Año nuevo

Tengo muchas cosas en las manos,
muchas que no puedo ver.

Me vuelco hacia dentro,
me derramo hacia fuera
y todo retorna a su debido ser.

Tengo mucho entre manos,
mucho por hacer.

Felices Fiestas! (English version below)

Fiestas. En plural. Un amigo dijo "¡Feliz TODOH!" y tiene razon. A lo que cada uno festeje. La reunión familiar, el nacimiento, el "lo que sea".

Estoy en Roca, en casa de una amiga y recordando lo simple que es la vida, y lo necesario que es hacer nada. Recuperando vínculos con mi femineidad perdida, mi sociabilidad olvidada y rehaciendo ciertas notas de ciertos prejuicios. El asunto de irme lejos a estar sola fue quizá un pretexto. Una metáfora de mi mente analógica que no supo decirme sencillamente "baja un cambio"... quizá porque hace ya tanto tiempo que lo hace y no le hago caso que bueno. Tuvo que ser más drástica. Igualmente quiero tener mi noche oscura y abandonarme al todo para renacer de cero.

Lo que vengo viendo es... ya lo diré después. Todavía lo estoy trabajando.

:D Pero estoy reformulando y es lo que importa.

Happy Holidays.

Holidays, plural. A friend of mine said "Happy EVERYTHING!!" and he's right. Happiness to whatever it is you celebrate. Family reunion, Christ's birth, just birth, whatever.

I'm in General Roca (Rio Negro)at a friend's house and remembering how simple life is, and how important it is to do nothing. Reconnecting to my lost feminity, forgotten sociability and reviewing certain notes and certain prejudices. The idea of travelling far to be alone was maybe just an excuse. A metaphore my analogic mind used when it couldn't just say "slow down"... maybe because it's saying oit for so long and I just won't listen. It had to be more dramatic. Anyways I still want to have my "darkest night" and let go, abandon myself to the universe and be born again like a phoenix.

What I see up to now is... I'll write later. I'm still working on it.

:D But I'm reformulating and that's what matters.

Estas fiestas...

Bueno, me voy de vacaciones. Por primera vez en mi vida, dos semanas fuera de la jornada laboral. Voy a resolver un par de cosas, visitar una amiga... pero lo primordial en esto son las fiestas.

Mucha gente me invito a que pase las fiestas con ellos. Los quiero mucho, y si las fiestas fueran para mi reunirme con la gente que quiero para expresarles mi cariño, claro que iria. Pero sucede que hasta ahora las fiestas significaron para mi soportar a mi familia, extrañando eso que acabo de mencionar, porque en todas las películas muestran eso. Y después significó ir con amigos que me llevaban (y les agradezco mucho) porque estaba sola, porque me quieren, e ir con ellos era una manera de agradecerles haber estado ahi todo ese tiempo, levantarme, sostenerme...

Ahora el tiempo pasó y ya me puedo sostener sola otra vez. Y es hora de reformular las fiestas.

Tengo una familia, mi hermano y mis tías. Pero para mí las fiestas en familia... nunca fueron de unión o reunión familiar. Eso lo hago cuando voy de visita. Que para mí es más importante. Tengo amigos, muchos... y para mí, repito, las fiestas no son ocasión de reunión. Esos son los cumpleaños, donde festejo el año que compartí con el cumpleañero (perdón por no recordarlo hasta ahora... realmente no estuve bien, espero que el año que viene pueda dedicarme a expresar lo que siento en el momento adecuado) o cualquier otra reunión.

Para mí las fiestas son épocas sagradas. La Navidad es un Nacimiento. En casi cualquier religión es una época en la que se celebra el inicio de un período nuevo. No como año nuevo, si no una renovación energética. En el Catolicismo me enseñaron que hay un período previo en el que uno se prepara para recibir este nacimiento que no es solo el nacimiento de Jesús, si no el nacimiento de Jesús en mí. Yo tardé mucho tiempo en entender esto, porque no acepto lo que me dicen así como así y no comprendo eso de aceptar una persona dentro de uno ni siquiera siendo un Dios-hombre. Este año entendí algo me gustó: Jesús es Dios hecho hombre, el hijo de Dios. Dijo que todos somos hijos de Dios. Que solo a traves de él llegamos al Padre. ... Le dí mil vueltas a esto toda mi vida, sin poder encontrarle ni pies ni cabeza... Hasta que por fin entendí. (Nótese que esto es lo que entendí yo, que me sirve a mí, no trato de evangelizar, ni convencer. Sólo quiero explicar mi marco de referencia para contar de que la van mis fiestas)

Entendí que eso de "aceptar a Jesús como mi salvador" como dicen los cristianos, es sencillamente hacer que así como la divinidad era parte de El, tambien sea parte de mí. No es comer una hostia, ir a misa, dar a los pobres. Si eso surge de uno porque le gusta bien. Es que cada respiración, cada paso, cada mirada sea a través del TODO. Que el universo sea en mí como yo soy en él. Sí, soy un poco Taoista, un poco shintoista, un poco cristiana, un poco wicca... Es raro, pero es así.

Entonces las fiestas para mí son eso. Bah, estas fiestas. En estas fiestas quiero tomarme mi tiempo de reformular mi perspectiva ante las fiestas sociales, la navidad y año nuevo con familia y amigos. Por un lado. Por otro lado, quiero tomarme mi tiempo de "nacer", de limpiar todo, sacar todo, dejar todo y empezar de nuevo.

Algo así como lo que hice en Córdoba el año pasado.

Asi que bueno, estas fiestas, les deseo lo mejor. Pero por sobre todas las cosas, les deseo un buen nacimiento.

Frase del dia

" Yo no entiendo porque algunas revistas ponderan tanto las colas. Si por ahí sale la caca."

Martin.

Canto de fanatica.

Descubrí porqué no escribo. Digo "Escribo" con mayúscula, ese escribir que significa publicar, vender un libro, que te lean, eso.

La otra vez buscaba en internet (porque en papel no lo consigo) un libro que me sacudió la estantería. No me la sacudió tanto, hubo otros libros que me me dislocaron los conceptos, pero este era MUY bueno. Me había atrapado, la intriga era muy buena, los conceptos, diferentes. Lo encontré, subido a la web por el mismo autor, y me enteré que era Argentino. Es más, vive en Buenos Aires. Seguí su web, y me enteré con asombro... de que ES UNA PERSONA!!!!

Y ahí me dí cuenta: yo creo que los escritores son criaturas míticas y legendarias, que viven allende los mares, en una realidad que no es esta. Y me dí cuenta de que yo "no puedo escribir" porque no soy una criatura mítica y legendaria. Porque no tengo una existencia intraliteraria. Y ahí pensé que quizá sí, que puedo, que si ellos pueden yo tambien, solo tengo que practicar un poco más...

Y después vi lo nuevo que había sacado este hombre: Música. Digo nuevo, porque es nuevo para mí, tiene música de hace bocha. Y me salió la grupie de adentro... Me surgió decirle (pero no quiero hacerlo) que menos mal que no lo conozco en persona, que si no estaría seguido por su casa para parasitarle su universo.


P.d: ehmmm pensandolo mejor.... http://ximenez2.blogspot.com/2009/12/lenguaje-de-acero.html quiza si le diga!!!!!!!

Quiero ir a todo esto!!!

http://estatico.buenosaires.gov.ar/agenda/archivos/programacion_musicacont.pdf

Emociones

Estuve releyendo blog. Para asignar etiquetas, que es lo que siempre quise en un blog, para tener secciones diferenciadas. Y me embargaron todas las emociones de mi vida. Me pudieron, me aceleraron, me dispersaron.

Y no puedo con ellas, son más fuertes que yo. Hasta ahora, en las cosas que escribía de chica, en diario, no lograba releer y sentir lo mismo que antes. Ahora tampoco. Pero ahora fue releer y sentir la emoción que trataba de transmitir, porque esa fue la razón por la que escribo, el traspaso de ventanas, el meter en otro la emoción mía, en poner anteojos de Valeria-Tejedora-de-Sueños para ver el mundo a través de ellos.

Y estoy feliz de haberlo logrado. Al menos conmigo misma, que siempre leo lo que escribo como si no fuera mío.

Ahora que alguien me diga como bajar de este vagón que todavía se mueve...

Renazco cada vez, cada vez con mas fuerza.

