Gripes... ¬¬

Me enfermé de nuevo... ¬¬ Esta es la segunda o tercera vez en este invierno.

Y yo me quejaba porque maxi tenía gripes seguido... ahora caigo yo. Ya saben, no critiquen nada porque un día les va a caer a uds tambien... sépanlo.

Así que ya pasé la cepa de la fiebre jodida, ahora esta me atacó en la garganta y pulmones... Tose que tose, moquea que moquea... Y ni me da para escuchar mi audiobook en mp3 de Las enseñanzas de Don Juan.

Así que le cambié los botones a una camisa, dormí mucho y jugué final fantasy IX. Que es re divertido. Y se me cae un moco otra vez. Adios. Y salud para todos.

Me olvide.

Había mil cosas que quise decir durante la semana... Obviamente me las fui olvidando.

Una de ellas era que quería escribir una historia acerca de que la gente no se ve.

Y voy a tener que escribirla... asumo...

y creo que voy a tener que revivir el ciber peluza xD jejejejej tengo historias de la tarrasque. Pero nada va a superar el perro. O deme dos computadoras.

Nada... me duele la cabeza... tomé mucho ayer... y hace frío... y quería ver a mi tía... y blah.

Ya fue.


ES CATURDAAAAAAAAYYYYYYYY

Breaking the mirror.

No soy.

Buscaba ser y no soy.

Esperaba ser y no soy.

Pensaba ser y no soy.

Creía ser y no soy.



De chica quise ser escritora. No lo soy. Estudié para ser traductora. No lo soy. Planeaba ser dueña de mí misma... no lo soy. Me mudé a capital para visitar museos, exposiciones, escuchar jazz, ir al teatro, ir al cine. No lo hago. Soñaba vivir en San Telmo, en una bohardilla bohemia... Ahá.

Llega el momento de admitir que una cosa es lo que uno es y otra lo que uno quisiera ser. Esa imagen a la que anhelaríamos llegar pero que no es lo que somos.

La mona que vestida de seda...

...mona queda...

Uhm...

No quiero.

No quiero.

No. quiero.

Sentirme mal por cada cosa que creo q no anda como yo creo que debería andar.

Hoy dps de crisis, max ordeno todo, dejo todo limpito y pasó el trapo. ¿Porqué? Porque hice una crisis tan grande tan grande... somatizé.

No me recuperé de la mudanza el finde pasado, y me estoy persiguiendo con que no llego con nada, que las cajas me miran, que la habilitación está en trámite, que Max no saca el DNI para la habilitación que está en tramite, que no pasamos los servicios a nuestro nombre y mil etcs andá a saber cuales...

y caí. Me bajó la presión a 8/4 el martes, el martes a la noche no podía levantar ni un brazo, el miércoles no me podía levantar (mismo síntoma: como un bajón de presión o que el cuerpo se queda sin combustible), miércoles noche igual, y ya hoy a la mañana llamé un médico ya de susto... (igual no podía ir a hospital porque no podía moverme) Y no...

No era glucemia baja, no era presión baja, técnicamente estaba bien... y las cajas me miraban (esto tendría que estar guardado hace rato ya)... esta vez, además de llegar casi dos horas tarde al laburo (avisé antes y está pago)hacia el final crasheé de nuevo, y al médico... otra vez presión normal...

Así que a psicologizar a Vale... que tengo que hacer como la carta de tarot del ermitaño... un viejecito con un farol que alumbra paso a paso en la oscuridad...

Una paso a la vez, vale... un paso a la vez.


Y gracias a todos los que hacen mil cosas para que yo no me tire abajo... max que me aguanta todos los días y se esfuerza porque yo esté feliz, Manu y Gaby que me dicen de mil formas distintas que me deje de hacer la cabeza al pedo. Ana Y Pablo que también :D todos y cada uno aporta a su manera.

Y del trabajo también, que hoy me abrazó por poco todo el team, que no me retaron por los callbacks en los que fallé si no que me ayudaron a terminarlos todos...

