De vacío.bb

(aclaro k no me anda la ku)

Voy a poner mi miedo en boca de todos.  No k van a hablar todos de él, si no viceversa.  Kiero hablar de mi miedo, y para eso, para escudarme,kiero hablar de cómo otros tienen el mismo miedo.  No todos kizá, pero es más facil redactarlo así.

Todos gritan, de un modo u otro.  Rebelándose, disfrazándose, ocultándose de sus miedos de un modo u otro.  La mitad se rebela contra un "sistema. impuesto" y la otra mitad adhiere a ese sistema.  Y ambos son modos de huir de otro miedo.  Ambas son máscaras-armaduras contra un terror k kizá nos asola desde el comienzo.  Un terror del k nos defendemos a través de dioses, mitos, religiones, prácticas, rutinas, juegos, vicios, sistemas, filosofías, locura, "firme solidez"...  Todo, todo para esconder k no hay NADA.

K nacemos, crecemos y morimos como los animales, como los árboles.   k la vida pasa alrededor nuestro y no tiene pies ni cabeza, a lo cual tratamos de ponerme pies y cabeza a esa muñeca deforme k es la vida.  

Hoy kiero gritar mi miedo sin máscara.  Ya hablé antes de k no somos adolescentes para usar makillaje y ensordecernos de música y gritar ese sin sentido a través del mismo sin sentido.  

KIERO DECIR EN VOZ ALTA K NADA TIENE SENTIDO PARA MÍ INCLUSO DESDE NIÑA.

kería ir a la escuela a aprender desde los dos años decía mi mamá.  Esperaba encontrar sistemas, fórmulas explicaciones razones, métodos.  Me encontré con un montón de criaturas k chillaban y gritaban, sini orden ni concierto, corriendo hacia estructuras de metal y madera.  Nunca entendí el juego.  Me encontré con eskemas con rutinas k tampoco tenían sentido... "Ahora es hora de jugar", "Ahora es hora de cantar canciones", "Ahora es hora de dormir la siesta".

Y de grande lo mismo.  Tuve ganas (desde los cuatro) de tener una pareja k me acompañe.  Es cierto k es más facil de a dos, para sostenernos en este tunel de terror k es la vida.  Kise leer desde pekeña lo único k tuvo sentido...  "Si hay un cartel para advertir cosas, tengo k saber leerlo".  Las letras, la comunicación de ideas, tienen algun sentido para mí, es una forma de desenredar ese ovillo.  Sigo teniendo la esperanza de k detrás de ellas haya un escape.  De chica escapaba a través de la ficción.  Más tarde me ví obligada a adherirme a la mascarada de vivir.  Novio, trabajo, alkiler.  Después yo-puedo-sola, trabajo, alkiler.  

Y ahora, a la mierda todo.  Me cansé.  Bajé la máscara.  Limpiar, no limpiar (sistema, anti-sistema).  Rockear, bailar, escribir,  trabajar, renunciar, estar loco, estar cuerdo, casarse, viajar... No las veo como formas de vivir, las veo como formas de llenar un vacío k atraviesa la humanidad desde siempre, k tratamos de llenar de mil modos.  

Alguien puede decir "y claro, y de esos modos llenamos ese vacío, y deja de serlo).  Pero yo no kiero llenarlo.  Kiero enfrentarlo.  Hay kienes huyen de él.  Hay kien lo abraza y se alimenta de él (nihilistas, y ciertas formas de zen).  PERO NO KIERO. 

¿Le teng miedo a ese vacío entonces? La mejor forma de enfrentarlo sería llenarlo, dice la lógica. Pero no kiero.  Y entonces aparece en mi mente la imagen del Ying y el Yang, y con él, el recuerdo de k Yang es lo receptivo (en cierta forma hueco), y k esa es la labor de la tierra, vaciar en otoño, recibir y guardar en invierno, florecer (ying) en primavera, y así... 

Mi hermano dijo una vez, después de clase de física o kímica "¿Sabés k estamos más llenos de nada k de algo?"  En el plano de la física en este momento estan justamente descubriendo k es lo k hay dentro de esa "nada".  Sería genial descubrir en otros planos tambien, k es lo k hay dentro de esa nada.  O kizá solo trato de descubrirlo yo, por k me aterroriza no saber.  Siempre tuve miedo a "no saber", k es lo mismo k el "sin-sentido", k es lo mismo k el vacío.  En el medioevo se hablaba del terror al vacío de la naturaleza, k por eso en lugar de haber nada, hay algo.  Deberíamos hablar del terror al vacío de la humanidad.  Y claro, dice socarronamente mi juez interno...  volver a los conceptos medievales... GENIAL.  

