Brasas - Embers

If there was anyway to put this fire out... I don't know where it came from, or what's feeding it. There's no need of coal for this fire, water doesn't put it out. I don't want to stop breathing to take away the oxigen, I don't want to bury the embers underground. The flames are too big and burn. If it could be down for a minute, just to see what feeds it... This fire is anger, it's live coal that remained lit in my heart and flares up at the slightest gust of wind, violent... To deprive them of that wind, I don't think will douse them... If those embers are angers that have remained blazing... Then the only thing left to do, is of course, to bury them.

Si hubiera una manera de apagar este fuego, que no se donde surge, que no se qué lo alimenta... No le hace falta carbón a este fuego, el agua no lo apaga. No quiero dejar de respirar para cortarle el aire, no quiero enterrar bajo tierra sus rescoldos. Sus llamas son muy grandes, y me quema. Si pudiera apagarse sólo un minuto, para ver qué lo alimenta... Este fuego es ira, son brasas que han quedado prendidas en mi corazón y ante cualquier golpe de aire vuelven a quemar, violentas... Quitarles ese aire, no creo que logre que se apaguen... Si esas brasas son iras que han quedado encendidas... Entonces solo queda, efectivamente, enterrarlas.

Amigos / Friends

Me enseñaron: Que a veces hay que callar. Que a veces se gana, y a veces se pierde, y a veces hay que dejar ganar. Que las cosas duelen, que uno puede decir basta y no doler mas. Que algunas cosas siguen doliendo, pero se van lavando. Que hay que respirar. Que el espacio vacio es el mas importante de la musica, de la danza, de la vida. Que hay que escuchar. Que esta bueno seguir mi impulso, con conciencia. Que decir basta, decir hasta aca, nos regala espacio. Que para poder abrazar, hay que saber abrazarse. Para poder dar, hay que poder recibir. Para recibir, hay que tener las manos vacías y los brazos abiertos. Para poder hacer eso, hay que soltarse, soltar los miedos y todo lo que se tenía antes. Vaciar. Despojar. Luego, recibir. PD.: Tambien que uno elige que recibir y que no.

I was tought that: Sometimes you have to keep silent. Sometimes you win, sometimes you loose, and sometimes you have to let others win. Some things hurt, but you can say it's enough and stop hurting. Some things keep on hurting, but they wash away. You have to breath. The empty space is the most important in music, in dance, in life (the void). You have to listen. It's good to follow my impulses, consciously (cautiously). Saying it's enough, saying up to here, gives us space. You have to be able to hug yourself in order to be able to hug others. In order to give, you have to receive. In order to receive, your hands must be empty and your arms open wide. In order to do that, you have to let go, let go of the fears and everything you had before. Empty. Release. Afterwards, receive. PS.: You can choose what to recieve and what not to receive.

Como empiezo? Como lo cuento? Saqué mis bidis* y fumé caminando despacio. Dejando cada paso atrás todo lo que duele, lo que preocupa. Llegué al cine, decidí entre dos películas. Entre Juana de Arco Terrorista y una mujer que es un paisaje: la playa. Opté por el último. Es mucho lo que me pasó, sería largo de contar. Antes de perderlo, envuelta en la penumbra del cine, tomé un par de notas, "guías"... Ahora al releerlos me parecieran haikus, pequeñas poesías. Yo sola, en las letras de Cortazar o Neruda, o una película francesa que canta los ritmos y las rimas de la vida. Veo reflejada tu mano, mi mano. Tan pequeña qeu cabe en el lente de la cámara que tienes en la otra mano. Me acompaño, me abrazo, me sonrío. Me hago masajes, me comento, me acaricio. Como dije, fue mucho lo que me pasó. Fue toda la vida de la artista, que son muchas vidas, que son mi vida y mis vidas. Sus vidas. Fue extraño descubrir esa sensación conocida, táctil se diría, que gozo y que me envuelve cuando leo a Neruda y a Cortazar, y que no debiera estar ahí, que pertenece a otro ámbito. Es extraño pensar que quizá es sinestesia, pero me envuelve como un abrazo, una caricia sensual invisible donde no hay sensualidad, sólo la vida, la magia que transcurre entre las distancias de las cosas. El espacio entre el punto inicial de tus pestañas, tus pupilas y el aire que se mueve cuando cierras... Todo comienza con espejos en la playa. Dos de las cosas que me hechizan de la vida. Los espejos multiplicando el mar en mil mares, siendo una playa todas las playas. Y siendo la playa de Agnes mi playa tambien, mi soledad y mi viento. Mis espejos que recogía de más chica, capturando la vida en un retazo de cielo. Recorre mil cosas Agnes en su vida, en sus playas, y todas me traen un poquito de todo. Me hablan de ella, y a través de ella hablan de todos nosotros. Tengo que verla de nuevo. Y respirar de nuevo con las hojas del helecho de su patio... *Bidi: cigarrillo indio delgado hecho con 0.2 a 0.3 gramos de hebras de tabaco envueltas en una hoja de tendu, y atada con un hilo de color en una de las puntas