Gracias a todos chicos... por que siempre están...

Después de la nieve...

Hoy que día es? Domingo.

Tendría que estar acomodando cajas... ¿Porqué? Porque anduve de mudanza otra vez.

La casa se entregaba el quince, así que fui el viernes a acomodar todo lo que me faltaba traerme de Beccar, para traerlo en flete a las doce del mediodía...
y todavía tengo las cajas acá.


Es algo difícil mover una vida.

Está todo lo que guardaste de recuerdo, lo que guardaste porque era lindo, lo que guardaste porque era útil... y nunca usaste...

Todas las cosas de mi vieja, eso es lo que más dolió. Todo lo que guardó para después y nunca hay un después.

Hay que aprender a viajar ligero dije hoy... pero somos hobbits. Nos gusta nuestro agujero, y tener todo a mano, los condimentos (muchos y varios), los artilugios de cocina (muchos y varios), las mantas, los juegos... no adornos, pero siempre hay algo que no queres tirar y queda ahí...

Y bueh, así va.

Todo como es.

Buenas nuevas?

Nevó en Buenos Aires. Después de como ochenta años, se veían caer pequeñas plumitas de hielo... en algunos lugares, escuché, cubrían los coches y veredas. Por acá solo flotaban, rozaban, hacían cosquillas y se deshacían contra el pavimento.

Nevó en Buenos Aires y pagué mi primer alquiler. La sensación de quedarse sin nada fue rotunda. La sensación de que esto va a mejorar tambien... bueno, no tanto como la sensación anterior.

En resumen: se supone que un negocio nuevo da perdida los tres primeros meses. Si descontamos las bolas de fraile, la comida china y el lavadero... este ciber se pagó solo. El primer mes. En teoría si hacemos propaganda, agregamos skype, ponemos máquinas de café y golosinas... tendría que dar mucho más.

Y bueno, será cosa de darle tiempo.

Es una pequeña Tarrasquita que esta dando sus primeros berridos en el mundo.

A ver como sigue esto.

Que se yo...

Tenía algo que decir esta mañana cuando me levante. Ahora tengo las letras mezcladas y los conceptos idos.

Al parecer quería hablar de las responsabilidades.

Se me ocurre que se me escapan. No recuerdo lo que tengo que hacer aunque lo tenga justamente delante de los ojos. Tengo una pila de platos desde ayer al mediodía... hoy baja porque si no en qué comemos. Parezco un hombre soltero.

Tenía que levantarme temprano hoy para bañarme, limpiar, cocinar, "limpiar" el ciber con el humito de sandalo y mirra... Tenía que llegar temprano a laburar, tenía que hacer varios llamados por telefono...

Y acá estamos, alegando gripe (resfrio mareo y tos tengo), tenía que estar logueada en el laburo hace doce minutos.

La vida ... es lo que uno hace de ella. Me tengo que poner media pila por dios... U_u"

Inserte título aquí.

Increible. Acabo de ver que la ultima entrada fue el 29 de Mayo. ... joz. Cuando me mudé aca. Básicamente.

Y bueh. Cosas que pasan. (o sea, no escribo).

Ayer estaba pensando que estaría bueno ser de esas personas que saben de todo y pueden hacer muchas referencias en un solo escrito... porque? terminé de leer el volumen 1 de Invisibles... Comic de Grant Morrison. Muy elevado. Literalmente.

Pero no. No solamente me falta el conocimiento si no que tambien me faltan las palabras. Y tengo solo una para decir.

ELEVEMOSNOS.

La gran ciudad...

... Mudanza...

Corridas, mareos, confusion, que falta, no falta nada, falta todo...

Que se yo. Fue un quilombo. Es un quilombo. Todavia tengo cajas abajo y mil cosas para traer de casa. Arriba todavia no esta ordenado para ubicar las cosas y blah... como que no se puede.

Por lo menos ya no estoy histerica. La primera semana era una locura. No entendia nada, estaba con los nervios a full pensando que no ibamos a llegar a nada, y aun no llegamos a nada, pero por lo menos... no estoy nerviosa.