No sé para donde disparar.  Hay un vacío muy grande ahí afuera.  O akí adentro.  Y ninguno de los caminos me parece válido, o todos los son, y por eso se anulan.  

No kiero abrazar el vacío, no kiero llenarlo... y la imagen del Ying-Yang k sigue diciendome k tengo k encontrar el ekilibrio entre llenar y vaciar.  K tengo k hacer una especie de ai-ki-do y hacerlo girar todo y girar con ello. Pero cómo.  La frustración y el miedo siguen allí. Y no me dejan dar esos pasos.  Afirmar un pie en la tierra, mover el otro como el agua, zurcar el aire con un brazo y con otro envolver el fuego.  Y entre los cuatro, el vacío, k los sigue, los inicia, los apaga.  Sin el vacío, el aire no alimenta el fuego, el agua no riega la tierra.  Eso dice el ancestral "algo" dentro de mí, dentro de todos.  Y no hay forma de denegar esa secuencia.  No hay forma de decir "k no tiene sentido" por k lo tiene y no lo tiene a la vez y es necesario 

Es necesario k no tenga sentido para k cada uno le ponga el k mejor le plazca y a través de la diversidad, todo cambie constantemente y se llegue a la totalidad de las expresiones de la existencia.  

Entonces...   este miedo al vacío nos obliga a llenarlo y SER. 

Pero yo...  sigo con miedo.  Pork todos los modos de ser son una forma de llenar el vacío. Y no kiero llenarlo. Algo dentro mío dice "kiero modularlo" k es la expresión de ese ai-ki-do del k hablaba.  Pero no conozco el modo, el método.  Y entonces permanezco en esta inmobilidad, este estancamiento k lejos de ser "receptivo" (yang) es sencillamente un estancamiento (P'i) ahora... consultando el iching el lado positivo de P'i es Ken, la inmovilidad, la montaña. Donde la inmovilidad significa reposo.  Y no me veo capaz de reposar, veo más bien la confusión resultante en P'i, donde el cielo y la tierra están desconectados.  

Este es el momento donde me doy cuenta de k en lugar de escribir para todos, termino una vez más bajando información dirigida a mí.  Kizá a alguien más le sirva, y eso es bueno.  Es momento de callarme.  De aceptar. De dejar k las cosas estén como están (sí, sucias) de dejarme llevar y cuidar.  De abandonar el "deber ser" y abrazar el vacío "no-ser" por un rato.  El ai-ki-do del k hablaba y ser ku (vacío) durante un rato.  Hasta k tierra se muestre otra vez. 

Manifiesto de sucubo

---------------------------------------- Quiero acostarme con tus ganas de vivir, con tu poesía, con tus notas, con tus calmas. Quiero una transfusión de piel a piel de ese misterio que hace que tu sangre fluya, que tu corazón lata,  y que te lleven tus pasos sin sentirlo, sin darte cuenta. Quiero hacerme partícipe, aunque sea por ósmosis, de ese transitar que me es ajeno y extraño. Quizá debería pedir disculpas, por transformar el placer en parasitismo incompleto.  Aunque cuantas veces el parasitismo quedó fuera, inundado de placer. Y cuántas veces, ese placer, habiendo echado al parasitismo, se transformó en ganas de vivir, en poesía, en notas, en calmas y risas, en sangre que fluye, en corazones que laten, en pasos que se dan sin sentirlo, sin darnos cuenta... ----------------------------------------

Balada para una loca.

Esas cosas que pasan cuando sos "un loco lindo".  La gente festeja tu locura, tus morisquetas, tus planteos surrealistas. Se divierte, disfruta, y piensa que disfruta con vos.  O quizá nunca lo pensaron.  No pensaron jamás lo penoso que es (a pesar de que el loco lindo esté riendo, aunque ese momento surrealista sea empírica e intrísecamente maravilloso) escapar de la realidad.  No es algo que el loco lindo tampoco se de cuenta, inmerso en su personaje, en su aventura onírica.  Pero es penoso huir, es penoso ocultarse detrás de un personaje para no aceptar que se tiene miedo a la vida.  Es penoso vestir de ropajes incomprensibles a una realidad que es, en sí, incomprensible, y por tanto amenazante.