Piso mis huellas en espiral ascendente, las emociones pasadas se disuelven en comprension.

Dieta

No estoy gorda, todo el mundo sabe que eso es dificil. Pero tengo dos kilos de más, que a mí no me gustan, y lo más importante, me incomodan. Estoy acostumbrada a doblarme para todos lados y ahora tengo carnita que me lo impide. Igualmente la razón de la dieta (tan sólo recordar cómo era comer sano, nada del otro mundo) es una inflamación, o empacho, o algo así. Tengo permanentemente la sensación de que estoy llena, y a pesar de eso, sigo comiendo como chancho. ... O sea, hay que hacer dieta.

Así que empecé (nada de empiezo mañana, sencillamente Pumba! Dieta) y desayuné té con leche (el café y el mate irritan el intestino, que es lo que estoy tratando de des-irritar) y cuatro galletitas con queso. La primera sensación al terminar la cuarta es (copiado de chat laboral):

12/3/09 10:15 AM Valeria Bagnasco Martelli: :S en serio cuatro galletitas con queso son de dieta?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: U.u
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: tan poco!?!?!?!!?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: (por eso se llama dieta, no?)

Y encima me quedaba mirándolas esperanzada... Como si se fueran a untar solas y meterse en mi boca.

Al fin, que cuatro galletitas con queso. En dos horas, una manzana. Dos horas después, medallón de pescado y ensalada. El tema de todo esto es que trabajé durante... quince años por generar un estilo de comida que me diera todas las calorías que me quitaba el hipotiroidismo indiagnosticable. Ahora, entre el Work from Home y las pastillas de la tiroides, toda esa comida extra ya no se gasta, se acumula. Y desacostumbrarse a comer como chancho (todo el mundo lo sabe) es un tema dificil. Por otro lado, de un tiempo a esta parte me acostumbré a comer demasiado rico además de demasiado. Que parrilla, que peruano, que chino, que sirio... Y encima, un estrés que en lugar de sacar en ejercicio, estoy atorando de comida. Me estreso, como. Me pongo ansiosa, como. Estoy triste, como. Estoy alegre, como.

Si, me transforme en una persona normal. Y eso... es otra historia.

Resultados de la peticion:

Propuestas: 0

Ideas: 0

Respuestas: 0 (bueno, una de que si es indignante).


O es que tengo que empezar con la cadena de spam? No queria!!!

Ah, claro... la gente que tiene facebook, internet en casa, y encima es mi amiga... o conocida... Tiene un poder adquisitivo que le permite comprar la leche o una edad y salud que le permite prescindir de la misma.

U.u me tendre que conformar con que tengo un pais que no le importa?

En la tierra del silencio.

Mucho lio con la ley de medios, listo, ya se terminó. Ya no se habla más de eso. Ya no se habla más de las cifras de inflación de Indec (o es que sólo no escucho?). Ya no se habla más de tantas cosas... (Todavía tengo pendiente escribir sobre la gente que trata de hablar).

Se está hablando ahora del aumento de los mensajes de texto, sin mucha parafernalia, sin tanto escándalo. Se acuerdan cuando subió el tomate hace dos años? Todos pusimos el grito en el cielo, hicimos boycott, dejamos de comer tomate. Pero claro, el tomate es reemplazable. Los mensajes de texto son reducibles. Ahora yo me pregunto, de entre cientos y cientos de cosas que no hablamos (de las que quiero hablar más adelante, pero esto me indigna hoy y ahora, hace ya un rato) ¿Porqué subió el precio de la leche? ¿Alguien se acuerda a cuánto estaba la leche hace dos meses? Seguro que tres pesos no. Tres pesos, eh? Un litro de leche. Un litro de leche que ya de por si entre tanto todo, ya no es leche. Pero además de ser un bien adulterado, es un bien necesario. De primera necesidad. Todos tenemos bien grabado en el cerebro (espero) que es fuente de calcio, que los niños necesitan leche para no solo crecer con huesos fuertes si no que les da todo lo que necesitan para crecer sanos, con suficiente desarrollo oseo, muscular y cerebral (el más importante diría yo). Pero la leche no es sólo indispensable para los niños, es necesaria tambien para prevenir la cantidad de problemas óseos de los abuelos, estomacales de muchos adultos. Yo no concibo la vida sin leche, en cualquiera de sus formas. Y ya de por sí el queso era caro, el yogur era caro, bueno, uno lo acepta porque conllevan un proceso industrial de fermentación y blah... Pero la leche, que sólo se saca de la vaca, se hierve tres veces, se rebaja con agua, se vuelve a hervir tres veces... A mí no me importa que tenga hierro agregado, ya si no la hirvieran tanto y no la rebajaran tanto tendría todo eso qeu le agregan. Lo que quiero decir es ... con qué reemplazo la leche? ¿Cómo puedo hacer un boycott como hicimos con el tomate?

Realmente no tolero pagar tres pesos un litro de leche adulterada. Realmente no entiendo como se espera que las madres alimenten a sus niños con ese precio. Realmente no entiendo como los organismos oficiales no tienen bien entendida cual es la canasta familiar en cuanto a la correcta alimentación del bien más preciado de un país que son sus hijos, porque son los que van a seguir construyendo esto. Si los niños no están bien alimentados, que nos espera? Ah, cierto. Ya hace demasiado tiempo que tenemos niños con infancia de coca-cola y alfajor antes de la escuela, si es que hay alfajor, y si es que hay escuela.

Quiero un país. Quiero un país que chille ante las injusticias. Y no uno que chille cuando los medios le dicen que chille, quiero un país que pueda ver por sí mismo (sin cifras del Indec, sin Lita DeLazari que reclame boycott) cuando las cosas no estan bien y tome cartas en el asunto.

Hablámos ayer con un amigo de esto, de cómo no es tolerable, y de cómo no sabemos cómo hacer para correr la voz. Cuando estaba Lita en los medios, ella les decía a las amas de casa que mirar y qué no mirar. Las cadenas de mail que tanto odio, nos dicen que no usemos los celulares durante tales días para que las empresas bajen los precios (que no lo hicieron, ya sea porque nadie hizo caso a las cadenas por insoportables o porque relamente no les importa). Ahora, ¿Quién nos dice "reclamemos un precio de alimentos básicos e imprescindibles que se pueda pagar"?

Esto es una petición. Necesito que sugieran formas de denuncia. Necesito que sugieran modos de recuperar nuestro alimento. Necesito que respondan, que reenvíen, que muevan... Bueno, no lo necesito yo, lo necesitamos todos. Lo necesitan los chicos, los abuelos, y todos y cada uno de nosotros.

La leche está a tres pesos. Es indignante.

Taichi Urbano

Y baje un cambio, baje dos, baje tres... Y la ciudad fluye.

Escuche el agua y el viento en una terraza de estrellas y enredaderas, charlando de todo y nada, con un tabaco amable y fuerte en la pipa.

Cena, cine, ciudad y ... sigue... Segunda noche de reparación. Mañana de seguir la ciudad, como la empecé la noche del viernes, o la noche del jueves en la terraza. Como el taichi. Un sencillo respirar y dejar fluir, un movimiento sigue al otro, un pie sigue al anterior, los musculos se mueven pero yo no los muevo, es el universo, la ciudad que se mueve a través de mí. Los olores y sabores se disfrutan a sí mismos, las notas cantan llenas de todo. Un coro de sonidos, la traslación vocal de la ciudad (si alguien pudiera hacer real ese proyecto-sueño), la armonía de un todo que se sigue.

Planeamos, saboreamos, dejamos que el silencio nos traiga lo mejor del sonido, de las sensaciones. La idea de la crítica gastronómica in situ y fuera de sistema. Sigo en babia, me despido. Me encuentro. Me dicen que parezco drogada (porque estoy en el eso todo, porque parte de todo soy yo). Voy bajando de a poco, converso, planifico y establezco, defino y marco, delimito. Cumplido el acto de responsabilidad, salimos. Café, charlamos, denostamos el cansacio y nos vamos. Tres días con la misma ropa, los mismos dolorosos y cómodos tacos. Amados tacos. Llego a casa, lleno la bañera y me sumerjo en el rito del despojo: cuando termino de relajarme en el agua caliente, saco el tapón y dejo que el agua se lleve todo lo que pesa, todo lo que no necesito, todo... Total lo que vale ya se fijo en la relajación. La proxima vez, el ritual va a ser más completo, con la limpieza y el cuidado todo. Pero esta vez me alcanza, ya me bañé en ciudad y sigo...

