. Caray.

Pero vamos igual.

La protesta viene así.

(era tipo carta complaint)

Dear God,

I´m writing to you in order to complaint about certain things in my life that I don´t agree with. I know that I have signed to the terms and conditions when I started this experience, and that it included a certain ratio of bad experiences. I also understand that bad things in my life were not particularly extraordinary in comparison to other people´s bad experiences, however, I still feel uncomfortable with it.

For starters, I would have like to have a caring father. A father that smiled and shared my happiness, a dad that I could go to whenever I felt bad, and who would express his love to me in a physicall way. I´m not sure of how the physicall thing works in this experience, and I´m pretty sure that parents play a good deal of part in the teaching of that part of the experience. I only learned physicall love from my mum, and altogether was not really much of a good experience. So, that´s one of the things I would like to complaint. Now, how do you make up for the missing fatherness, I don´t know. But I would really like to have somebody to teach me how to handle non-sexual physicall love with men.

On a second place, I didn´t have friends when I was little. That would be again, due to my father. And my mother who didn´t put a stop to and fed his ackwardness. And also, my first lesbian experience who also put a stop to the possibilities of having friends. May be if I had more "normal" friends, I wouldn´t have learned the throb of passion. This is something that in the end was normalizad, I did have friends at a later time in life, and learned what it is to have a sister that was not born in my family. What I need to learn now, is to visit regularly all the other friends who are not brothers and sisters... which is what I learned at home. That visiting friends is not allowed.

Third, I didn´t learn how to discipline myself. That is something that was not my parent´s fault, both of them tried but I was too passively rebelious to learn it. So, I don´t know how to work it out.

Fourth. I lost my mum. I understand this is something that was stated not in the fine print, but on the regular printing of the terms and conditions. That eventually, be it accidentally or for regular physical failure, parents will die. Anyways, I still don´t want to miss my mum. She's not here to see me, to tell me what to do, to advise me what not to do, to judge my behaviour and attempt to make me a better person. What is more, I don´t have (because I don't want to) any body else to do it. She's also not here to cook, or wash or fix my clothes. Which was a way to show love, besides the hugs and kisses.

Fifth. This is just about comfort. I would have liked to have grown up with that father who would enjoy my happiness and be sad at my sadness, so as to grow a sense of self confidence… That way, I would have gone for what I wanted, and achieve it, just because I actually can. But as it is, I have grown up with the idea that urgency is the only important thing, that just "wanting" something was not reason enough to fight for it. Therefore, I have no goals. and if I have them, I don't value them, which results in leaving the goals behind. When I said this is about comfort, it´s just that I think I can still change the focus and attempt to manage goals. Anyways I still think I need a little help in that too.

Now, usually when a person sets out a complaint such as this one, the company would regularly remark that all of this was the subject's responsibility, and at no point an obligation of the company. Well, you're not a company. You are god. And of course you care. Your objective when you created this project, was to learn and enjoy. I now need your help to be able to fulfill what you have set for me.

I would really appreciate a response, no matter if really soon, but for sure not really late. With all the faith that you have heard me,

yours trully,

V Bagnasco.

Annayra.

Your daughter.

Café con leche, tostadas, mermelada. 8.53

Start broadcast.

Entre todo lo q hay… el desayuno es lo más importante. Y mientras escribo, mañana de lunes, me pregunto si tengo que contar lo que sucedió en el fin de semana… Supongo que sí. Porque si mi amiga Ana lo hace, yo también. Nah… Ni tanto. En realidad solo porque es agradable la idea.

Fin de semana salvaje (ojala hubiera vivido lo que quería vivir en los ‘80s, pero bueno, lo vivo ahora, las modas vuelven, la música vuelve, y mientras me sacudía como salvaje primitiva con Billy Idol o Blondie en la fiesta de Stayfree, todo lo que no viví sucedió...)

Empezamos con cena (tempura y fideos de arroz con teriyaki y salsas) en casa con Vico, amiga de Max, seguimos con Rocky Horror Picture Show en el MALBA... película de culto si las hay. Agos que nos encuentra, nos sorprende y se va... y terminamos con shots de tekila. Note to self: comprar chocolate bueno, naranjas y combinar todo eso con canela... iba con tekila, pero creo que voy a combinar todo eso en un chocolate derretido... VA A SER LA BOMBA!

Sábado a trabajar Vale, Max de mudanza. Yo trabajé tranca, con conversaciones filosóficas como se da en los tiempos de avail del sábado (gracias Ateiro por seguirme el juego). Recuérdenme después de hablar de la naturaleza de la felicidad. Max trajo todas las cajas de la casa de la vieja, con lo que volvieron un par de cosas, después hacen falta más... Pero lo importante: una biblioteca. Ya con eso, empieza a parecer una casa. Después Vico que nos vendió un baúl donde puse todos mis hilos y lanas... y como el baúl se transforma en banqueta, queda más casa todavía. Nos falta traer la biblioteca de Vico y la mesa de PC y ya deja de parecer un campo de refugiados. Por lo pronto, ya está más hogareña... Entre la biblioteca, el futón armado y mi armario azul, ya va queriendo.