Y la gente se ríe, y danza con el loco que tiene medio melón en la cabeza y dos medias suelas clavadas en los pies...  y esto seguirá quizá siendo la historia del pagliacci.  Porque nadie quiere ver la amargura, el temor, el temblor.  La suspicacia, la incertidumbre, el ansia desesperada de calma.

Y no da. Ya no quiero más. Ni disfraces. Ni risas. Ni bailes demenciales con la luna rodando por Callao.  No quiero una peluca de alondras. Quiero vivir  de verdad.

Hoy sí "you don't wanna know"

No quiero más. Que sigo digo basta, que si renuncio, que si bajo los brazos... la gente se imagina lo peor. Supongo que esto es algo que tenía que hacer hace mucho, y no hice. Es algo (para que se tranquilicen) que hace otra gente a través de yoga, a través de la fe, a través de prácticas espirituales cualesquiera que sea, o sencillamente sale natural. La eliminación del ego. El terminar con cualquier máscara. El sacarle el disfraz a esta realidad que no es tal. Muchos salen de la matrix de mil maneras distintas, quizá esta es la mía. Terminar de hundirme en este sin-sentido, terminar de marranear y poner mala cara y odiar a todo y a todos (no es odiar, es otra cosa, tampoco desprecio, pero es una sensación negra y rasposa que termina en un gruñido constante); terminar de abrazar esta sensación hasta que no haya nada (porque no hay realmente nada) dejar todos los objetivos y los sueños hasta que no quede nada, y así, amargamente, finalmente llegar a ese presente, ese aquí y ahora que promulgan desde muchos lados positivos, grupos y prácticas. Pero desde la amargura. Dejenmé amargarme un rato. No se asusten, no pasa nada. Voy a seguir viviendo, como siempre, siempre cumplí con lo mínimo y quizá ya sea hora de dejar de esperar lo máximo. Quizá a traves de la decepción de no haber logrado nada de lo que espero, sin siquiera mirar todo lo que haya logrado sin esperarlo, llegue a la eliminación de ese ego que espera y que no debería, y terminar finalmente por ser en el ser y pasar de esta suprema amargura a la tranquila aceptación, sin maravilla, sin éxtasis, sin transformación transcendental... sin aspamentos de iluminación. En cuanto a que quizá no me conecto tanto... la verdad estoy cansada de facebook con su constante contacto vacío de anécdotas superfluas o incluso updates superfluos sin anécdota alguna, que no nos llevan al corazón del otro. Estoy cansada de msn/gtalk, donde hay q tipear mucho y me interrumpe en el trabajo, y no me deja hacer lo que tengo que hacer en la casa o salir o lo que sea... cosas que podría hacer si me llamaran por telefono. Tampoco tengo ganas de llamar yo por telefono, no tengo ganas de visitar, no tengo ganas de moverme. Pero quizá esta inmovilidad es lo que necesito para terminar de dejar todo lo falso. O quizá no. Pero no lo sé. El tema es que estoy cansada y amarga. No creo que deprimida. Sólo amarga. Bear with me, as it all shall pass. Y si publico esto, es porque hay dos o tres personas que se preocupan y no quiero que se preocupen porque no es para tanto. Y no quiero gruñirles, pero no me sale otra cosa. Un abrazo a todos.

Artistas q me mueven

http://www.youtube.com/watch?v=ZkLrFpo0lHA

Ayer en el Paseo de las Pulgas:

- Las gotas de lluvia que relampaguean como luciérnagas que vuelan en picada ante los faros de los coches al doblar la esquina.

- Dando vuelta en una recova, un niño se esconde dentro un canasto de un puesto de mimbres.

- Una gran caja de madera, y una niña dentro, alzando un perrito, sus hermanitos caninos esperando la adopción.

- El jazz subrepticio de una banda que afina para tocar por monedas en un bar, un pequeño repertorio de temas quemados.

- Me captura al cruzar la calle el sonido de un saxo, y mientras el sonido me envuelve y me arrastra y me tira, me enrosco en los espirales de colores en la pared de una tienda de regalos. Mis ojos viran atraídos por los colores de los colgantes mientras los oídos siguen bailando espirales de saxofón.