Todavia falta la habilitacion y rentas, y recorde que la habilitacion es una formalidad, que podemos abrir asi como estamos porque todavia esta la habilitacion a nombre del dueño. En fin, estamos a medio camino con pasar los servicios a nuestro nombre, y por lo menos maxi ya pudo acceder a las maquinas, le falta ponerle todo lo que queremos que tengan.

Y bueno, de a muy poco...

La gran ciudad...

La gran ciudad me asusta, me asusta pensar que ahora esas esquinas son mías, el gris de las calles y los boquetes en las baldosas ahora son mías, son de MI barrio... mis barrios... los once... bueno ... algunos.

Me molesta todavía saber que mis vecinos son torpes y apurados, y que nunca se detienen a ver el cielo azul. Me consterna todavía la cantidad de gente, escuchar tantas voces, tantos pasos...

Te voy a extrañar, oxígeno...

Casa nueva... vida nueva...

Heme aquí, sentada en lo que sería el controlador en un ciber, mí ciber...

hecha percha.

O sea, nervios previos, que si me aceptan la garantía que si no la aceptan, que si funciona, que si no funciona...

Nervios durante, la mudanza, que si llega el camión, que...


( y lo deje incompleto y en borrador. lo publique mil años mas tarde)

Resolución: Eritema nodoso

Bueno, estuve buscando en internet lo que habían diagnosticado, y ata tá! je.

Y se cura con reposo y antiinflamatorios ... claaaaaaaro que sí.

... Los nervios... (parte 2)

Y bueno, al final es reuma dermatológico, sí, es una cuestión somática...

y ya pasará. Como todo.

Consíganme un dpto barato por menos de 30.00 US$!!!!

... Los nervios...

Los nervios juegan malas pasadas, y entre que cambio de trabajo, cambio de casa, quien sabe como sigue esto, max sin trabajo, ... blah! ...

Bueno, me duelen las articulaciones, me salieron unos cosos rojos que duelen y crecen y bueno, eso. Me duele todo. Y me siento mal.

vb.

La Paz

Planeaba hacer esto fácil, pero no sé como empezar.

Y bueh, ahí va.

La paz es:

1) TODOS los anhelos cumplidos.
2) Buscar y seguir la paz, porque no siempre está en el mismo lugar que estaba antes.
3) Bajar las armas, todas y cada una, en cada una de sus formas, contra los demás y uno mismo.

Entonces, hagamos una recopilación de anhelos cumplidos (los míos por lo menos).

* Tengo una pareja que me apoya y comforta.
* Tengo un gato negro (siempre quise uno desde chiquita)
* Tengo un sueldo estable que me permite comer y comprar lo necesario.
* Tengo amigos que me comprenden y con quienes me divierto.
* Respiro, hay música, hay colores, formas y sabores. (Sí, es un anhelo).
* Duermo en una cama cómoda y abrigada, con la persona que amo.
* Despierto con un desayuno de mi agrado.

Entonces, ¿Porqué no tengo paz?

Porque algunas cosas faltan. Hagamos la lista entonces para cumplir el paso 2 de la paz. Veamos que me falta conseguir.

* Ordenar mi cuarto y mantenerlo limpio.
* Encontrar mi vocación.
* Lograr mi estabilidad mental.
* Ocuparme de mi arreglo personal.
Creo que con eso basta :D.

Pero esos son anhelos muy concretos. Lo abstracto de eso es satisfacción personal garantizada xD.

Esto fue muy personal, lo siento. Pero... les recomiendo a todos los que no tengan paz, que busquen cual parte de los tres puntos que puse arriba no cumplen... y van a ver que la paz existe. (La paz se encuentra en uno mismo, desde dentro hacia fuera. No es aquello que siempre pedimos, "dejenme en paz", si no que tiene que ver con lograrla uno y darla. Lo que uno da, recibe).

