Hoy fue un dia de esos. Me levante tres veces para ir al traumatologo y me volvi a acostar. Dormi, entonces desde las 2.40 hasta las 11.00 ... o sea, como nueve horas. MUCHo.
Trate de enchufar la laptop a que se cargue, pero no encuentro los adaptadores. Eso me dio bronca. No se porque varias cosas las tome mal y me enoje con max, y max no estaba y me di cuenta que estaba poniendo MIS frustraciones MIAS en MAX. Así que baje un cambio y puse la energía donde correspondía...
Dps me entero que el gato se comio mi cactus, pense que habia galletitas pero eso lo habia soñado, era real que NO habia galletitas. Me tomo mi cafe y me doy cuenta que ya era tarde. Asi que salgo al laburo. Me iba haciendo la cabeza en la calle y me di cuenta...
Y DECIDI QUE NO. Y RESPIRE HONDO ... HICE SILENCIO. El sol cae, el aire se respira, la gente camina... la vereda esta bajo mis pies... yo respiro.
Cuando llegue al subte, lleno hasta las pelotas y un poco más. En el andén. O sea que sumado a la gente que ya hubiera en los vagones... unos flacos dijeron "UH!" apenas bajaron. My thoughts exactly. Cuando llegó el tren, efectivamente... LLENO HASTA DECIR MAS NADA. Y dije... que el universo me ama, y yo lo amo, así que iba a tomar esta oportunidad para divertirme. Y lo hice. Y hubo lugar para mí. Y había unos chicos geeks hablando de juegos viejos y los disquettes que venían con el Billiken...
Y nada. Hay que bajarse de la onda negativa... (o quizá estoy en manía)
miércoles, 22 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
No dije ayer que "el cerro me dijo" que esté orgullosa de mis errores. Fui a ercojer unos botones de cactus y me pinché. Y en el momento de sacarme las espinas, el sol cayendo, el viento soplando, en see silencio interno que se hace acá, en lugar de la eterna discusión de "qué pelotuda", que casi sale, recordé a K-ro diciendo que el ser humano se equivoca el 85% de las veces. Y en lugar de juzgar eso, dije "acá hay una de esas veces. Y no me fue tan mal". Y me sentí bien. Y por un lado, esa idea ajena casi de sentirse orgullosa del error. Y por otro lado, la idea propia de que siempre espero lo mejor de mí...de que siempre busco esa perfección... no sé cómo expresarlo.
Siempre exigiendo "el 100% correcto" y no. Eso no es humano, no es coherente, ni sano, nada. Y todos los errores sirven para algo, así que nada. SENTIRSE ORGULLOSO. (No justificar los daños, eso es otra cosa)
DOS. VALORAR LOS DECISIONES. Son mías.
Y ayer noche me dijeron algo groso. Reemplazar el "tengo que" por el "QUIERO" y me resultó más fácil quedarme en la cama. Porque el boycott de dormir funciona como círculo vicioso; digo "tengo que" y me rebelo y no me levanto. Como no me levanto, el "tengo que" se hace más fuerte. Por otro lado, me enjuicio porque no me levanto a pesar del "tengo que" y eso me deprime. Y no me levanto. Círculo de mierda.
Así que hice lo del "quiero"
Quiero levantarme. Generó un sentimiento positivo. En respuesta, otro sentimiento positivo "quiero quedarme en la cama". Y me quedé y... vamos a ver si funciona a largo plazo.
Siempre exigiendo "el 100% correcto" y no. Eso no es humano, no es coherente, ni sano, nada. Y todos los errores sirven para algo, así que nada. SENTIRSE ORGULLOSO. (No justificar los daños, eso es otra cosa)
DOS. VALORAR LOS DECISIONES. Son mías.
Y ayer noche me dijeron algo groso. Reemplazar el "tengo que" por el "QUIERO" y me resultó más fácil quedarme en la cama. Porque el boycott de dormir funciona como círculo vicioso; digo "tengo que" y me rebelo y no me levanto. Como no me levanto, el "tengo que" se hace más fuerte. Por otro lado, me enjuicio porque no me levanto a pesar del "tengo que" y eso me deprime. Y no me levanto. Círculo de mierda.
Así que hice lo del "quiero"
Quiero levantarme. Generó un sentimiento positivo. En respuesta, otro sentimiento positivo "quiero quedarme en la cama". Y me quedé y... vamos a ver si funciona a largo plazo.
jueves, 16 de octubre de 2008
Jueves
Si, ayer fue día de transición. Sin embargo tuve un momento de silencio y contacto subiendo al templo de tantra, los Jotes planeaban sobre mi cabeza y se detenía mi aliento. Baje un cambio en una de esas y me tiré sobre las piedras al sol. Hubo silencio. Y volver de la nada y está todo esto. Muy bueno.