Me envuelvo en la sábana que más amé de chica, de la que sólo me queda una sola, como si fuera un Sari, para estar mas fresca. No lo logro, pero descanso.

Y tomo fuerzas. Tomo fuerzas de aquello que surge sin llamarlo, sin decirlo. Tomo fuerzas de mí misma y de mis ganas, no de mi hambre si no de mis ganas, no de mis sueños, si no de mis hechos. Y ni son míos, son.

Soy el todo que se refleja en mí. Soy un individuo de un todo. Soy.

Hay que ser más seguido.



************* If the translation below is no good, don't worry, it will get better with time. If not fully understandable, please consider that most probably the original in spanish is not as much understandable either... This writing was to show a process of flowing, and flowing with words, sometimes is a little bit hard *************************************

Switched back one gear, two, three... and the city flows.

I listened to the water and wind up on a starry, viney terrace, talking about all and nothing, with a little bit of kind, strong tabacco on my pipe.

Dinner, cinema, city, and it goes on... Second refreshing nigth. Morning of still flowing with the city, just as it begun on Friday night, or Thursday night up in the terrace. Like Taichi. Simply breath and let flow, a move busts another move, one foot follows the one that went before, the muscles move but it's not me, it´s the universe, the city that moves through me. Smells and tastes enjoy themselves, the music sings full of everything. A choir of sound, the vocal translation of the city (if anyone could make this proyect-dream real one day), the harmony of everything flowing, following itself.

We slide, we taste, we leave the silence bring the best of sound, of sensations. The idea of doing in situ anty-systemic gastronomic critic. I'm still in the moon, I say goodbye. We meet, I´m told I look doped (because I'm still in that everything, because part of that everything is me). I start coming back slow, talk, plan and state, define and assign limits. Responsibility task fulfilled, we go out. Coffee, talk, we denote tiredness and leave.
Three days with the same clothe (bathed anyways) the same painful and comfortable heels. Beloved heels. I get home, fill the bathtub and inmerse in the ritual of letting go (divest, strip of): when I'm finally relaxed in the hot water, I remove the plug, and let the water take away everything that strains, everything I don't need, everything... All that's worth was already fixed through relaxation. Next time the ritual will be more complete, cleaning and caring. But this time is enough, I already bathed in the city and I move on...

I drap my self in a blanket I loved as a child, of which I'm only left one, as if it was a Sari, to feel more fresh. It's not good enough, but I do rest.

And I gain strength. I gain strength through all that comes without being called for, without being said. I gain strength from myself and my wish, not my need, but my wish, not my dreams, but my acts. Which are not mine, they just are.

I am the everything that mirrors in me. I'm an individual part of everything. I am.

We must BE more often.

Solo una tontera...

Ahora, con el asunto de ponerse a "seguir" un blog... se puede empezar a dar el asunto de las ffs que se veia tanto en Flog. Veremos, veremos, esperemos que no se de...


Pero... me siguen, che? los sigo de vuelta :P.

Ventanas

Escribir es contar un mundo. Es abrir una ventana a nuestro interior y mostrar algo de lo que está dentro. A veces mostramos algo que está fuera, pero lo contamos desde dentro, abriendo una ventana a nuestros ojos.

Me gusta escribir lo que veo. Me gusta mostrar el mundo a través de mis ojos, qeu la gente se asome a esta ventana y mire a través de mí. Igual que me gusta asomarme a la ventanas de otros y mirar el mundo desde ahí.

Esa, creo yo, es la verdadera función de los blogs. Las ventanas del navegador terminan siendo verdaderas ventanas desde donde vemos el mismo paisaje con otros ojos o los mismos ojos con distintos paisajes.

Hay que bloguear más :P

Butoh - Bailar la sombra

Fui al cine, quería ver una película tranquila, quizá una francesa... Me decidí por "Las flores del cerezo" (Hanami). Una película alemana, con toda la relación con Japón. Un hombre tiene diagnosticada una enfermedad terminal de muerte inminente. Su esposa es quien muere, y él termina buscando en Japón a esa esposa que no se permitió conocer.

No quiero contar la trama, es acerca de los roles sociales que nos vemos obligados a cumplir, muchas veces con gusto, cerrando la puerta a gustos y deseos personales, al sentido de aventura, a la pasión por la vida. Me emocionó mucho porque yo también perdí a un ser querido que se dedicó a su familia, porque era lo que amaba, dejando detras ese tigre enjaulado, esa pasión por la danza, tampoco tan de lado, quizá sin olvidarla.

Y encontré una danza que no creía que existía. Una bailarina en la película la explica como "la danza de la sombra" y me recuerda un poema que jamás voy a escribir. Habla de relación entre la sombra y la danza, la sombra como alojamiento del ser, de la esencia de la danza, habla de descubrir esa esencia en la sombra y seguirla, fluir con ella, entablar una relación y un diálogo con nuestra sombra, con nuestra emoción, con nuestro fluir-su fluir-el fluir...

Me puse a investigar sobre Butoh. Es una danza relativamente nueva (hay quien me discute que 60 años no es tan nuevo, pero 60 años implica un inventor, un perfeccionador y un alumno -un alumno enseña acá en argentina). Surge como muchas cosas por la necesidad de representar, de contar. En el japón de posguerra la danza era occidental o tradicional. Hijikata Tatsumi no se sintió representado por la imitación de una danza occidental, ni por la superficialidad que veia en la danza tradicional. E inventó su propia danza. En su danza habló del dolor, de la tensión, del frío. Hay quien dice que habla de los horrores de la bomba atómica, quien dice que habla del dolor y el frío de las zonas rurales. Esta danza se utiliza en varios lugares como método de protesta. En otros sólo como medio de expresión. Se habla del Butoh como de la "experiencia de la danza"... se trata de justamente eso, experimentar el movimiento, buscarlo, sentirlo. Y se trata de muchas cosas más. Creo que tendría que ponerme a estudiarlo para poder hablar de él, en lugar de referir a fuentes como wikipedia y YouTube. Pero por ahora esto es lo tengo. Observo el observar de cada uno de los practicantes de las tensiones y las emociones en cada movimiento. Observo en los practicantes lo que dice la wiki: movimientos que se imponen sobre el cuerpo desde afuera o desde dentro, como si lo dominaran. Una lucha por el control-descontrol. Una disociación de los músculos, aislamiento, y a la vez una compenetración completa y absoluta.

La bailarina de la película decía "es la sombra y la luz, es la vida, y tambien es la muerte. Todo en uno." Y eso es lo que veo en el Butoh. La contradicción, pero por sobre todo la fuerza... y también la debilidad.






Me quedó colgado. Había algo más que me había quedado de la peli, aparte del Butoh. Y es mi madre. La bailarina decia "yo bailo con alguien muerto. Mi madre. Ella está en mi." Las lágrimas que hasta ahora venian cayendo por diferentes emociones despertadas... ahi se transformaron en un mar. Mi madre dijo "No me lloren, bailenme" y eso vengo haciendo cada vez q tengo oportunidad, dejo que ella baile a través de mí cada vez que muevo, busco disfrutar la música, disfrutar el movimiento y compartir el momento, mi cuerpo, mis músculos con ella... y verlo ahí, en pantalla... la presencia absoluta de la madre y la bailarina, juntas en un solo cuerpo...


En lineas menos personales, eso es la danza. Todo, el todo, fluyendo a traves de un solo cuerpo.

Hay que bailar más.

Comentarios de la Lagaña Violenta.

Llego a mi casa (la casa de mi hermano, ya tendré mi casa) y me siento a escribir. Pensaba bañarme, relajarme... no. Tengo que escribir.

Me atacó una lagaña violenta hoy a la tarde. Fue en Aroma. Incidentalmente, mucho de lo que escribo surge en una cadena de cafe rápido. Pero esto es distinto, no es mi columna de Mac. Y no va a ser la columna de Aroma. Es la columna de la Lagaña Violenta.

Tenía mucha bronca hoy. Sentía tanta bronca y tanta impotencia que casi me desmayo en Recoleta. Casi me desmayo es una forma de decir... es sencillamente un irme, alejarme, ausentarme, y dejar este cuerpo donde está, como está. Solo huir.