Así que ese fue mi domingo, despertarme tarde y hacer todo rápido, tirar mil cosas que no sirven sin preguntar… y todavía falta sacar bastantes cajas… pero ya tiene pinta.

Tuvo sentido renunciar a una salida con amigo para estar con Max disfrutando que tenemos casa. No pasa por hacer algo compartido con él. Porque el vio una película que no me interesa, mientras yo pasaba sus escritos a la Oli para traducirlos después, y después puteamos mucho al repartidor de Pati que no venía y que resultó que lo había atropellado un taxi. Paty con y. El otro es el señor mano-dura. Pero... era necesario disfrutar de la casa, de la compañía mutua. Hace mucho que no estábamos así, medianamente tranquilos, porque el trabaja y yo también y en distintos horarios. Hacía mucho que el dormía mientras yo estaba despierta, o el trabajaba mientras yo dormía, y volver dormido, y estar cansado...

Hacía falta un reencuentro.

Ahora entiendo a que se refería Patricia con la utilidad del diario. No es solo para reevaluar, ni es para reflexionar. Es para tomar constancia de las cosas. Si no lo escribo, lo recuerdo como un buen fin de semana... y... llena menos y se olvida. Lo escribo, y toma forma en mi cabeza como evento real, que no se esfuma, que permanece. Un poco quizá porque mucho tiempo en mi vida pasó en libros. No tenía anécdotas ni eventos míos, solo libros. Y quizá... quizá deba empezar a trabajar eso. Me cuesta mucho vivir de primera mano, juzgo, cuestiono, rebajo... todo el tiempo el crítico de atrás de la cabeza tratando de arreglar lo que no necesita solución. Sólo a través de la música bajo un cambio (o pongo reversa) y soy, sencillamente SOY. Soy las notas y silencios, los tambores y las cuerdas... porque eso somos... los sonidos del universo que toman forma y conciencia.

Suspiro.

Eso somos. Ahora que alguien me explique como llevarlo a cabo fuera de la música. O, como en un buen Jazz… ya vendrá.

Mucho amor

Es eso. Mucho amor. Más amor. De distintos tipos, en distintas formas, pero amor. Lo importante es la honestidad, sinceridad, el estar abierto... ¿Cómo se llama? Eso de ser derecho, sin torceduras. Eso de no esconderse detrás de formas prefiguradas, de condiciones y falsas normas.

Ser uno.

En todo momento.

No ser lo que dicen que seas, que limita. No ser lo que te gustaría ser, que limita. Limita y pone trabas y el amor no fluye.

Ser uno implica no tener enojos falsos, no tener culpas falsas, no tener rencores ni celos ni alegrías preimpuestas... compuestas por otros.

El pertenecer o no pertenecer, el corresponder o no corresponder...

El amor es sólo amor. Acepta. Acepta lo que es agradable, rechaza amablemente lo que no agrada. Sin necesidad de enojo. Sin necesidad de rencor.

Buscar la esencia. Y seguirla.

Vos... ¿quién sos?

Leyendo la nausea, de sartre. Me siento cómoda. En cama, envuelta en frazadas, leyendo sartre y escuchando musica en mi Oli. Oli que no quiso conectar a internet, pero puede ser que no le instale algo. Ahora, iba diciendo... leia sartre y me sentia comoda, leyendo palabras de palabras hermosas... y me di cuenta que si bien la imagen de bohemia (traducir, escribir, el teatro, el arte...) pueda ser tan solo una imagen, una figurita como cualquier otra, el quedarme en ninguna figurita no sirve de nada. Y sentí como un SSSSCHUUUP! del general, universal, al particular, individual. Que nunca importó realmente cuál individual usar, tan solo bajar del abstracto (tenías razon, viejo...) y ser lo que se me cante.

Y Sccchhhhuppp! soy. Una imagen de mí, una de tantas posibilidades. Reniego de todas las posibles potencias de mi propia existencia, para ser simplemente yo, la que me invento aquí y ahora, no la de antes, ni despues, ni nadie... YO. LA BOHEMIA, INTELECTUAL (hasta donde se puede) LA IGNORANTE QUE BUSCA LLENAR LA COPA VACIA DE ARTE Y LETRAS, Y DESGRANARLAS EN OPINIONES, VERSIONES, VISIONES... Y CAUSAR CAMBIOS. Mínimos o mayores. Pero cambios.