En el templo de tantra estaba solo el señor que atiende, me comento lo que hacian, como hacian etcs... mucho movimiento, fuerte la cosa.
No vi los avistamientos, dormí. Por otro lado, gente que salió no vio nada.
Hoy hice silencio otra vez a la fuerza, porque me deje las llaves en la habitación, cerré el candado y me olvidé que afuera también había candado. Así que a esperar que abran. Lástima que no me pude levantar temprano para salir a las sierras... dormí once horas otra vez. Pero weh. Veremos como sigue esto.
Hoy y los días que siguen me alojo en lo de Rox, por suerte porque no me dí cuenta que las tarjetas de crédito se cobraban en estos días y mi cuenta hizo SLURP! y tengo setenta pesos, o sea, veinte para estos tres días. El domingo lo paso viajando.
Y así la vida.
Dos cosas que tengo que recordar mas tarde: 1) Hay que estar orgulloso de los errores de uno.
y 2) valorar las propias decisiones.
o sea, me pinche sacando el botón de un cactus que seguro despues no podía comer. y? las astillas salieron, el botón no lo comí. Punto.
Veremos como sigue esto. Saludos.
En el templo de tantra estaba solo el señor que atiende, me comento lo que hacian, como hacian etcs... mucho movimiento, fuerte la cosa.
No vi los avistamientos, dormí. Por otro lado, gente que salió no vio nada.
Hoy hice silencio otra vez a la fuerza, porque me deje las llaves en la habitación, cerré el candado y me olvidé que afuera también había candado. Así que a esperar que abran. Lástima que no me pude levantar temprano para salir a las sierras... dormí once horas otra vez. Pero weh. Veremos como sigue esto.
Hoy y los días que siguen me alojo en lo de Rox, por suerte porque no me dí cuenta que las tarjetas de crédito se cobraban en estos días y mi cuenta hizo SLURP! y tengo setenta pesos, o sea, veinte para estos tres días. El domingo lo paso viajando.
Y así la vida.
Dos cosas que tengo que recordar mas tarde: 1) Hay que estar orgulloso de los errores de uno.
y 2) valorar las propias decisiones.
o sea, me pinche sacando el botón de un cactus que seguro despues no podía comer. y? las astillas salieron, el botón no lo comí. Punto.
Veremos como sigue esto. Saludos.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Reportando...
Estoy en Cordoba. Haciendo lo que mejor hago. Sentada en una plaza, tomando mate, enmimismada. Me mira una paloma, la miro, y veo que en este momento Capital Federal y Capilla del Monte es lo mismo. Como dice la cancion, porque sigo bajo mi misma piel. Ni levante la vista para ver que el Uritorco me mira. Es que... no me mira. Me mira igual que me miranm las torretas de los edificios en casa, las ramas de los arboles recortadas contra las farolas. Mismo ser.
Pero a ver si me sacudo este ser de encima y veo lo que es.
Por lo pronto, transicion lenta... Templo tantra, todavia gente. Ver alojamiento, museos... hoy, día de gente.
15.00hs
Día de gente, bien dicho. Necesita un bolso, lo compré, con el peso mejor repartido me sentí mejor. Busqué alojamiento, seguí mi instinto. Encontré. No le dije a la Señora que ya había soñado esa glorieta. Muy amable la señora.
Y... necesitaba mucho secar mis pies mojados al viento, al sol, sobre el piso de cemento, escuchando el viento en los sauces. Bien dije, transición.
Perdoné a mi viejo.
Carga con todo su dolor, y a veces tiene razón. Es una persona. No hace falta decir más nada.
Mate, pan y queso, bananas. Peace.
Pero a ver si me sacudo este ser de encima y veo lo que es.
Por lo pronto, transicion lenta... Templo tantra, todavia gente. Ver alojamiento, museos... hoy, día de gente.
15.00hs
Día de gente, bien dicho. Necesita un bolso, lo compré, con el peso mejor repartido me sentí mejor. Busqué alojamiento, seguí mi instinto. Encontré. No le dije a la Señora que ya había soñado esa glorieta. Muy amable la señora.
Y... necesitaba mucho secar mis pies mojados al viento, al sol, sobre el piso de cemento, escuchando el viento en los sauces. Bien dije, transición.