Todo esto empieza ayer en realidad. Vimos El substituto, con Bruce Willis (o como se llame). Habla de la vida de plástico en que vivimos. De como nos alejamos de la naturalidad de ser humano, de las relaciones, de las emociones. De como buscamos lo artificial de tal manera, que nosotros nos convertimos en artificiales, y anulamos todo aquello que nos hace humanos. Si, era una pelicula de acción.

En fin, que al terminar la película, quedamos conversando de eso mismo, de la pérdida de naturalidad. De cuánto hace que no olemos la brisa, sentimos la piel... Como fuimos anulando los sentidos hasta no saber lo que es un pájaro, el olor del pasto a la mañana, el color del cielo... (no, no es azul).

Y hoy, tuve un shock de ese tipo de vida. Quisimos tomar un cafe antes de entrar al Centro Cultural, y nos equivocamos y fuimos por abajo. Por donde venden muebles. Me impresionó ver los valores que se manejaban (no estaban escritos en ningún lado, pero se sienten). Me impresionó darme cuenta de que una silla alimenta dos familias durante un mes. Pero lo que más me lastimó fue la gente. Cuánta gente de la que miraba muebles en ese lugar sabía que una silla alimentaba dos familias? A cuánta gente le importaba? A cada paso que daba, alfombras, sillones de ratán, sillas de diseñador, espejos colgantes... cuánto dinero, cuánto hambre... A cada paso que daba, una niña, una pareja joven decidiendo un sillón cama... Cuánto valdría el piso donde se mudarían? Cuantas casas humildes se construirían por el valor de ese piso? Cuantas frazadas para colegios, refugios, hospicios ... por el valor de ese sillón cama?

Eso fue lo que me superó. El momento en que en el chiste de Mafalda, trata de imaginarse un millón de chinos... primero uno, después a diez, después a cien... y ... Miles de millones de frazadas. Miles de millones de platos de comida. Miles de millones de libros, de caritas sucias, de caritas que duermen en la calle. Esa chalina, simplemente esa chalina... cuantos niños alimenta?


...




...




Y hubo mucho más. Tratar de tomar el café aturdida por la cháchara vacía de tres señoras igualmente plenas. Tratar de ignorar que la esposa de ese señor, que espera su helado, se parece sospechosamente a los sustitutos de la película. Un café servido rápido, sin cucharas ("Perdón, son de plástico, no me quedan de las otras" después de tratar cuatro veces de que me escucharan por sobre el vacío de tres rubias con jopo), con azúcar "en las mesas" claro, buscá vos en cuál mesa, porque en la que me senté no había. El diario desparramado por páginas en la mesa de l costado, ya sin forma de diario, sólo tres o cuatro carátulas, Economía, Countries, Agronomía, Deportes...


Mucha rabia sentí. Y pasó bastante tiempo desde momento, muchas cosas lindas lavaron la ira... Por suerte. Si no, la Lagaña Venenosa hubiera tenido comentarios muy difíciles.

Mi consejo: respiren el aire, miren el cielo, escuchen la tierra.

Ejem! 31!

Iba a escribir algo triste por mi cumpleaños, pero me mandaron tantos deseos de felicidad que nada, me pudieron :P ...


Asi que ahi van mis fotos felices de Reta.

CHUCK NORRIS LE DIO LA VOZ A GLORIA GAYNOR ...

En reta... again

Si, tengo que acostumbrarme a venir cada tanto... Dentro de poco subo fotos tambien... pero weh.

Nada, me tengo que acostumbrar. Es raro dejar el ruido, el trajìn. Es raro mirar por la ventana y saber que lo unico que podes hacer es ... caminar en la playa o ... caminar en el pueblo. Y escribir esta pàgina.

Bueno, ahì se ven cuando vuelva.

Mackeando

Terminé de comer Mac y escribo. Esto va a terminar siendo la columna de Mac. Es más, debería pedir que me paguen el chivo. En fin...

Esta vez desde el colectivo, estaba parada, comiendo mi desayuno, balanceandome con las manos ocupadas de café y eggie como para poder agarrarme. A mis pies, la valija pesada de traslados, 2 mudas de ropa que ya necesitan lavado y no hay tiempo; pesada de trabajo a la rastra (un poco en cas a de mi hermano, otro poco en la clínica esperando al traumatólogo); pesada de esa pequeña ball & chain del tamaño de un anotador A4 y con el pesa de la responsabilidad de cargar mi trabajo a todos lados. Concentrada en los carteles de crítica política, siento que me pican el hombro: una piba de 30 y algo me señala un asiento vacío.

Cómo agradezco estos pequeños momentos. En esta ciudad donde todos tratan de llegar primero, donde la más mínima comodida se arrebata con una desesperación que desmerece el logro... Alguien se detuvo a mirar mi incomodidad y resolverla. Quizá se bajara en poco y nada, y no sacrificó su propio asiento. Pero se tomó la molestia de tocar mi hombro y terminar mi balanceo.

Agradezco a todos los que son capaces de tomarse ese momento. Porque es justamente ese momento en el que abren los ojos para ver al otro, lo que les permite verse a sí mismos, y así como resuelven la incomodidad del otro, ese momento también les permite resolver incomodidades propias.

SOMOS TODOS UN REFLEJO. RECORDEMOS MIRARNOS MÁS SEGUIDO.

De Evas

Adonde quiera que miro, el hombre necesita de la mujer. Quizá sea que estoy viendo sólo eso de entre el mar de posibilidades, pero me recuerda "Y Dios dijo: No es bueno que el hombre esté solo. Vamos a hacerle una compañera." Y así veo muchas mujeres que buscan o tienen un hombre a quien acompañar, ayudar, sostener, guiar. Y muchas que no. O varias. Veo algunas mujeres felices de sentirse indispensables. Pero están las otras, tambien. Como yo. Y me acuerdo de un capítulo que se perdió un poco, que algunos libros recuerdan. Dios hizo dos compañeras. La primera no quiso acompañar, ayudar, sostener... y se fue sola. Quisiera investigar un poco, des-demonizar a Lilith. Es normal que el hombre le tema; que, despechado por la compañía rechazada, la demonize. Pero quiero ver.

Recuentos

Estoy en un Mac, asi que supongo que tengo que escribir. siempre es asi. Tengo que hacer tiempo para ver un departamento. Pasaron muchas cosas ¿Cuando fue la ultima vez que escribi? Los poemas no cuentan.

No recuerdo haber contando asi que ahi va: Me mudo. Compartia el depto con Max y un amigo. Fue un año de muchos cambios, muy potable. Arpendí muchas cosas este año que pasó. Y pasó que ya estaba, que ya quería vivir en otro lado. Sola. Conmigo misma.

Y pasó que entre todas las cosas que no se hacían bien en el edificio donde vivía hubo un tema de cañerías de gas. No se resolvió en una semana, en dos, ni en tres. Y decidimos que era hora de partir. Así que ahora estoy buscando depto, luminoso, con bañera, con horno. Hasta $1000 con expensas. Y ahora no me acuerdo qué quería contar. Je!

Quizá fuera que necesitaba contar donde estuve y a donde voy. Quizá sea que no quiero contar la semana de poner todo en cajas, trabajar, atender el plomero, buscar flete, buscar depto, limpiar depto, pelear mi depósito, y todo eso durmiendo en la casa de Fermín en Chilavert. Quizá no quiero contar del dolor de espalda que me atraviesa las vertebras que presioné trabajando desde el piso y levantando cajas. Quizá.

Me voy a ver el depto. Deséenme suerte.

I'm in love with a-rock ‘n’ roll, whoa!!!

Soy de viento y la tierra corre bajo mis pies
oye mi grito de cordero enronquecido;
vibra,
siente,
salta,
tiembla mi furia,
mi angustia en tus suelas.

Duele mi parche sin oídos,
quiebran mis dedos las cuerdas de tus miedos,
salta y golpea tu alma ausente,
los espíritus de aquellos que sí están.

Torbellinos azotan el espacio,
es mi sangre en tu voz,
mi simiente en tus dedos
y gritar emociones vertidas en ritmos y ...
somos uno...

El viento en mis dedos, la tierra en tu voz...