How do I begin? How do I tell this? I took out my beedis* and smoked, walking slowly. Each step leaving hurts and worries behind. I stopped at the cinema, pondered two movies. Between a Terrorist Joan of Arc and a woman who's a landscape: the seaside. I chose the latter. Too much happened to me, it would be long to tell. Before loosing it, amidst the shadows of the cinema, I took a couple of notes, guidelines... Upon reading them now, I find them like haikus or little poems. On my own, on Cortazar or Neruda's words, or in a French movie singing the rhytms and rhymes of life. I see your hand reflected on screen, my hand. So small it fits into the lense of the camera you hold on your other hand. I'm here with me, I hug myself, I smile to me. I do myself massage, I share my thoughts with me, I caress myself. As I said, too much happened. It was the whole of the artist's life, which was my life, my lives. Your lives. It was weird to feel that known sensation, tactile perhaps, of being shrouded in joy when I read Cortazar or Neruda, and that shouldn't be there, should belong to a different sphere. It's weird to think that it may be synesthesia, but it's like an embrace, a sensual invisible caress where there's no sensuality, just life, the magic that resides in the distance between things. The space between the initial position of eyelashes, the pupil and the air that moves when eyes close... The movie begins with mirrors on the beach. Two of the things that mesmerize me. Mirrors multiplying thousands of seas, one beach to be all of the beaches. And Agnes's beach is my beach too, my wind and loneliness. The mirrors I picked up as a girl, catching life in a piece of sky. Agnes goes through thousands of scenes of her life, of her beaches, and all of them bring to me a little bit of everything. The scenes talk about her, and through her they talk about all of us. I have to watch that movie again. And breath again with the leaves of the fern on her backyard... *Beedi: thin, South Asian[3] cigarette filled with tobacco flake and wrapped in a tendu leaf, tied with a string at one end.