Perdoné a mi viejo.
Carga con todo su dolor, y a veces tiene razón. Es una persona. No hace falta decir más nada.
Mate, pan y queso, bananas. Peace.
En cordoba
No conte nada... pero me vine a cordoba a vaciar y vaciar y vaciar. A vaciar todos mis trajes y todas mis interpretaciones. A ver el mundo como es.
lunes, 13 de octubre de 2008
Acerca del traje de Val.
Mi actuacion ... mi traje de val empieza cuando... a ver... no se. Pero me acostumbre a decir lo que se espera de mi. De chica en casa... que no sea egoista, que no sea despectiva, que no sea desobediente, que no sea rebelde, que no conteste. Que sea una nena dulce, amable y buena. Me acostumbre a seguir la direccion de mi madre, que me tejio a mi (porque mi mama tambien tejia sueños) como un hada-princesa dulce y buena. ...
Me acostumbre a ser lo que ella queria, lo que mi papa queria. Cuando estaba en el colegio no llegue a ser lo que nadie queria, porque cuando sos nuevo todos te miran como bicho raro. Me acostumbre a ser el bicho raro. Cuando me cambie de ser el bicho raro, y me cambie de colegio, ... empece a ser mas notoria, pero bueh con el tiempo me acostumbre a ser personaje, a ser mariposa. Y a hacer felices a mis amigos nuevos, los de verdad. A hacerlos sonreir ... me doy cuenta que la primera vez que fui mariposa fue con Ana. Me parecio verla muy apagada... y yo empezaba a ver un mundo luminoso lleno de magia, y se lo mostre, asi como me gustaba verlo a mi.
Y no pare. Y solo hay dos personas que me conocen sin personaje. Mi hermano y Max. Me refiero a dos personas para las cuales no pongo personaje. Para las cuales soy egoista, despectiva, amarga... despectiva... y que no trato de ponerles luces.
Tengo que dejar de poner luces. Tengo que bajar las plumas. Me va a resultar pesado este trabajo de desarmar todo esto.
Y bueno, se vera.
Me acostumbre a ser lo que ella queria, lo que mi papa queria. Cuando estaba en el colegio no llegue a ser lo que nadie queria, porque cuando sos nuevo todos te miran como bicho raro. Me acostumbre a ser el bicho raro. Cuando me cambie de ser el bicho raro, y me cambie de colegio, ... empece a ser mas notoria, pero bueh con el tiempo me acostumbre a ser personaje, a ser mariposa. Y a hacer felices a mis amigos nuevos, los de verdad. A hacerlos sonreir ... me doy cuenta que la primera vez que fui mariposa fue con Ana. Me parecio verla muy apagada... y yo empezaba a ver un mundo luminoso lleno de magia, y se lo mostre, asi como me gustaba verlo a mi.
Y no pare. Y solo hay dos personas que me conocen sin personaje. Mi hermano y Max. Me refiero a dos personas para las cuales no pongo personaje. Para las cuales soy egoista, despectiva, amarga... despectiva... y que no trato de ponerles luces.
Tengo que dejar de poner luces. Tengo que bajar las plumas. Me va a resultar pesado este trabajo de desarmar todo esto.
Y bueno, se vera.
domingo, 12 de octubre de 2008
El tema del sueño.
Siempre me preguntan si tengo alteraciones del sueño y digo que no. Que duermo bien. Claro, mientras duermo, duermo bien. No tengo ni insomnio, ni creía que durmiera demás. Esto último porque siempre me despertó mi mamá para ir a donde sea, nunca me dejaron dormir de más... y si dormía de más era porque era una vaga de mierda, así que nunca lo tomé como una alteración del sueño. Pero sí, me cuesta dormirme, que tomé como algo normal, porque me cuesta entre media hora y dos horas, depende del período, y si es verano a veces como que no puedo dormir pero le hecho la culpa al calor, le hecho la culpa a que estoy restless (inquieta).
Ahora, resulta que me dejan dormir. He dormido doce o catorce horas. Muchas veces. Me cuesta levantarme al punto que me tienen que sacar las frazadas y empujarme de la cama (claro, Max no tiene la autoridad que tenía mi mamá). Y me dicen que esto es por la tiroides (cosa que vengo tratando de analizar hace mucho, porque tengo un metabolismo muy alto, y siempre dijeron, nada, que normal. Ahora por fin saltó. Y me dicen que la falta de interés, de ganas, la sequedad de la piel, el sueño excesivo, son de la tiroides.