Queda mejor como cancion, seguro...

drowning feathers, lust embrace me
to lose myself in deviant tastes
forget forgive forlorn...

drowning feathers, hold me tight
hold my face, hold my arms hold my eyes
drops of leather running down
fistful of anger and letting go by

DROP. DRIP. TRIP. TRAP.

How I feel trapped in your lies
Trip away from your fearful proud life
DRIPPING YOUR TEARS ONLY ON MY EYES
drop it. Stop.

TREAD ON YOUR LIFE
CHOKE ON YOUR PRIDE

Blissful light escapes your eyes
blind to self, screaming claims
forget forgive forlorn

Drowning feathers lust embrace me
hold me tight tie me to hold
fistfull of sadness and drop on...

de Tambores y Fuegos

Y tomo la dirección, empuño el timón, esbozo una sonrisa y miro al horizonte.

Encontré lo que había perdido.

Hace varios ratos venía pensando qué era diferente en mí cuando era más chica. Qué me hacía disfrutar de la vida a pesar de las semanas de nada, qué lograba que lo malo no fuera desastroso... Qué me daba fuerzas para seguir adelante pasara lo que pasara... Y hace poco lo encontré otra vez.

Iba al ensayo de una banda amiga. No sabía como llegar, me tomé el bondi equivocado... empezaba a entrar en pánico. Y me acordé de mi pregunta, de qué pasaba cuando era más chica, qué era diferente. Y me acordé. Que en cosas como esta, yo sabía que llegaba igual. Sí, iba a dar un rodeo, un largo rodeo. Pero en eso, iba a conocer lugares que no había visto, en preguntar iba a hablar con gente que me iba a dar su armonía, que le daría yo mi armonía, y saltando y cantando todo era meñjor. En resumen: hablé con cuatro colectiveros, tres kioskeros y recibí y dí seis sonrisas. Chistes, la vida misma. Y llegué, tarde pero bien, y disfruté. Disfrutamos. Con una sola equivocación disfrutamos diez personas. NO FUE UNA EQUIVOCACIÓN, FUE UNA AVENTURA.

Y así las cosas arragué la vida del mango otra vez, no para tener el control, si no para que hay de bueno, que hay del otro lado de la esquina.

Y así las cosas, este fin de semana ayudé a un amigo a descargar sus cosas, tiene mucho más para descargar, pero ahí estuve, y descargó él, y descargué yo. Y dps las llamadas, o el candombe. Y ahí descargué yo. Y de eso quería hablar. O poemar...

Me salió un poema de eso, pero no sé si me gusta. Igual a alguien le gustó, y nada... acá va.

El vértigo de los tambores,
la llama crece adentro, corre,
se va moviendo el cuerpo y va...

Se tejen los modos del hombre,
se queman todos los temores,
se pierde todo aquello que ay!

Y así yo vengo a contar
mis candombes de Uruguay
siendo que en la otra orilla estan...

Y los tambores tiemblan la tierra sueltan la rienda vuelta a empezar...

Poesia...

Me desengrana tu poesia,
pasion de erato y calyope
letra tras letra los sonidos
me desangran
me elevan
me trasmutan

tornanse oidos mis ojos,
tactil el sonido
y el ritmo de mi sangre
se dispersa, se embelesa...

La pagina se esfuma
las lineas me envuelven,
sierpes ensonantes
acarician la piel de mis vestigios.

Y mi espiritu danza
la melodia de tus ideas
mi piel se pierde en tus dedos que teclean, freneticos, sensaciones, sentimientos...

Y estuve buscando...

imagenes de esas epocas y la verdad muy poco. No encontre las imagenes de pajaros simplistas y redondones con tres plumas en colores contrastantes... pero encontre esto...

Naranja Entel, Verde Falcon y Marron Manliba.

Aroma a Mirra y algo fresco que no puedo reconocer. El brillo del cobre y el opaco contraste de los tapices rústicos. Colgantes de fieltro de colores brillantes, adornados en lentejuelas cobrizas e hilos de colores.

Formas sencillas, llenas. Curvas que se convierten en rectas, y rectas que se conviernten en curvas. Colores firmes, fuertes, sin matices, sin degradación, sin sombras.

Sólo conocí de los setentas lo que quedaba aún resonando en la moda. Se sentía el olor de raíces recobradas, adoptadas... Raíces con sentidos y significados. Sonidos de otras tierras mezclados con los míos, y todo en una paz armónica que disentía y provocaba. Para cuando yo nací, esos sonidos eran un recuerdo, y ya los sonidos simples, monotonos y vacíos se repetían en las radios cantando sin sueños. Pero los colores mantenían todavía la solidez que había muerto en las ideas.
El olor penetrante a cuero y mirra de una marroquinería que mi madre visitaba y que a mí me daba miedo. Me daba miedo una fuerza antigua que percibía en el olor y los colores; en los pequeños muñecos cuyanos, en los colores y las tintas de las cintas ornamentales de la tierra que me vio nacer.

Las casas "modernas" de líneas simples y colores fuertes ya no existen. El naranja Entel fue reemplazado por un celeste Telefónica. El verde Falcon, por el rojo Renault 12. El marron, por un más "seguro" verde claro.

Qué hago entonces con los recuerdos de colores que ya no se encuentran tan fácil. Con ideas que ya murieron. Con la fuerza que se gastó y la solidez que se diluyó.

Tengo un haiku electoral

---------------------------------------------
ILUSORIA

Despiertan las tensas vocales de las urnas,
hileras de esperanzas truncas, una a una
gotean su deber incauto, lagrimas de papel.

----------------------------------------------

Sabado. Lluvia. Gripe.

Si, estoy engripada, pasa en invierno alguna vez. Es lindo quedarse entre las frazadas, con te de limon y miel, abrigadito, escuchando la lluvia caer en las ventanas. Es lindo poner una película y una manta sobre los hombros y un pan de cereales varios.

Y mi película es "Turn up the volume" que me compré barata hace un tiempo en un emporio del sonido. Una película que ví hace mucho tiempo, un sábado, en la tele, en castellano. Que recuerdo era acerca de la libre expresión, y la rebelión, y no recordaba qué más, con un Christian Slater adolescente gritándole a la audiencia que sea sí misma, que se atreva...


Así que hoy la ví de nuevo. Y hablaba del derecho a la educación, del derecho a luchar por tus sueños, del derecho a ser uno mismo y dar lo mejor de sí. Hablaba de deshacerse de las cadenas de la rutina, de la modosidad (no de los buenos modos), de las estructuras pre impuestas que en lugar de llevarnos a ser mejores ciudadanos nos llevan a ser personas menos felices y menos ... productivas, porqué no. Porque uno es mejor cuando uno es sí mismo en toda su expresión. Y algunos defensores de las falsas estructuras sociales creen que es posible ser mala gente desde dentro... que es posible denegar ser mejor desde uno mismo. Creen que a la gente le gusta robar, que a la gente le gusta descartar posibilidades... y ser nadie, ser nada, vivir de arriba... Y esto es porque a ellos les gustaría hacerlo, y no lo van a admitir.

Hay mucha gente que prefiere lo fácil, sí, porque no tiene fuerzas, capacidad de algún tipo... pero esa gente puede dar lo mejor de sí en otros ámbitos. Hay mucha gente que no puede estudiar, pero puede trabajar duro. Hay gente que no puede trabajar duro, pero puede comunicar. Hay gente que no puede ni trabajar duro, ni estudiar, ni comunicar... pero tiene buenas ideas que otra gente puede llevar a cabo. Hay tanta gente... tanta... y cada uno puede hacer algo. Si a todos nos mostraran desde el principio que hay algo que es EXCELENTE en nosotros y que solamente tenemos que llevar esa UNA COSA hasta el extremo de su posibilidad... entonces todos seríamos el mejor en lo que hacemos, sea eso limpiar una calle, hacer cumplir la ley, enseñar a otros, dirigir a otros, tejer abrigos, escribir libros, armar muebles, hacer casas, cocinar pan, ... todo es válido.

Y sin embargo hay tanta gente ahí afuera que no sabe lo que puede dar. Tanta gente en la calle que no sabe quién es, qué lo compone, qué le da fuerza para seguir respirando y cómo conseguir que eso le de tambien de comer. Ojo, hay gente que justamente es buena para subirse a un tren y lograr sacar una sonrisa, o demostrar porqué este producto que se vende a diez o quince pesos en los comercios está acá para hacerte feliz en este momento. Amo a esos tipos... Y a los que se sientan en la calle a pedir, no porque no pueden vivir en otro lado,si no porque quizá podrían, pero aman la libertad... Y a esos se los diferencia por la sonrisa. La sonrisa que tienen en el alma cuando duermen, o cuando caminan libres por la calle con sus zapatos gastados (si existentes) y sólo piden cuando tienen hambre y tienen las pieles cansadas de sol de tantas mañanas llenas de libertad e intemperie.