Marionetas / Puppets

"Me niego a tolerar el amateurismo forzoso". La palabra que buscaba no era forzoso, si no insistente, persistente... algo que indique una necesidad constante de martillar sobre el error y repetirlo y enorgullecerse hasta el hartazgo. Habiamos ido a la aventura, a buscar algo de la oferta cultural en Abasto. El barrio esta lleno de casas viejas que se usan para muestras de teatro, variete, pintura, poesia... y fuimos. Encontramos una de estas casas, variete de titeres, una buena carta (picada y cerveza, nachos con guacamole) y esperando charlando, disfrutamos la cerveza y la picada. Los nachos desaparecieron casi al llegar. Cuando nos dicen que podemos trasladarnos hacia donde se daba el show, seguimos charlando, mas espera... La critica en espiritu de un amigo que diria "muy... latinoamericano todo... muy mediocre, no me gusta esa mania que tienen algunos de enorgullecerse de lo que ni siquiera llega a ser rustico y encima tratar de hacerlo pasar por una identidad cultural que ni siquiera ellos comparten"... Musica latinoamericana variada, faroles cirqueros o murgistas, guirnaldas, banderines. Un par de cuadros muy logrados (reproduccion de fotografia con toques expresionistas) y el lugar con ladrillo a la vista. Todo bien con los cuadros y el ladrillo a la vista. Y la picada, muy rica. Simple, pero muy rica. Cuando ya nos cansabamos de esperar, desde el telon piden aplausos. Piden gritos. Piden chiflidos, ganas, pasion del publico... Rogando y repitiendo logran lo que buscaban y se abre el telon. Marionetas disimiles, dispares, de terminacion dudosa. De terminacion inexistente diria yo. El guion? De esos que podriamos hacer yo y mi sobrina jugando una tarde de domingo. De hecho me senti tentada de haberme quedado al "cine 3d" que estaba improvisando mi sobrina en casa antes de irme. Chistes obvios, simples, efectos sin control. Nada de coordinacion en los sonidos, las luces ... De todo esto, rescato el striptease de un huevo duro y la simpatia de la camarera. Por otro lado, las horas de conversacion acerca del teatro de titeres, sus origenes influencias y logros. Y sobre eso :) me gustaria tener un comentarista invitado. Te animas Fer?

"I refuse to tolerate this forceful amateurism". The word he was looking for was not forceful, but incisive, persistent perhaps... something to indicate the constant need of hammering on the mistake and repeat it, reproduce it, and be proud of it. We had gone out on adventure, to get something of the cultural offer in the Abasto neighbourhood. It's full of old houses used for theatrical shows, variete, painting, poetry... so we went there. We found one of these houses, puppets variete, a good menu (snacks and beer, nachos & guacamole) and we waiting while enjoying conversation, beer and snacks. The nachos dissappeared almost after arrival. When they tell us that we can already move to where the show would start, we get a table, keep on eating and chatting... more waiting... An absent friend's criticism who would say "very... latinamerican all of this... very mediocre, I don't like that fixation some people have on being proud of something that's not even rustic and even more try to make it appear some kind of cultural identity they don't even belong to..." Varied LatinAmerican music, circus or murga like lamps, garlands and pennants. A couple of very good paintings (photograph reproduction Un par de cuadros muy logrados (photorealistic with expresionist bits) and the whole place with exposed brick. Everthing fine with the paintings and exposed brick. And very good snacks. Simple but very good. When we were almost tired of waiting, from behind the courtains a request for claps. They ask for whistling, cheering, passion on the audience... begging and asking again, they get what they wanted and the courtains open. Dissimilar puppets, disparate, of dubious finish. Or nonexistant, rather. The script? One of those me and my niece could play on a sunday afternoon. In fact, I felt I should have stayed and watch the "3D cinema" my niece was improvising at home before I left. Obvious, simple jokes, special effects out of control. No coordination on sounds, lights... In whole, I do highlight a boiled egg's striptease and the waitress' smile. On the other side, hours of conversation about puppet theatre, it's origins, influences and achievements. About that :) I'd like to have a visitor comment. Would you Fer?

Melodias y colores / Colours and melodies

Hay ciertas guitarras que son magicas. Hay ciertos momentos que son magicos. Hay ciertas guitarras magicas que reflejan momentos magicos y de golpe todo se transforma en un torbellino de colores, emociones y fluye vertiginosamente a traves de todo ese ser que es ... el UNI-VERSO. Recuerdos de momentos y colores viejos. El sol, revoleteando en mis lentes amarillos; repicando en la plata simulada de objetos encontrados, en esmeraldas de plastico, en el pasto virgen, en los pajaros... El diente de leon lado a lado con el riel que refleja dos soles... Aromas y melodias, sensaciones que ya no vuelven... Y son recuerdos que se atesoran, como fotos, como joyas.

There are certain guitars that are magical. There are certain moments that are magical. There are certain magic guitars that bring out certain magic moments and suddenly everything shifts whirling into colours, emotions and flows veritiginous through that whole being that is called... uni-verse. Memories of old colours and moments. The sun, fluttering in my yellow glasses; splashing on the simmulated silver of mysterious findings, on plastic emmeralds, on the virgin grass, on the birds... the dandelion side to side with the rail reflecting two suns... Scents and melodies, sensations that won't come back... And are treasured memories, snapshots, jewelry-like.