Igualmente no me gusta quedarme en eso. No es que la pastilla de la tiroides me va a solucionar lo del sueño porque lo del sueño tiene dos componentes. El hecho de que diga “Sí, ya me levant-- -zzzzzz” es de la tiroides. Cuando en medio del pensamiento de levantarme me quedo dormida es ajeno a mí. Es hormonal. Pero tiene un valor interno, algo mío y psicológico. No me quiero levantar. No quiero enfrentar el día. No quiero construir mi día. No quiero abrir los ojos y tomar decisiones frente a todo es universo de posibilidades.
Hoy dije (bah, ayer dije) que iba a seguir una sugerencia, iba a despertarme y crear mi día como quiero que suceda. Apenas puse ese propósito en mi mente esta mañana me di cuenta que no quiero. No quiero tener un día. Quiero quedarme entre mis frazadas, calentita, cómoda y nada. NADA. Sencillamente ni bueno ni malo ni divertido ni aburrido. No me esfuerzo, no me muevo y nada sucede.
Cuando finalmente me levanté fue porque Max me trajo un mate, el gato también vino, entre los dos lograron capturar mi atención. Y decidí escribir esto, y eso me levantó del todo. Porque la idea era escribir acerca de la parte psicológica del factor sueño, pero no lo estoy logrando. Sigo escapando. Dije cómo, pero no quiero indagar en el porqué.
Y me levanté y fuí al baño, y me tomé mi pastilla, y volví y bailé ... y no quiero indagar. No quiero enfrentar esa responsabilidad. La responsabilidad de crear mi propia vida. La responsabilidad de vivir yo.
Y como nunca cumplo mis promesas, prometo no pensar en ello.
Ahora, resulta que me dejan dormir. He dormido doce o catorce horas. Muchas veces. Me cuesta levantarme al punto que me tienen que sacar las frazadas y empujarme de la cama (claro, Max no tiene la autoridad que tenía mi mamá). Y me dicen que esto es por la tiroides (cosa que vengo tratando de analizar hace mucho, porque tengo un metabolismo muy alto, y siempre dijeron, nada, que normal. Ahora por fin saltó. Y me dicen que la falta de interés, de ganas, la sequedad de la piel, el sueño excesivo, son de la tiroides.
Igualmente no me gusta quedarme en eso. No es que la pastilla de la tiroides me va a solucionar lo del sueño porque lo del sueño tiene dos componentes. El hecho de que diga “Sí, ya me levant-- -zzzzzz” es de la tiroides. Cuando en medio del pensamiento de levantarme me quedo dormida es ajeno a mí. Es hormonal. Pero tiene un valor interno, algo mío y psicológico. No me quiero levantar. No quiero enfrentar el día. No quiero construir mi día. No quiero abrir los ojos y tomar decisiones frente a todo es universo de posibilidades.
Hoy dije (bah, ayer dije) que iba a seguir una sugerencia, iba a despertarme y crear mi día como quiero que suceda. Apenas puse ese propósito en mi mente esta mañana me di cuenta que no quiero. No quiero tener un día. Quiero quedarme entre mis frazadas, calentita, cómoda y nada. NADA. Sencillamente ni bueno ni malo ni divertido ni aburrido. No me esfuerzo, no me muevo y nada sucede.
Cuando finalmente me levanté fue porque Max me trajo un mate, el gato también vino, entre los dos lograron capturar mi atención. Y decidí escribir esto, y eso me levantó del todo. Porque la idea era escribir acerca de la parte psicológica del factor sueño, pero no lo estoy logrando. Sigo escapando. Dije cómo, pero no quiero indagar en el porqué.
Y me levanté y fuí al baño, y me tomé mi pastilla, y volví y bailé ... y no quiero indagar. No quiero enfrentar esa responsabilidad. La responsabilidad de crear mi propia vida. La responsabilidad de vivir yo.
Y como nunca cumplo mis promesas, prometo no pensar en ello.
sábado, 11 de octubre de 2008
Se acerca...
Quiero contarte. Quiero contarte como tejo alrededor de mí. Quiero explicar uno de los tantos aspectos del traje de Val. Porque si bien tengo muchas cosas mías muy buenas, el traje de Val se produce la personificación y vestuario de un personaje de teatro: las líneas expresivas del rostro se dibujan sobre las ya existentes, para que se vean con más profundidad. Las ropas tienen las costuras marcadas en colores fuertes, el maquillaje, las sombras, los colores son más brillantes o más oscuros para que se vean desde la última fila.