Pero no hablo de esos. Hablo de los que sostienen un niño que puede dormir durante ocho horas en brazos... por alguna misteriosa razón. Hablo de la gente que se queja de su trabajo de mierda, de la gente que sufre en el viaje a casa porque lo espera una vida que realmente no quiere.

Y quiero decir lo mismo que decía Happy Hardon Harry en esa película... "¡Sacúdanse! ¡Atrevánse a ser quienes son! ¡Demuestren que están vivos! ..."


Yo tengo que atreverme a escribir... y de golpe se me ocurre una consigna... ¿A qué se tienen que atrever uds.?

Un libro ( odos)

Hoy fui a la presentacion de un libro de un amigo. Un amigo que vi dos veces en un plazo de tres años.


Nos conocimos por un caballo. Un potrillo que cobraba peaje de mimos, se paraba en medio de la calle frente a mi casa en Reta, y no dejaba pasar a nadie hasta que lo hubieran acariciado. Mi papa se quedó charlando con este señor, que terminó siendo un escritor, que había buscado un nombre para un pueblo perdido cerca de la playa para un cuento, y finalmente terminó visitando ese mismo pueblo perdido cerca de la playa. Yo, que me las quiero dar de escritora, lo quise conocer también. Y hablamos. Y le conté que intento escribir. Y después, ya en Buenos Aires, le mostré lo que escribía y me dijo que me largue, y me recomendó leer a J. Kerouak, y escribir sobre una anécdota mágica que tengo de Reta.

De más está decir que no hice ni una cosa ni la otra. Y para peor, hoy, tres años después de eso, y a pesar de un par de invitaciones del amable y paciente señor, hoy lo vuelvo a ver para la presentación de su libro. Una serie de ensayos que iba a titularse "Tanguitudes, música y literatura" y dio en llamarse "Exploraciones, embriagueces y extasis".

Y este es mi reporte de lo vivido hoy.

Una oda a la amistad, una oda a la poesía y una oda al ser humano, no como especie, si no al hecho de ser humano, en cuanto a personalidad, persona, artista... en suma, Tomás Barna. Un encuentro de amigos con libros que son amigos y amigos que son de libro. Por un lado. Por el otro, un análisis profundo y detallado de la obra a presentar, de la mano de una dama de letras, y una emocionada poesía al ser, de la mano de un afamado periodista. Ambos de longitud y amplitud no modulada. Y dan pie a la voz "masculina y viril" de Tomas Barna... y empieza la magia. Las letras, los sonidos retumban en la sala. Se transfigura el todo. Es un vaso de vino, es un bar, es Esteban Espinosa y su doble. Son los muertos y el agua de Norma Fernandez Paz. Dejamos a Kafka y a Poe de lado, porque ya fueron tratados en el análisis y la poesía anterior, quedan Baudelaire, de quien nunca había escrito, y sin embargo se cuela en cada tramo de la obra, y Artaud, y ... tantos...

Las NADAS de Mallea aún resuenan en mi argentinismo patrio. Argentinismo con minúscula de país escondido, con miedo y sin agallas.

Quise bailar tus palabras, Tomas. Darle forma a la música de las letras. Música a medias tangueada, a medias jazzeada... sí, aunque no lo creas. Un tango fusión de cine, teatro, novela francesa, poesía... Un atado de memorias como dijo alguien.

Y se me hizo piel de gallina con las aguas, y los dobles, y la violencia de un cross derecho de Arlt. Y todavía falta leer el libro. Y voy a tener que ir a un curso de oratoria si quiero leer así, y que retumben las paredes, y se sacudan las almas, y boqueen sin aliento los que escuchan extasiados... embriagados... explorando tus memorias, tus abismos... y la angustia existencial del ser algo y no nada...

Me hace mal leer a ...

Liniers

Bagnasco Martelli, Valeria [4:52 PM]:
como estas, pitufa, aparte de aburrida .
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
...
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
ahora no responde.
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
ves...? esta loca. yo te dije.
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
no como nosotras que por lo menos hablamos solas...
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
no, vale?
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
vale?
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
VALE????
Bagnasco Martelli, Valeria [4:54 PM]:
hasta yo me deje sola.

Somos todos responsables.

Me gustó la campaña publicitaria contra el uso de las bolsitas de nylon. Fue muy ... gráfico y claro. Yo tengo otra.

La otra vez vi desde el colectivo un cartel en contra de la postulación a senadora de una mujer que había sido responsable de control municipal de Buenos Aires... o algo así. Lo que decía este cartel, es que durante su período como responsable de control, había sucedido la tragedia de Cromañon. Y la ponían como responsable de la tragedia. Entiendo que esta señorita era responsable de controlar a los que controlaban a los que controlaban a los que controlaban (y no me tildé, hagan la sucesión de equipos de control uno sobre otro)las cuestiones de seguridad y salubridad que resultaron en la tragedia del boliche.

Ahora, yo quiero recalcar otra vez que tenemos MUCHOS responsables. El dueño del boliche, los auditores coimeados (bomberos y municipales), los patovas que no chequearon bien las mochilas de los chicos que entraron. La gente de mantenimiento del boliche que no se dio por aludida de lo inflamable que era la media-sombra. El grupo que daba el show, que no tenía control sobre sus seguidores. Los seguidores que llevaron a los niños y los dejaron en el baño. El chico o los chicos que llevaron las bengales. Los padres de los chicos que no les enseñaron a no llevar a sus nietos a un recital, y que no les enseñaron que las bengalas queman. Los responsables de llevar el control de los auditores. Los legislativos/ejecutivos que estan por encima de los responsables del control de los auditores. Y hacia el final, nos encontramos con el final de la cadena de responsabilidad... los que elegimos a esos legislativos y ejecutivos.

Entonces... a quien culpamos?

Si al final, igual que con las bolsitas...

SOMOS TODOS RESPONSABLES.

Canto a los artesanos de la palabra.

Duendes, intrusos. Mágicos bufones de otros planos. Vienen con sus enormes sonrisas pintadas y sus colores llenos de telas gastadas a mostrarnos, con armonías disonantes, con ritmos rimbombantes cómo somos, quienes somos y porqué nos metimos en este lío para empezar.

Cantan a la vida, de la vida y por la vida. Su magia es canto y contoneo, sacudidas voraces de conciencia, ritmos que buscan despertar la chispa de la lucha, de la vida, de la magia, la emoción de ser vivo y estar lleno de fuego.

No puedo cantar hoy. Mis letras fluyen tan vivas que son un mero resquicio, un rescoldo del fuego que quemó hoy un tablado, para que todos renazcamos de las cenizas con sueños nuevos, con sueños vivos.

Hoy fue mi primera murga.

No la murga argentina, de colores y tambores y risueños saltimbanquis. La murga uruguaya, de canciones, de colores y tambores y un DESPIERTEN! tan grande, pero tan grande.

Apenas entonaron sus voces mi mente cambió de lugar otra vez. Como tantas veces. Eran los duendes de Shakespeare para mí. Los dueños de las voces. Los sueños de las almas. Y cuando pude por fin sacudirme el ensueño, esas voces cantaban verdades, realidades. Nos ponían a modo de chanza las verdades bajo las narices. Como las trovas antiguas. Como el teatro griego. Como las compañías medievales de teatro. Llevando un mensaje entre sus vestuarios coloridos, llevando una verdad cruda detrás de su sonrisa maaquillada. Y con muchas voces. Y con muchos tonos. Y con mucha vida, para que veamos que el mensaje de la realidad cruda es para que cambiemos, para que veamos que se puede cambiar, que se debe cambiar. Que es sólo el rebatir del redoblante, que al latir de cada día hay que ponerle platillos...

Y antes que mi red se desconecte de nuevo, lo publico. Quizá despues siga comentando. Pero sépanlo. Eso es lo que quiero hacer de mi vida. No murga, si no trova... ser chispa y encender el fuego.