Domingo / Sunday

Blues. Despues que llueve despues que amaina en este atardecer de domingo especial... despues... despues solo queda descansar. ... ojala recordara la melodia... El sol caia suave, todo se movia despacio, como si cayera flotando. El domingo terminaba lentamente, discurria sin prisa hacia su fin. No hay caso, la birome hay que tenerla cuando se inspira, no despues. Es dificil recuperar el momento que no se capturo a tiempo y se escapo. :)

Blues. After it rains After it stops in this dusk of a special sunday... Afterwards, afterwards, all that's left to do is rest. ... I wish I could remember the melody... The sun was shining soft, everything moved slowly, softly, as if floating by. Sunday was coming slowly to its end, unraveling without haste. No way, the pen has to be there when one is inspired, not afterwards. It's hard to get back the moment that was not captured in time and flew away. :)

La orilla del otro lado

Año nuevo

Tengo muchas cosas en las manos,
muchas que no puedo ver.

Me vuelco hacia dentro,
me derramo hacia fuera
y todo retorna a su debido ser.

Tengo mucho entre manos,
mucho por hacer.

Felices Fiestas! (English version below)

Fiestas. En plural. Un amigo dijo "¡Feliz TODOH!" y tiene razon. A lo que cada uno festeje. La reunión familiar, el nacimiento, el "lo que sea".

Estoy en Roca, en casa de una amiga y recordando lo simple que es la vida, y lo necesario que es hacer nada. Recuperando vínculos con mi femineidad perdida, mi sociabilidad olvidada y rehaciendo ciertas notas de ciertos prejuicios. El asunto de irme lejos a estar sola fue quizá un pretexto. Una metáfora de mi mente analógica que no supo decirme sencillamente "baja un cambio"... quizá porque hace ya tanto tiempo que lo hace y no le hago caso que bueno. Tuvo que ser más drástica. Igualmente quiero tener mi noche oscura y abandonarme al todo para renacer de cero.

Lo que vengo viendo es... ya lo diré después. Todavía lo estoy trabajando.

:D Pero estoy reformulando y es lo que importa.

Happy Holidays.

Holidays, plural. A friend of mine said "Happy EVERYTHING!!" and he's right. Happiness to whatever it is you celebrate. Family reunion, Christ's birth, just birth, whatever.

I'm in General Roca (Rio Negro)at a friend's house and remembering how simple life is, and how important it is to do nothing. Reconnecting to my lost feminity, forgotten sociability and reviewing certain notes and certain prejudices. The idea of travelling far to be alone was maybe just an excuse. A metaphore my analogic mind used when it couldn't just say "slow down"... maybe because it's saying oit for so long and I just won't listen. It had to be more dramatic. Anyways I still want to have my "darkest night" and let go, abandon myself to the universe and be born again like a phoenix.

What I see up to now is... I'll write later. I'm still working on it.

:D But I'm reformulating and that's what matters.

Estas fiestas...

Bueno, me voy de vacaciones. Por primera vez en mi vida, dos semanas fuera de la jornada laboral. Voy a resolver un par de cosas, visitar una amiga... pero lo primordial en esto son las fiestas.

Mucha gente me invito a que pase las fiestas con ellos. Los quiero mucho, y si las fiestas fueran para mi reunirme con la gente que quiero para expresarles mi cariño, claro que iria. Pero sucede que hasta ahora las fiestas significaron para mi soportar a mi familia, extrañando eso que acabo de mencionar, porque en todas las películas muestran eso. Y después significó ir con amigos que me llevaban (y les agradezco mucho) porque estaba sola, porque me quieren, e ir con ellos era una manera de agradecerles haber estado ahi todo ese tiempo, levantarme, sostenerme...

Ahora el tiempo pasó y ya me puedo sostener sola otra vez. Y es hora de reformular las fiestas.