AHORA COMENTEN LO QUE QUIERAN, SÍ, ESTO FUE MEDIO EVANGELISTA, PERO VENGO DE LA IGLESIA Y ES JUSTAMENTE LO QUE PREGUNTABA ANTES DE IR. ^^ Y SOY FELIZ.

A veces pasa...

¿Alguien vio mis anteojos?

Hoy...

Hoy necesito escribir...

Bailar la luna en la noche desolada, mi luna propia, cálida y encantada. ¿Porqué? No importa, si es que alguien lo sabe. Sólo dejar danzar las letras en mis dedos, en tu lengua, en las miradas.

Las letras que componen las hojas que tranquilas bajan, en círculos y vueltas ...

El universo se desfolda a mis pies ... y ahora sí sé porqué escribo: mientras escribía esto mismo, se me acerca lo que más amo en este mundo y me dice... "el lunes empiezo el training en el laburo de las tarjetas".

Quería danzarle a la luna, y ahora tengo mil razones. Un gato que maúlla pidiendo caricias, un amor que cocina y danza su danza propia, sin círculos ni vueltas.

Quiero agradecer hoy que el universo gira.

Una vez escribí

Mir


Un caballo de tiza
dibujado en el cielo.
En tu mano un pájaro,
en tu sonrisa el vuelo
de los años jóvenes
que juegan con el viento.

El cielo azul, tu dedo,
un ave pasajera.
El viento es remolino
de pelo negro, arena;
y el sueño se disuelve
y ya no está mi nena.

La memoria del tacto
devuelve su piel blanca,
sus colas de caballo
negras ríen al viento.
Y ella q me pregunta:
Mami, dime que es eso!

Se desvanece su voz,
se desvanece su risa.
Risa que aún no ha nacido
y jugará con el viento.

Me siento mal

Sí. Como se oye. Y ya no me quejo solo en los oídos de los que me quieren, hoy me quiero quejar así en grande. Porque me da bronca.

Resulta que ayer hizo mucho calor y... como siempre, me bolée. Me da calor, y es como si me bajara la presión, me mareo, me zumban los oídos, se me aflojan las piernas. Pero no me baja la presión como para que me diga un médico "sí, estás mal". Por alguna razón, los médicos se fijan en la presión para decirte si estás bien o no. Yo me caigo lo mismo y ellos que dicen "no, pero estás bien, no tenés nada".

En fin, pero al punto. Ayer llegué al trabajo boleada, pensando en el bondi que cómo hacía si terminaba en la terminal del bondi para decir "llamen a mi trabajo" y pensando que porqué mierda no tengo todavía la tarjetita de mierda de la ART. Me bajé del bondi MUY mal, y tuve que recorrer el pasillito de pared y baldosas blancas que separa la parada del bondi de la entrada del cubo tambaleandome y sosteniendome con la pared. Por suerte la mina que estaba en seguridad afuera se dio cuenta y le dijo al pibe que me había pasado que volviera a buscarme. El tipo me llevó casi en andas hasta la garita, donde tomé mi aguita y pude caminar hasta adentro del cubo. Pensé que bueno, es como siempre, entro boleada, se me pasa en un rato y a laburar!... me puse agua en la nuca, en las orejas, en las muñecas... la sensación de mareo y pesadez no se iba y aumentaba el calor interno. Una mina que me pregunta si estoy bien, le digo que no, y le explico que ya se me va a pasar, y en eso... el vahído blanco. Cuando parece que te vas a desmayar, pero en vez de ver todo negro, ves todo blanco. La mina se asustó, me agarró, y a pesar de mis protestas de "estoy bien, estoy bien" me sentó en el inodoro del baño, se aseguró que le prometiera no irme (aunque no podía) y se fue a llamar a alguien del piso. Me llevaron después al breakroom, la mina me compró un gatorade, que me bajé en tres vasos mientras todavía no entendía nada. Después llegó un supervisor que siempre pensé que lo habían ascendido por ser rubiecito de ojos celestes y tener mucha consciencia de estilo, pero demostró ser el más de lo más. Me preguntó de todo, me explicó que le estaba errando en la comida, que sí, que el calor, pero que la mala alimentación te lleva a tener deshidratación, mal manejo de los azúcares y desequilibrios de temperatura y presión. Que es exactamente lo que sentía. Fue la única vez que un médico le acertó a lo que me pasaba, me explicó como arreglarlo (ya lo olvidé) y realmente me escuchó, relacionó con lo estudiado y encontro la respuesta. Este pibe había estado estudiado medicina: metió el cbc y dos años de carrera en un año. Un verdadero capo.