Si todos dividieramos el pan...

Hoy me paso una de esas cosas lindas en el tren. Había un niño que lloraba y lloraba y lloraba... como marrano descosido, si eso existe. La madre (una de estas pibas con 6 hijos a pesar de la edad)no dejaba de retarlo. "Basta" "Cortala, nene" "Deja de joder". Ni nombre, ni qué te pasa, ni pobrecito, nada de cariño. Yo pensaba en ir, levantar al crío, abrazarlo, pasearlo... pero no soy buena, me da fiaca levantarme, y además los niños no dejan de llorar cuando yo los abrazo. Al rato una señora, adelante mío "permiso, señor, voy a ver si puedo calmar al chico". Va hasta allá, se escucha a la piba "no, si ya comió tortilla". Uno de los cinco niños que dice "yo quiero!". "Lo que pasa es que quiere estar en el suelo". No se veía lo que pasaba allá, pero al rato se deja de escuchar el llanto. La señora que dice amablemente "esto que hice yo, lo podía haber hecho ud.". Sin resentimiento, sin bronca, sin reto. Yo le hubiera dicho de todo. Se dedicó entonces la señora, a repartir la tortilla entre los cincos infantes, y se volvió sonriente a su asiento, iluminando todo.

Por eso digo, si todos repartieramos así, sin broncas, ni retos, sin orgullo falso, sin creernos buenos... solamente porque es lindo dar, porque es lindo hacer...

Un poco de analisis

antes de ponerme a laburar.

O sea, ya labure. Pero llegue tarde como muy tarde, y para compensar me voy a quedar. Y me voy a poner a leer de TODOOOO eso que tengo para leer que es mucho.

Pero antes de ponerme con esto, queria hacer una parada por todas esas cosas que pasan por mi mente y que alguna vez alguien me dijo que me ponga a escribir un libro.

Estaba pensando acerca de las publicaciones independientes, periodismo alternativo, y dandome cuenta de como no caigo en el target de ninguna publicacion. Y pensando pensando, en las cosas que me molestan en el periodismo que casi leeria pero se que ... y ese es el tema de hoy. Son solo dos palabritas: Capitalismo y Burguesia. Me ponen los pelos de punta, me sacan de quicio, me dan ganas de pegarle a Marx por haberse dado cuenta de algo muy real... en su epoca.

Lo que me saca de quicio, es que busco periodismo de denuncia, donde se hable de como se hacen las cosas, de lo que ello produce y de como solucionarlo. Y cada vez que trato de encontrar una publicacion que haga eso mismo, termino enfrentandome a textos en donde la causa de casi cualquier cosa es "el capitalismo". Pero ... quien es el capitalismo? que es el capitalismo? es un sistema economico. Como cualquier sistema economico. Como cualquier sistema, puede ser usado bien, o usado mal. Es una cosa abstracta hasta que se lleva a cabo, e incluso al llevarse a cabo, la palabra capitalismo hace refencia a la abstraccion de una practica. La idea basica es que cualquier persona tenga la oportunidad de hacer dinero con el comercio de bienes o habilidades. La idea bien llevada a cabo lleva a gente como el papa de una amiga mia, que se le ocurrio buscar una manera de nuclear mecanicos y distribuidores de con fabricantes de LUBRICANTES. Si, una idea tan aburrida como lubricantes para motores, y el señor se hizo un dineral con una revista, una exposicion anual y que se yo que mas. Vio la oportunidad, la agarro, y no se hizo rico, porque desde hace rato que vive de tener ideas que nadie mas tuvo y asi come todos los dias y se viaja cada tanto con su mujer. Sin hacer alardes, sin ser snob, sin nada. Tiene lo que necesita y es feliz.

Ahora, entiendo que cuando se dice que "el capitalismo tiene la culpa" de lo que sea, se refieren a la mala utilizacion del sistema, para hacerse rico individualmente cagandose en todo lo demas. Pero digo yo... si vamos a denunciar que algo anda mal, no es mejor decir QUIEN lo hace mal, cosa de SOLUCIONAR el problema, en vez de atacar a una idea abstracta de la que nadie va a hacerse responsable?

La otra cosa que me saca de quicio... la otra vez la vi en una pintada en la calle en contra de "los que transan con el capitalismo" y me dio ganas de contestar, pero todavia no me compre mi marcador... me dieron ganas de escribir "y asumo que ud cultiva sus verduras y cria los animales que le dan la carne para comer... verdad?" Porque hay que ser sincero, a uno puede no gustarle este sistema, pero hay que pagar impuestos, comprar comida (que tiene impuestos), cuidar su casa, y para todo esto hay que pagar el transporte que nos lleva al trabajo, que nos da el dinero para todo eso. Lamento informar que ... no tenemos FORMA de vivir de otro modo... excepto en las comunas autosuficientes que ni tampoco tanto porque venden afuera lo que producen para conseguir lo que no pueden producir.

Y los que hablan de la burguesia... ehm... pocos de los que gritan que hay que acabar con la burguesia son obreros cuyo unico capital es su mano de obra. Y aun asi tampoco es garantia, mi viejo era maquinista de teatro, su unico capital era su mano de obra... y ganaba $14.000 en la epoca del uno a uno. O sea. Podes gritar contra los que no son solidarios, contra los que son egoistas, contra los injustos, pero no podes hablar contra la burguesia cuando tu papa es kioskero. Que gana poco, cierto, pero es comerciante. COMERCIANTE. Que era lo que era la burguesia en aquella epoca en que habia aristocratas muertos de hambre, comerciantes ricos, y obreros pobres.

En fin. ... solo queria comentar eso. Que quiero una denuncia limpia de conceptos irreales. Si, ya se, le pido peras al olmo. Pero algun dia, algun dia...

Lleva marca, lleva calidad... lleva mi primer concierto: Iron Maiden.

Demás está decir que si fui a algún recital, era de algún amigo/conocido, cosas chicas. Entre diez o cuarenta personas en plaza, auditorio municipal o bar. Cuando tuve la oportunidad de decir “yo quiero esa entrada” dude, me dio miedo. Miedo al mar de gente, a la violencia de las masas inflamadas. Me convencieron. Me vieron ese brillo en los ojos, la negación a ver de frente los dedos de las guitarras que me envolvieron de adolescente, la represión de escuchar directamente los sonidos que me acompañaron de chica. La pasión por la música y la guitarra. Y acepté la entrada. Me bajaba la presión, se me aflojaban las piernas. No podía creer que iba a ver esa banda. No quería creer que iba a estar ahí. Prometí que me iba a quedar atrás de todo, hecha un bollito, sobrepasada de la emoción. Tuve miedo de desmayarme antes y no llegar. Tuve miedo de atolondrarme y sufrir un accidente. Pero no. Los demás tenían miedo de los que se aprovechan de la exaltación de la masa y ejercen violencia. Yo no. “Me acerco a un grupo de camperas negras y ya está”. Jamás dude de la integridad de los metaleros. Es gente que aprendí que ponen cara de malos, y nos asustan su tamaño y su actitud... pero son buena gente. Como lobos, protegen a su entorno. Cazan para comer, agreden para defenderse. El zorro es el que roba gallinas y destroza alambrados. El lobo es noble.

Me subí al bondi, identifiqué dos remeras negras. Me quedé tranquila que sabía a quien segui para bajarme y no pasarme ni perderme. Ellos a su vez identificaron otra gente, y estuvieron charlando todo el viaje. Me bajé con ellos, hice un chiste sobre la ansiedad cuando una de las pibas que iban casi se manda delante del bondi. Cruzamos mal y quedamos a mitad de la calle, entre autos que vienen y autos que van. Mas chistes de la desesperación por llegar. Me preguntan si vine sola, que sí, respondo. El chico venía de Mendoza, primer recital y primer viaje en avión. Primer día en Buenos Aires y ya se había recorrido media capital. Me dicen que espere cuando van a comprar cigarrillos. Que vamos juntos. Sonrío en mis adentros... Exactamente lo que yo decía cuando hablaba de acercarme a los camperas negras. Camaradería sencilla, sin preguntas. Los metaleros son una gran manada. Se huelen, se reconocen, se ayudan (aunque yo no huela a metal, y tuviera pantalones nuevos y remera de Misfits).