Tengo una familia, mi hermano y mis tías. Pero para mí las fiestas en familia... nunca fueron de unión o reunión familiar. Eso lo hago cuando voy de visita. Que para mí es más importante. Tengo amigos, muchos... y para mí, repito, las fiestas no son ocasión de reunión. Esos son los cumpleaños, donde festejo el año que compartí con el cumpleañero (perdón por no recordarlo hasta ahora... realmente no estuve bien, espero que el año que viene pueda dedicarme a expresar lo que siento en el momento adecuado) o cualquier otra reunión.

Para mí las fiestas son épocas sagradas. La Navidad es un Nacimiento. En casi cualquier religión es una época en la que se celebra el inicio de un período nuevo. No como año nuevo, si no una renovación energética. En el Catolicismo me enseñaron que hay un período previo en el que uno se prepara para recibir este nacimiento que no es solo el nacimiento de Jesús, si no el nacimiento de Jesús en mí. Yo tardé mucho tiempo en entender esto, porque no acepto lo que me dicen así como así y no comprendo eso de aceptar una persona dentro de uno ni siquiera siendo un Dios-hombre. Este año entendí algo me gustó: Jesús es Dios hecho hombre, el hijo de Dios. Dijo que todos somos hijos de Dios. Que solo a traves de él llegamos al Padre. ... Le dí mil vueltas a esto toda mi vida, sin poder encontrarle ni pies ni cabeza... Hasta que por fin entendí. (Nótese que esto es lo que entendí yo, que me sirve a mí, no trato de evangelizar, ni convencer. Sólo quiero explicar mi marco de referencia para contar de que la van mis fiestas)

Entendí que eso de "aceptar a Jesús como mi salvador" como dicen los cristianos, es sencillamente hacer que así como la divinidad era parte de El, tambien sea parte de mí. No es comer una hostia, ir a misa, dar a los pobres. Si eso surge de uno porque le gusta bien. Es que cada respiración, cada paso, cada mirada sea a través del TODO. Que el universo sea en mí como yo soy en él. Sí, soy un poco Taoista, un poco shintoista, un poco cristiana, un poco wicca... Es raro, pero es así.

Entonces las fiestas para mí son eso. Bah, estas fiestas. En estas fiestas quiero tomarme mi tiempo de reformular mi perspectiva ante las fiestas sociales, la navidad y año nuevo con familia y amigos. Por un lado. Por otro lado, quiero tomarme mi tiempo de "nacer", de limpiar todo, sacar todo, dejar todo y empezar de nuevo.

Algo así como lo que hice en Córdoba el año pasado.

Asi que bueno, estas fiestas, les deseo lo mejor. Pero por sobre todas las cosas, les deseo un buen nacimiento.

Frase del dia

" Yo no entiendo porque algunas revistas ponderan tanto las colas. Si por ahí sale la caca."

Martin.

Canto de fanatica.

Descubrí porqué no escribo. Digo "Escribo" con mayúscula, ese escribir que significa publicar, vender un libro, que te lean, eso.

La otra vez buscaba en internet (porque en papel no lo consigo) un libro que me sacudió la estantería. No me la sacudió tanto, hubo otros libros que me me dislocaron los conceptos, pero este era MUY bueno. Me había atrapado, la intriga era muy buena, los conceptos, diferentes. Lo encontré, subido a la web por el mismo autor, y me enteré que era Argentino. Es más, vive en Buenos Aires. Seguí su web, y me enteré con asombro... de que ES UNA PERSONA!!!!

Y ahí me dí cuenta: yo creo que los escritores son criaturas míticas y legendarias, que viven allende los mares, en una realidad que no es esta. Y me dí cuenta de que yo "no puedo escribir" porque no soy una criatura mítica y legendaria. Porque no tengo una existencia intraliteraria. Y ahí pensé que quizá sí, que puedo, que si ellos pueden yo tambien, solo tengo que practicar un poco más...