- Cinco niñas de igual edad, con sus colores y sus cabelleras distintas, se inclinan en la ventana morada a saludar a los transeúntes, todas juntas, todas en coro.

Sobre mi cabeza, ovillos de paja teñida cuelgan del techo y atraen la mirada a cuadros bordados en punto cruz. El teclado es un desafío, o una invitación a desahogar mi furia en sus teclas. La cerveza en el vaso opaco me mira, preguntándose si ya considero que fue suficiente.

De lo que considero que fue suficiente es de emociones. Mi cabeza me tiene en una montaña rusa que no hace más que bajar. Todo duele y todo se transforma y se deforma. Pero basta de eso. Hoy quiero decir basta de teatro que no termina de decir algo, pero que dice todo, que mueve cosas que no esperaba, de un modo que no esperaba... o al menos quiero decir basta yo, porque no tiene caso. Soy diferente, las cosas me mueven diferente, y por suerte a veces encuentro gente similar, pero de todos modos somos todos diferentes. Si la actriz decide hablar del vacío que no tiene nada y olvida el vacío d las formas y las normas, si olvida el vacío de sentido, si olvida el vacío como multiplicidad de potencias... Si hace una obra cómica en donde habla del vacío de presencia que deja alguna gente, pero lleno de memorias y recuerdos... bueno, no puedo culparla de mis propias ausencias, de mis propios vacíos.

Lo otro fue glorioso. Lo anterior. Necesitaba un psiquiatra urgente. UNA AYUDA URGENTE. Y no me lo dio la obra social, me lo dio Dios. Dudé ante la puerta de una peluquería que cerraba y el señor, asumido bestia musulmán, me invitó a entrar y me dijo todo lo que necesitaba oir y recordar. Y tengo tarea. OM MANI PADME UM. 20 cosas q me gustan y q no me gustan (esto a alguna gente le va a sonar conocido). y seguir yendo, a mantener el corte pero porque en un tiempo, a mediados de año, vamos a necesitarme mucho. WEIRD.

Córdoba me recibió cn su tránsito insufrible, con su no sé como llegar, no sé donde queda. COn sus polos magnéticos cambiados que me hacen sentir las direcciones al reves. Con un hostel donde me siento a casa y encuentro a uno de esos artistas que son personas normales, y a un vecino de la infancia. Córdoba me recibe con su tonada y sus esquemas fijos. Esos que percibo en mi preconcepto. Todavía falta q empiece el fin de semana y disfrute realmente del lugar. Sale CCCF: Construcciones Cósmicas Cordobesas Fotografiadas (desde celular).

BESOS A TODOS. (HABLÓ LA CERVEZA.... LOS QUIERO MUCHACHOS...)

De mate.

Patricio encontró su mate. Como quién encuentra su camino, su vocación, su música, su estilo de vida. Los mates de Patricio eran mates normales, comunes. Yerba en el mate, agua caliente, un poco de azúcar. Muy rico tu mate Patricio. Un mate como cientos de otros mates, rica yerba, rica agua caliente, muy rico.

Hay mates como todos los mates, y hay mates peculiares, llenos en sí mismos de todo lo que representa el mate, el despertarse al mundo, el compartir un momento que queda encerrado en cada sorbo, en el ruidito del final, y es un aquí y ahora completo de mate y pertenencia, cariño y dedicación a ese mate y a ese sabor y a ese sorbo y a ese ruidito.

Toma un tiempo llegar a esos mates trascendentales, que llevan la firma indeleble del que los cebó y que no se olvidan. Cada mate es único a la persona que lo ceba, las características del sabor, la cebadura, son inconfundibles. Recuerdo llegar a mi casa un día, tomar un mate que había quedado cebado y decir "estuvo tía Alicia, no?". Toma un tiempo encontrar la forma de cebar que nos identifica.

Y Patricio encontró su mate. Quizá con el tiempo varíe de nuevo, encuentre otras modificaciones que le agradan más... quién sabe. Pero ahora, la cantidad justa de hierbas, en proporción con la yerba y el azúcar... hacen que esos mates sean perfectos. Y resuman el momento perfecto y trascendental donde uno asimila la mañana con sus chicharras, con el trabajo, con las tostadas, y está todo en su maravilla dentro de un sorbo en una bombilla y un ruidito del final.