Ellos van a platea y yo a campo, nos separamos. Sigo al resto de la manada, miro el vallado, los policías en calma. La gente que corre detrás del vallado. Analizo la situación: dos o tres de la gente con plata, varios de educación escasa (los únicos que me preocupan) y muchos MUCHOS metaleros. Me siento cómoda mientras camino hacia el hueco en el vallado que me permita acceso. Toda gente anónima que conozco. Vestimentas que conozco. Melenas desgrañadas o cuidadas... atadas o sueltas... que conozco. La postura de los hombros y los pies pesados y contradictoriamente ágiles. Fueron mis amigos, son mis amigos, serán mis amigos. Encuentro el hueco en el vallado. Me dirijo al guardia, con miedo de ser catalogada de rubia... “le puedo hacer una pregunta idiota?” el guardia que responde el chiste “idiota yo, o idiota la pregunta?” Y sí, para campo era por ahí. Sigo adelante, nadie catalogó. De a poco se apuran y corren, yo sigo tranquila. Nadie me choca. Como dije, pies ágiles. Hay quien salta el vallado, a quien no tiene agilidad y se hace torta un hombro contra el suelo. Lo ayudan a levantarse. Le preguntan si está bien, sin dejar de caminar. Lo sostienen, le dicen que respire hondo. Cuando efectivamente está bien, siguen su camino. Me asombra ver que por más apurados, por más masa que sea, la gente que corre en el subte me choca más veces. Casi llegando, empiezo a correr. Muy a pesar mío, me integro a la manada, corro con los lobos. Soy un lobo. Allá en la entrada, empiezan a frenarnos. “Caminando, entrada en mano, es por su seguridad”. Una chica de seguridad agarrada de las mechas con otra piba (de baja educación, como dije, los que me preocupan) se sueltan enseguida, y la conduce hacia los policías. Sin correr, caminando rápido, saco mi entrada. Como escudo, la llevo a la vista, la miran, me dejan pasar.

Habiendo pasado la entrada, la gente corre. Se escuchan los primeros acordes. No quiero correr, no quiero ser masa... y me puede. Mis pies se apuran solos, me acerco... en mi boca se empiezan a formar las palabras... “two! Minutes … to midnight...!” Me rodea la gente, me sigo adelantando. Me apoyo en una espalda para no perder el paso. Termino de bajar al estadio, y el sonido me envuelve. NO PUEDO QUEDARME ACA, TENGO QUE ACERCARME. Persigo espaldas, me muevo chiquita, como en el colectivo, como en el subte. Aprovechando resquicios en el mar de gente, aprovechando el espacio que deja el de adelante, más grande que yo, para escurrirme. Dejo pasar a los que vienen de adelante para atrás, sudados, cansados del show anterior. Sigo hacia delante. No pienso, solo me dejo llevar por el mar de gente. Hacia adelante, hacia el sonido que me envuelve. No veo la pantalla, no es suficiente.

Para cuando pude ver la pantalla... no era suficiente. Seguí persiguiendo espaldas, seguí metiendome entre la gente. Me apoyo en un biceps, para no perder el equilibrio. Rodeo una cintura para pedir permiso. Aquí y allá la emoción que vibra, en cada centimetro de piel, en cada gota de sudor. Habíendo llegado adelante, busco el centro. La pantalla no es suficiente. Ver la guitarra en la pantalla es como siempre, como la tele. Adelante en el centro la gente se apreta más, pero yo sigo. Tanteo mi cartera. Esta cerrada, estoy tentada de mandar un mensaje a Pablo, “Y ya love, y ya lo ve, es para Pablo que lo mira por TV”... pero desisto, me pueden robar el celular. Y alzo los brazos, con todos. Y chillo con las notas que me atraviesan. Y mi respiración se hace entrecortada de emoción. Un chico mal interpreta y me sugiere en señas que respire por la nariz y sople por la boca. “No tengo nariz” trato de explicar que vivo congestionada... Me interrumpe la música. The Trooper. Dickinson revoleando la bandera... (No dije que me sorprendió ver a Dickinson como un niño bien, con pantalón militar y chaqueta … pero un niño bien al fin y al cabo). Sigo hacia delante. No sé que me compele a adelantarme pero no pregunto, no me resisto. Ya la gente deja de ser gente para ser un mar. Soy una gota en el medio del mar. Con las mareas que buscan acercarse al escenario, las contramarea de la gente que no quiere ser aplastada. Mis pies son piso de otros pies, pero no me duele. Mis manos se agarran de espaldas cuando voy hacia atrás,para no caer. Mismo sucede pero al reves. Juegos de palancas para contrarrestrar todos los pesos, el mío, el del costado, el de adelante, el de atrás. Gente que cae. Estiro mi mano para levantar, se estiran varias manos. Todos forman parte de una cadena, un océano de gente que grita canciones y suda pasión de rock. Un robot gigante con cara de Eddie se acerca, camina, suelda algo, o dispara... no importa. Es el símbolo del sistema que nos atosiga y nos pisa. De los gobiernos que mandan a sus chicos a la muerte. De los empleos esclavistas, del consumo humano. “Children of the night!” grito... seguro que no le acierto a la letra. Tampoco escucho bien entre las voces. Pero soy el mar. Soy el mar de voces. Soy el grito de la humanidad.

Mis anteojos sufrieron dos o tres veces, los cazé al vuelo. Mis zapatillas amenazaron con irse, volvieron. Volvieron a irse. Trato de inclinarme a buscarlas y me malinterpretan otra vez. “Lugar! Lugar!” inmediatamente se hace un claro alrededor mío. Los chicos pensaban que me iría a desmayar quizá. Encontré mis dos zapatillas, las tuve en la mano. Volví a la marea. Mis pies descalzos tampoco sufrieron, no había qué sufrir. Ya ví que no había muchas posibilidades de estar adelante de todo. Cuando mi cara quedó estampada varias veces en una espalda, y siendo que ya no tenía las zapatillas, opté por la retirada. La gente cedía su milésima de espacio. Salí tranquila. Quise ir hacia atrás, hacia el medio, donde recordaba que había espacio... no lo había. Pero se podía respirar. Tenía la remera mojada. No dije que allá en el ruedo tenía ganas de sacarme la remera y estar a tono con los demás, pura piel y pura emoción. Pero me dio miedo el ser mujer. No miedo, prudencia. No dije que habían cambiado varias veces el decorado del fondo. Las pirámides, Eddie de esfinge, el interior de las pirámides. Dickinson cambió varias veces de vestuario, una capa negra intentando pasar por desharrapada, una máscara de plumas. No mucho por el vestuario. Disfruté las guitarras, eso sí. Como siempre. Un bajo de la hostia. Una batería que imprime el corazón con toda la emoción de cada tema. Intenté ir al medio otra vez, esta vez el medio del medio. Para ver mejor. Ahí fue donde en algún momento me tocaron el tujes. Ahí fue donde en algún momento alguien se hizo para atrás y me rompió la uña y sangré. No adelante de todo con la jauría salvaje, en el medio. Con la gente bien. Los adolescentes que mami les pagó la entrada. Me fui hacia atrás de todo. Me costó mas que llegar adelante. Me dolía la uña y la gente no se hacía a un lado. Hasta que llegué a un claro entre dos metaleros viejos y uno con una novia MUY linda. Me senté. Me lamenté que en mi lucha por salir hacia atrás fue cuando pasaron Wasting Love. O sería Fear of the Night, no supe bien, me atravesaba el dolor del dedo gordo del pie.

Cuando me sentí mejor volví hacia adelante un poco... un metalero con cámara de celular me hizo lugar en la valla para sentarme y ver mejor. Habló un poco de cada tema “este es del prmer disco”, dijo más cosas. Me sentí bien. La camaradería era buena. Le conté que me robaron el celular (en algún momento encontré mi cartera abierta y estaba todo... despues chequeé mejor y estaba todo menos el celular. Lo importante, la billetera, las llaves, el DNI y cincuenta pesos, estaba ahí). Terminó el show. Hicieron el bis. Aullamos. Terminó de verdad... y comenzó a sonar una melodía que ya conozco bien... un silbido introductorio, las armonías felices de “Always look at the bright side of life” de Monty Python. Pedí un mensaje de texto prestado para avisar que estaba bien, estaba volviendo y sin celular.

Fue maravilloso.

Falta todavía el viaje de vuelta a casa, que no fue menos épico. Pero eso para la próxima.