Y después vi lo nuevo que había sacado este hombre: Música. Digo nuevo, porque es nuevo para mí, tiene música de hace bocha. Y me salió la grupie de adentro... Me surgió decirle (pero no quiero hacerlo) que menos mal que no lo conozco en persona, que si no estaría seguido por su casa para parasitarle su universo.


P.d: ehmmm pensandolo mejor.... http://ximenez2.blogspot.com/2009/12/lenguaje-de-acero.html quiza si le diga!!!!!!!

Quiero ir a todo esto!!!

http://estatico.buenosaires.gov.ar/agenda/archivos/programacion_musicacont.pdf

Emociones

Estuve releyendo blog. Para asignar etiquetas, que es lo que siempre quise en un blog, para tener secciones diferenciadas. Y me embargaron todas las emociones de mi vida. Me pudieron, me aceleraron, me dispersaron.

Y no puedo con ellas, son más fuertes que yo. Hasta ahora, en las cosas que escribía de chica, en diario, no lograba releer y sentir lo mismo que antes. Ahora tampoco. Pero ahora fue releer y sentir la emoción que trataba de transmitir, porque esa fue la razón por la que escribo, el traspaso de ventanas, el meter en otro la emoción mía, en poner anteojos de Valeria-Tejedora-de-Sueños para ver el mundo a través de ellos.

Y estoy feliz de haberlo logrado. Al menos conmigo misma, que siempre leo lo que escribo como si no fuera mío.

Ahora que alguien me diga como bajar de este vagón que todavía se mueve...

Renazco cada vez, cada vez con mas fuerza.

Piso mis huellas en espiral ascendente, las emociones pasadas se disuelven en comprension.

Dieta

No estoy gorda, todo el mundo sabe que eso es dificil. Pero tengo dos kilos de más, que a mí no me gustan, y lo más importante, me incomodan. Estoy acostumbrada a doblarme para todos lados y ahora tengo carnita que me lo impide. Igualmente la razón de la dieta (tan sólo recordar cómo era comer sano, nada del otro mundo) es una inflamación, o empacho, o algo así. Tengo permanentemente la sensación de que estoy llena, y a pesar de eso, sigo comiendo como chancho. ... O sea, hay que hacer dieta.

Así que empecé (nada de empiezo mañana, sencillamente Pumba! Dieta) y desayuné té con leche (el café y el mate irritan el intestino, que es lo que estoy tratando de des-irritar) y cuatro galletitas con queso. La primera sensación al terminar la cuarta es (copiado de chat laboral):

12/3/09 10:15 AM Valeria Bagnasco Martelli: :S en serio cuatro galletitas con queso son de dieta?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: U.u
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: tan poco!?!?!?!!?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: (por eso se llama dieta, no?)

Y encima me quedaba mirándolas esperanzada... Como si se fueran a untar solas y meterse en mi boca.

Al fin, que cuatro galletitas con queso. En dos horas, una manzana. Dos horas después, medallón de pescado y ensalada. El tema de todo esto es que trabajé durante... quince años por generar un estilo de comida que me diera todas las calorías que me quitaba el hipotiroidismo indiagnosticable. Ahora, entre el Work from Home y las pastillas de la tiroides, toda esa comida extra ya no se gasta, se acumula. Y desacostumbrarse a comer como chancho (todo el mundo lo sabe) es un tema dificil. Por otro lado, de un tiempo a esta parte me acostumbré a comer demasiado rico además de demasiado. Que parrilla, que peruano, que chino, que sirio... Y encima, un estrés que en lugar de sacar en ejercicio, estoy atorando de comida. Me estreso, como. Me pongo ansiosa, como. Estoy triste, como. Estoy alegre, como.

Si, me transforme en una persona normal. Y eso... es otra historia.

Resultados de la peticion:

Propuestas: 0

Ideas: 0

Respuestas: 0 (bueno, una de que si es indignante).


O es que tengo que empezar con la cadena de spam? No queria!!!

