De vacío.bb

(aclaro k no me anda la ku)

Voy a poner mi miedo en boca de todos.  No k van a hablar todos de él, si no viceversa.  Kiero hablar de mi miedo, y para eso, para escudarme,kiero hablar de cómo otros tienen el mismo miedo.  No todos kizá, pero es más facil redactarlo así.

Todos gritan, de un modo u otro.  Rebelándose, disfrazándose, ocultándose de sus miedos de un modo u otro.  La mitad se rebela contra un "sistema. impuesto" y la otra mitad adhiere a ese sistema.  Y ambos son modos de huir de otro miedo.  Ambas son máscaras-armaduras contra un terror k kizá nos asola desde el comienzo.  Un terror del k nos defendemos a través de dioses, mitos, religiones, prácticas, rutinas, juegos, vicios, sistemas, filosofías, locura, "firme solidez"...  Todo, todo para esconder k no hay NADA.

K nacemos, crecemos y morimos como los animales, como los árboles.   k la vida pasa alrededor nuestro y no tiene pies ni cabeza, a lo cual tratamos de ponerme pies y cabeza a esa muñeca deforme k es la vida.  

Hoy kiero gritar mi miedo sin máscara.  Ya hablé antes de k no somos adolescentes para usar makillaje y ensordecernos de música y gritar ese sin sentido a través del mismo sin sentido.  

KIERO DECIR EN VOZ ALTA K NADA TIENE SENTIDO PARA MÍ INCLUSO DESDE NIÑA.

kería ir a la escuela a aprender desde los dos años decía mi mamá.  Esperaba encontrar sistemas, fórmulas explicaciones razones, métodos.  Me encontré con un montón de criaturas k chillaban y gritaban, sini orden ni concierto, corriendo hacia estructuras de metal y madera.  Nunca entendí el juego.  Me encontré con eskemas con rutinas k tampoco tenían sentido... "Ahora es hora de jugar", "Ahora es hora de cantar canciones", "Ahora es hora de dormir la siesta".

Y de grande lo mismo.  Tuve ganas (desde los cuatro) de tener una pareja k me acompañe.  Es cierto k es más facil de a dos, para sostenernos en este tunel de terror k es la vida.  Kise leer desde pekeña lo único k tuvo sentido...  "Si hay un cartel para advertir cosas, tengo k saber leerlo".  Las letras, la comunicación de ideas, tienen algun sentido para mí, es una forma de desenredar ese ovillo.  Sigo teniendo la esperanza de k detrás de ellas haya un escape.  De chica escapaba a través de la ficción.  Más tarde me ví obligada a adherirme a la mascarada de vivir.  Novio, trabajo, alkiler.  Después yo-puedo-sola, trabajo, alkiler.  

Y ahora, a la mierda todo.  Me cansé.  Bajé la máscara.  Limpiar, no limpiar (sistema, anti-sistema).  Rockear, bailar, escribir,  trabajar, renunciar, estar loco, estar cuerdo, casarse, viajar... No las veo como formas de vivir, las veo como formas de llenar un vacío k atraviesa la humanidad desde siempre, k tratamos de llenar de mil modos.  

Alguien puede decir "y claro, y de esos modos llenamos ese vacío, y deja de serlo).  Pero yo no kiero llenarlo.  Kiero enfrentarlo.  Hay kienes huyen de él.  Hay kien lo abraza y se alimenta de él (nihilistas, y ciertas formas de zen).  PERO NO KIERO. 

¿Le teng miedo a ese vacío entonces? La mejor forma de enfrentarlo sería llenarlo, dice la lógica. Pero no kiero.  Y entonces aparece en mi mente la imagen del Ying y el Yang, y con él, el recuerdo de k Yang es lo receptivo (en cierta forma hueco), y k esa es la labor de la tierra, vaciar en otoño, recibir y guardar en invierno, florecer (ying) en primavera, y así... 

Mi hermano dijo una vez, después de clase de física o kímica "¿Sabés k estamos más llenos de nada k de algo?"  En el plano de la física en este momento estan justamente descubriendo k es lo k hay dentro de esa "nada".  Sería genial descubrir en otros planos tambien, k es lo k hay dentro de esa nada.  O kizá solo trato de descubrirlo yo, por k me aterroriza no saber.  Siempre tuve miedo a "no saber", k es lo mismo k el "sin-sentido", k es lo mismo k el vacío.  En el medioevo se hablaba del terror al vacío de la naturaleza, k por eso en lugar de haber nada, hay algo.  Deberíamos hablar del terror al vacío de la humanidad.  Y claro, dice socarronamente mi juez interno...  volver a los conceptos medievales... GENIAL.  

No sé para donde disparar.  Hay un vacío muy grande ahí afuera.  O akí adentro.  Y ninguno de los caminos me parece válido, o todos los son, y por eso se anulan.  

No kiero abrazar el vacío, no kiero llenarlo... y la imagen del Ying-Yang k sigue diciendome k tengo k encontrar el ekilibrio entre llenar y vaciar.  K tengo k hacer una especie de ai-ki-do y hacerlo girar todo y girar con ello. Pero cómo.  La frustración y el miedo siguen allí. Y no me dejan dar esos pasos.  Afirmar un pie en la tierra, mover el otro como el agua, zurcar el aire con un brazo y con otro envolver el fuego.  Y entre los cuatro, el vacío, k los sigue, los inicia, los apaga.  Sin el vacío, el aire no alimenta el fuego, el agua no riega la tierra.  Eso dice el ancestral "algo" dentro de mí, dentro de todos.  Y no hay forma de denegar esa secuencia.  No hay forma de decir "k no tiene sentido" por k lo tiene y no lo tiene a la vez y es necesario 

Es necesario k no tenga sentido para k cada uno le ponga el k mejor le plazca y a través de la diversidad, todo cambie constantemente y se llegue a la totalidad de las expresiones de la existencia.  

Entonces...   este miedo al vacío nos obliga a llenarlo y SER. 

Pero yo...  sigo con miedo.  Pork todos los modos de ser son una forma de llenar el vacío. Y no kiero llenarlo. Algo dentro mío dice "kiero modularlo" k es la expresión de ese ai-ki-do del k hablaba.  Pero no conozco el modo, el método.  Y entonces permanezco en esta inmobilidad, este estancamiento k lejos de ser "receptivo" (yang) es sencillamente un estancamiento (P'i) ahora... consultando el iching el lado positivo de P'i es Ken, la inmovilidad, la montaña. Donde la inmovilidad significa reposo.  Y no me veo capaz de reposar, veo más bien la confusión resultante en P'i, donde el cielo y la tierra están desconectados.  

Este es el momento donde me doy cuenta de k en lugar de escribir para todos, termino una vez más bajando información dirigida a mí.  Kizá a alguien más le sirva, y eso es bueno.  Es momento de callarme.  De aceptar. De dejar k las cosas estén como están (sí, sucias) de dejarme llevar y cuidar.  De abandonar el "deber ser" y abrazar el vacío "no-ser" por un rato.  El ai-ki-do del k hablaba y ser ku (vacío) durante un rato.  Hasta k tierra se muestre otra vez.