A todo esto, el pibe (Charlie) me compró galletitas con chocolate porque necesitaba según él levantar los azúcares rápido, que sal no, que mucha leche, así que también me compró una leche chocolatada de la máquina, no me dejó pagar, vimos que las galletitas tenían tiamina y riboflavina, que son disparadores del sistema que crea endorfinas en el cuerpo (o sea, galletitas que te levantan, loco!!!) y todo esto duró una hora y media. Me sentí mejor y dije "bueno, ya me puedo levantar y trabajar" ... SI CLARO.

Me podía levantar, pero no me daba para tanto. Así que media hora más viendo si ya me sentía mejor para trabajar, y nada... Decí que un compañero de trabajo (Gracias, Julián) se avivó y mandó a llamar la ambulancia. UNA HORA Y MEDIA MÁS esperando la ambulancia. Yo a todo esto ya no sentía solo mareos, pesadez y Calor, si no que se me combinaba con chuchos de frío y temblores. Cuando llegó la mina, me escuchó... y me midió la presión. Que bueno, sí, tenía mal. 10/8, o sea, presiones juntadas. Mi supervisor le hizo hacer un certificado, que si no la mina ni se daba cuenta tampoco (yo menos, no estaba...) Y bueno. Media hora más esperando la combi... y llegar a casa.

En casa tampoco mejoró nada, estuve tirada lo poco que quedaba del día, comí durazno, mi sopita maruchán, después me fuí a dormir y no mejoraba nada. Maxi que quería que le haga companía mientras cocinaba y yo que ni sentada me podía mantener. Comí fideítos con tuco PULENTA que me hace mi memi, pero casi no pude comer porque no tenía fuerzas para mantenerme despierta y hasta casi me caigo yendo al baño. Me fui a dormir, discutí con Max y bueno. Una mierda.

El punto es... ME DA BRONCA Y LA PUTA MADRE. ¿¿No puedo ser como una persona normal que diga "uf, que calor hace" y ya??

Hoy fui al médico, me perdí de ir al trabajo, porque cuando se hicieron las doce ya estaba otra vez que no entendía nada y que no me podía mover. Me mandaban a una clínica porque en Ocecac no tienen guardia, y no entendía como llegar. Seguro que era simple, pero yo no cazaba una. La señora de la presión me prestó diez pesos, me fui en remis, me atendió la boluda que me tomó la presión, me auscultó y me dijo "la presión esta bien, los vitales están bien" y me miraba como esperando que dijera "bueno, gracias" y me levantara y me fuera tan campante. No se dio cuenta que casi no le respondía, que tenía la mirada perdida y que me tambaleaba al caminar. Seguía con lo de que yo estaba bien, y tomé fuerzas de donde no había para decirle "entonces explicame". -" ¿Qué cosa?" Hasta que cayó ... "¿La debilidad? Bueno, no sé, los vitales están bien... " Le dije "externamente" y se dió cuenta por fín, y me dio una orden para analisis de sangre. Hemograma, cosas de la sangre, y glucemia y creatimina... una hora y media más.

Durante la espera, me dormía otra vez, y después cuando me desperté un poco, me empezaba a agarrar frío. Veía pasar la gente con musculosa, y yo abrazándome para entrar en calor. Al fin que me entregan los resultados: la misma historia de siempre, "bajo pero normal". Ninguna razón para estar tan mal. Igual se ve que la hora y media sirvió para que la boluda de guardia recapacitara y me dió vitaminas. ... Jah. Y decirme que coma, que estaba baja la glucemia. Y si, si no había comido porque estaba yendo a la clínica porque no podía ni mantenerme parada...