Ah, claro... la gente que tiene facebook, internet en casa, y encima es mi amiga... o conocida... Tiene un poder adquisitivo que le permite comprar la leche o una edad y salud que le permite prescindir de la misma.

U.u me tendre que conformar con que tengo un pais que no le importa?

En la tierra del silencio.

Mucho lio con la ley de medios, listo, ya se terminó. Ya no se habla más de eso. Ya no se habla más de las cifras de inflación de Indec (o es que sólo no escucho?). Ya no se habla más de tantas cosas... (Todavía tengo pendiente escribir sobre la gente que trata de hablar).

Se está hablando ahora del aumento de los mensajes de texto, sin mucha parafernalia, sin tanto escándalo. Se acuerdan cuando subió el tomate hace dos años? Todos pusimos el grito en el cielo, hicimos boycott, dejamos de comer tomate. Pero claro, el tomate es reemplazable. Los mensajes de texto son reducibles. Ahora yo me pregunto, de entre cientos y cientos de cosas que no hablamos (de las que quiero hablar más adelante, pero esto me indigna hoy y ahora, hace ya un rato) ¿Porqué subió el precio de la leche? ¿Alguien se acuerda a cuánto estaba la leche hace dos meses? Seguro que tres pesos no. Tres pesos, eh? Un litro de leche. Un litro de leche que ya de por si entre tanto todo, ya no es leche. Pero además de ser un bien adulterado, es un bien necesario. De primera necesidad. Todos tenemos bien grabado en el cerebro (espero) que es fuente de calcio, que los niños necesitan leche para no solo crecer con huesos fuertes si no que les da todo lo que necesitan para crecer sanos, con suficiente desarrollo oseo, muscular y cerebral (el más importante diría yo). Pero la leche no es sólo indispensable para los niños, es necesaria tambien para prevenir la cantidad de problemas óseos de los abuelos, estomacales de muchos adultos. Yo no concibo la vida sin leche, en cualquiera de sus formas. Y ya de por sí el queso era caro, el yogur era caro, bueno, uno lo acepta porque conllevan un proceso industrial de fermentación y blah... Pero la leche, que sólo se saca de la vaca, se hierve tres veces, se rebaja con agua, se vuelve a hervir tres veces... A mí no me importa que tenga hierro agregado, ya si no la hirvieran tanto y no la rebajaran tanto tendría todo eso qeu le agregan. Lo que quiero decir es ... con qué reemplazo la leche? ¿Cómo puedo hacer un boycott como hicimos con el tomate?

Realmente no tolero pagar tres pesos un litro de leche adulterada. Realmente no entiendo como se espera que las madres alimenten a sus niños con ese precio. Realmente no entiendo como los organismos oficiales no tienen bien entendida cual es la canasta familiar en cuanto a la correcta alimentación del bien más preciado de un país que son sus hijos, porque son los que van a seguir construyendo esto. Si los niños no están bien alimentados, que nos espera? Ah, cierto. Ya hace demasiado tiempo que tenemos niños con infancia de coca-cola y alfajor antes de la escuela, si es que hay alfajor, y si es que hay escuela.

Quiero un país. Quiero un país que chille ante las injusticias. Y no uno que chille cuando los medios le dicen que chille, quiero un país que pueda ver por sí mismo (sin cifras del Indec, sin Lita DeLazari que reclame boycott) cuando las cosas no estan bien y tome cartas en el asunto.

Hablámos ayer con un amigo de esto, de cómo no es tolerable, y de cómo no sabemos cómo hacer para correr la voz. Cuando estaba Lita en los medios, ella les decía a las amas de casa que mirar y qué no mirar. Las cadenas de mail que tanto odio, nos dicen que no usemos los celulares durante tales días para que las empresas bajen los precios (que no lo hicieron, ya sea porque nadie hizo caso a las cadenas por insoportables o porque relamente no les importa). Ahora, ¿Quién nos dice "reclamemos un precio de alimentos básicos e imprescindibles que se pueda pagar"?