Aunque yo misma tolere poco los cambios, quiza provocar, mover, justamente por la misma razon, quiza buscando moverme a mi misma, quiza buscando llevarme de la mano al llevar al otro ... hacia el cambio, hacia el todo... Hacia el todo? pero si es extatico!

Erase una vez una niña que deseaba escribir. Queria ser una gran escritora, y sin embargo, sintió que jamás lo lograría. Juzgaba, en su corta edad, que no tenía talento. Esta niña creció como cualquier niña normal que fuera tímida, le gustara mucho leer y tuviera anteojos. En algun momento vislumbró que en las tareas de redacción de literatura era un poco distinta a los demás. Le gustaba agregarle sensaciones a lo que escribía, le gustaba que atrapara, que llamara la atención y pidiera seguir leyendo. Y así siguió. Cuando tuvo una máquina de escribir entre sus manos, vibró, y no supo bien porqué. Pasó el tiempo, y fueron poemas que se derramaron lentamente de su pluma, con miedo, con tensión... Posteriormente algún que otro cuento pidieron salir al papel sin tarea de por medio. Sencillamente quisieron ser escupidos y salieron.

Esta niña hoy tiene una laptop. Su sueño de escribir desde la falda, sentada como indio, viendo como las letras se suceden una a otra... y una laptop que recuerda a su primer pasión. Su máquina de escribir, Olivetti. Un nombre que simboliza para ella el fluir de los dedos en las teclas, como si fueran agua, como si fueran los ríos de leche que algún escritor supo ponderar...

Nada, peco de cursi. Pero me gusta ver como sigue mis dedos sin chistar, sin quedarse, una teca al menor cambio, la menor presión. Y el sonido de mis uñas rascando este teclado plano, tejiendo las letras en una idea, una música sin fin...

Por que esto acaba de empezar.

Y ahora sencillamente conecto la internet... y se imprime...

Sonrían letras, sonrían...

PD. Esto no se subio inmediamente, porque da la casualidad para internet en esta pc, necesitaba la direccion de IP y esas cosas que no tenia. Esto fue publicado el día siguiente.

Saludos. Me voy a dormir.

YO SOLO QUERIA SUGERIR QUE AFLOJARAMOS LOS TORNILLOS PARA QUE ENTRE MEJOR.

Y otras cosas que no tienen nada que ver.

De Pasiones

-Me enamoro. ¿Me enamoro porque quiero, voluntariamente y a propósito? ¿Cuáles son los componentes? ¿Qué sucede ahí?¿Qué es el amor?
Digo que amo. Siento que amo porque quiero permanecer. ¿Amor es comodidad?¿O la comodidad es comodidad y el amor es amor?¿Qué es amor?
...
¿Volvemos con los artificios?

No. volvemos al enamoramiento as oppossed to love.
Let's go back to passion.
Un árbol, el césped, el sol. Eso despierta una de mis pasiones. Digo una, porque en general se confunde la pasión con pulsión sexual... y la pasión es sólo un pulso, pulsión, impulso. Un movimiento de la voluntad absoluto y momentáneo.
Me hacía falta pasión. Lo dijiste bien, Patricia. Y entonces, me inventé una pasión. El tema es que yo también la tomo como pulsión sexual o sensual... Y sí. Necesito que mi pareja me seduzca otra vez. Lo hizo hace poco, y funcionó. El tema es que había yo apagado la pasión a causa de la invasión de elementos negativos. Hasta que lo negativo no se volvió positivo (por suplantación) no pude aceptar la pasión. A ese respecto, esa pasión sigue en la cuerda floja. La seduccioón a veces tambien pasa por demostrar solvencia y confiabilidad.
Pero volvamos a la otra pasión, a los colores y las formas. Me hacía falta esa pasión, creo que se llama vida. Porque incluye el arte, la naturaleza, la risa.
Entonces, me creé una. Entonces, la tergiversé. ¿Cómo deshago lo malhecho?
Por lo pronto, bajé música nueva, BauHaus me enamora otra vez aunque nunca lo haya escuchado. Deff Leppard se apasiona en mis oídos. Parasito la pasión de los músicos (Alice Cooper es todo pasión, en las distintas pasiones) como una vez lo hice a través de la tergiversación.
ES HORA DE RECUPERAR ESE DUENDE.
Le puse una cierta luz a quien no la tenía. Esa luz es toda mía. Y me enamoro de mí. De mi piel, de mis formas, de mi cuerpo y mi olor. ¿Y ahora? Lo extático se tiene que poner en movimiento.
Pero este duende es difícil. Le gusta que lo miren, que lo admiren. Le gusta ver su luz en los ojos de otro. Dicen que es porque no me miraron de chiquita. Bueno, porque la persona que me importaba que me mire, era la única que no me miraba. El resto se admiraba de mí.
¿Y entonces? ¿ Qué hago con el duende?