Pero bueh, así fue mi día, volvi con Max, que estaba repreocupado, le bajó la presión por el calor, comimos un churrasco, dormimos hasta ahora... y ahora sopita y a seguir durmiendo.

UNA MIERDA.

Incompleto

Aprendí a nadar en el mar.

No me refiero a mover brazos y piernas para avanzar en el agua, eso lo aprendí como muchos en una pileta de natación con profesor. Me refiero a mil cosas más.

Para empezar

(Este lo deje en borrador hace mil años... anda a saber que quise escribir)

De vicios

Tengo un vicio.

Bueno, todos tenemos uno, dicen, pero experimentarlo en carne propia no me es grato. Aunque lo disfrute. Todo esto empezó cuando tenía tiempo al pedo trabajando en el ciber... revisaba blogs para ver qué banner interesante podía robar, y me encontré con uno muy bonito. Como todo gato curioso, hice click y perdí mi alma. Es un sitio muy bonito, una comunidad con personajitos 3d, casi como un RPG, pero sin bichos que machacar, mucha interaccion, chat en los pueblitos, comercio, dinero, casas, ropita... Es muy lindo y muy tierno.

Pero... hete aquí que he encontrado mi némesis. Aquello que me consume y me destruye. Pierdo tanto tiempo ahí como debería usar en la vida real. Mi personajito es re tierno, se parece a mí, y ahora incluso esta poniendo un thread en el foro para pedir paz... (al cual respondieron ya fascistas y gente a favor de la guerra, demostrando que Estados Unidos es justamente aquello contra lo que luchó: un país como el que quería Hitler). Mi personajito tiene una casa muy bonita, que de hecho tiene mas tiempo y dinero encima que la mía propia, que se cae a pedazos. Claro, es muy fácil hacer click y arrastrar, barrer es otra cosa...

Es más fácil pasar el tiempo en lugar donde todo es tierno, lindo, inocente...

Y es con respecto a eso que quería hablar (además de descargar mi frustración contra el vicio). Gaia Online es un MMOSG básicamente ideado para niños y adolescentes por el cariz naif y "anime" de las imágenes (personajes y paisajes) además del tipo de juegos, que incluye puzzles, pesca y sopas de letras... hay algunos elementos inquietantes. Por empezar, algunos de los NPC (Non Player Characters o Personajes No Jugadores) resultan ser un tanto sexies, pero de forma discreta. Si uno no tiene la mente sucia, no se da cuenta que la encargada de la peluquería mira de forma lasciva y controlante y que su camisa blanca muy ajustada nos indica que tiene algo de frío. Por otro lado, me sorprendió darme cuenta de golpe que las chicas que sonreían desde el puzzle eran tiernas adolescentes... que estaban sonriendo... de forma INVITANTE, que los niñitos en el fondo las "calaban" de forma no muy discreta... y que el sonido de arrastre de las fichas era demasiado similar a un beso, o al sonido que se produce al quitarse el chupetín de la boca. Todo esto no es en sí mismo erótico o incitante... pero deja un mensaje subconsciente que en una mente menos analítica pasa desapercibido. Igualmente, para terminar de cerrar todo esto, tenemos varios sets de ropitas no tan inocentes, a saber: corsets abiertos, "slip de bailarín", combinables con látigos, botas altas de cuero, medias de red, esposas, máscaras, todo esto ideado (quiero suponer) para ser utilizado en OTRAS combinaciones, o sea, disfraz del zorro, personalidades góticas,... aunque igualmente el corset abierto y el slip de bailarín es un poco como inexplicable.

Igualmente todo esto aún con el ambiente naif e infantilista... así que no sé. Uds díganme si dejarían que sus hijos jugaran en Gaia... Igualmente, si tienen ganas de perder el tiempo de manera muy tierna, visitenlo. ¡¡Es muy ^^ kawaii!!!!