Así construyo mi traje de Val. Me gusta leer, sí. Y lo remarco. Me gusta la música, y lo remarco. Y no remarco cosas al azar, remarco para cada quein los aspectos que necesiten ver. Con alguna gente no lo he hecho.
Quiero sacarme el traje de Val. Pensé en ir a Córdoba, en distanciarme un poco, como quien se esconde para cambiarse de ropa. Pero no es necesario. Tengo que recordar que llevo traje de baño.
Así construyo mi traje de Val. Me gusta leer, sí. Y lo remarco. Me gusta la música, y lo remarco. Y no remarco cosas al azar, remarco para cada quein los aspectos que necesiten ver. Con alguna gente no lo he hecho.
Quiero sacarme el traje de Val. Pensé en ir a Córdoba, en distanciarme un poco, como quien se esconde para cambiarse de ropa. Pero no es necesario. Tengo que recordar que llevo traje de baño.
viernes, 10 de octubre de 2008
guessing game
I could be trembling when I talk to you.
I could be making up all sorts of things that are not true.
I could tell a half truth, but I cannot tell a lie.
I could tell a story that is ten feet high.
My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.
Oh, I could make a plea so that you and I could be we,
I could say, "Oh, it's a must that you and I should be us,"
and all the answers I would guess and you would be so, so impressed,
but I would never get a "yes," cause I have not the guts to guess.
My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.
I could be listening, but this is not a guessing game.
I'd guess all the answers, but this is not the same.
I could be trembling, oh, I could be afraid,
I could be wallowing, wallowing when y'all think I've got it made
I could be making up all sorts of things that are not true.
I could tell a half truth, but I cannot tell a lie.
I could tell a story that is ten feet high.
My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.
Oh, I could make a plea so that you and I could be we,
I could say, "Oh, it's a must that you and I should be us,"
and all the answers I would guess and you would be so, so impressed,
but I would never get a "yes," cause I have not the guts to guess.
My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.
I could be listening, but this is not a guessing game.
I'd guess all the answers, but this is not the same.
I could be trembling, oh, I could be afraid,
I could be wallowing, wallowing when y'all think I've got it made
jueves, 9 de octubre de 2008
"How" (Lisa Loebb - Firecracker)
i didn't come this far for you to make this hard for me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does your heart beat, and why do you breathe?
why did you come here?
you weren't invited.
and you're on the outside - stay on the outside.
and now you want to ask me "why?"
it's like - why does your heart beat, and how do you cry?
how does your heart beat?
and there are some things that i'd like to figure out.
there are some things that i can do without -
like you and your letters that go on forever,
and you, and the people that were never friends.
with all the things that you could be,
you never could learn how to be me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does you heart beat, and why do you breathe?
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does your heart beat, and why do you breathe?
why did you come here?
you weren't invited.
and you're on the outside - stay on the outside.
and now you want to ask me "why?"
it's like - why does your heart beat, and how do you cry?
how does your heart beat?
and there are some things that i'd like to figure out.
there are some things that i can do without -
like you and your letters that go on forever,
and you, and the people that were never friends.
with all the things that you could be,
you never could learn how to be me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does you heart beat, and why do you breathe?
martes, 7 de octubre de 2008
The way it really is. (Lisa Loebb)
I kept talking to myself
I had to get the words out of my head
So I did
You barely said a thing
You kind of heard me out and then you said
You said
You're crazy
Why do you keep doing this
Everything is fine
Then I think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that nothing's even wrong
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
Sometimes your intentions are totally impossible to read
What does that mean
Sometimes even I have no idea what I need
I wish I did
I'm crazy
Why do I keep doing this
Everything is fine
Then you think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that something's really wrong
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
Looking through my window at the big, blue sky
The lazy sun is shining, so I run outside
To look for you, I look for you
and then it starts to rain
Is that the way it really is
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
The way it really is
The way it really is
The way it really is
I had to get the words out of my head
So I did
You barely said a thing
You kind of heard me out and then you said
You said
You're crazy
Why do you keep doing this
Everything is fine
Then I think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that nothing's even wrong
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
Sometimes your intentions are totally impossible to read
What does that mean
Sometimes even I have no idea what I need
I wish I did
I'm crazy
Why do I keep doing this
Everything is fine
Then you think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that something's really wrong
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
Looking through my window at the big, blue sky
The lazy sun is shining, so I run outside
To look for you, I look for you
and then it starts to rain
Is that the way it really is
Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
The way it really is
The way it really is
The way it really is
Suscribirse a:
Entradas (Atom)