Esto es una petición. Necesito que sugieran formas de denuncia. Necesito que sugieran modos de recuperar nuestro alimento. Necesito que respondan, que reenvíen, que muevan... Bueno, no lo necesito yo, lo necesitamos todos. Lo necesitan los chicos, los abuelos, y todos y cada uno de nosotros.

La leche está a tres pesos. Es indignante.

Taichi Urbano

Y baje un cambio, baje dos, baje tres... Y la ciudad fluye.

Escuche el agua y el viento en una terraza de estrellas y enredaderas, charlando de todo y nada, con un tabaco amable y fuerte en la pipa.

Cena, cine, ciudad y ... sigue... Segunda noche de reparación. Mañana de seguir la ciudad, como la empecé la noche del viernes, o la noche del jueves en la terraza. Como el taichi. Un sencillo respirar y dejar fluir, un movimiento sigue al otro, un pie sigue al anterior, los musculos se mueven pero yo no los muevo, es el universo, la ciudad que se mueve a través de mí. Los olores y sabores se disfrutan a sí mismos, las notas cantan llenas de todo. Un coro de sonidos, la traslación vocal de la ciudad (si alguien pudiera hacer real ese proyecto-sueño), la armonía de un todo que se sigue.

Planeamos, saboreamos, dejamos que el silencio nos traiga lo mejor del sonido, de las sensaciones. La idea de la crítica gastronómica in situ y fuera de sistema. Sigo en babia, me despido. Me encuentro. Me dicen que parezco drogada (porque estoy en el eso todo, porque parte de todo soy yo). Voy bajando de a poco, converso, planifico y establezco, defino y marco, delimito. Cumplido el acto de responsabilidad, salimos. Café, charlamos, denostamos el cansacio y nos vamos. Tres días con la misma ropa, los mismos dolorosos y cómodos tacos. Amados tacos. Llego a casa, lleno la bañera y me sumerjo en el rito del despojo: cuando termino de relajarme en el agua caliente, saco el tapón y dejo que el agua se lleve todo lo que pesa, todo lo que no necesito, todo... Total lo que vale ya se fijo en la relajación. La proxima vez, el ritual va a ser más completo, con la limpieza y el cuidado todo. Pero esta vez me alcanza, ya me bañé en ciudad y sigo...

Me envuelvo en la sábana que más amé de chica, de la que sólo me queda una sola, como si fuera un Sari, para estar mas fresca. No lo logro, pero descanso.

Y tomo fuerzas. Tomo fuerzas de aquello que surge sin llamarlo, sin decirlo. Tomo fuerzas de mí misma y de mis ganas, no de mi hambre si no de mis ganas, no de mis sueños, si no de mis hechos. Y ni son míos, son.

Soy el todo que se refleja en mí. Soy un individuo de un todo. Soy.

Hay que ser más seguido.



************* If the translation below is no good, don't worry, it will get better with time. If not fully understandable, please consider that most probably the original in spanish is not as much understandable either... This writing was to show a process of flowing, and flowing with words, sometimes is a little bit hard *************************************

Switched back one gear, two, three... and the city flows.

I listened to the water and wind up on a starry, viney terrace, talking about all and nothing, with a little bit of kind, strong tabacco on my pipe.

Dinner, cinema, city, and it goes on... Second refreshing nigth. Morning of still flowing with the city, just as it begun on Friday night, or Thursday night up in the terrace. Like Taichi. Simply breath and let flow, a move busts another move, one foot follows the one that went before, the muscles move but it's not me, it´s the universe, the city that moves through me. Smells and tastes enjoy themselves, the music sings full of everything. A choir of sound, the vocal translation of the city (if anyone could make this proyect-dream real one day), the harmony of everything flowing, following itself.

We slide, we taste, we leave the silence bring the best of sound, of sensations. The idea of doing in situ anty-systemic gastronomic critic. I'm still in the moon, I say goodbye. We meet, I´m told I look doped (because I'm still in that everything, because part of that everything is me). I start coming back slow, talk, plan and state, define and assign limits. Responsibility task fulfilled, we go out. Coffee, talk, we denote tiredness and leave.
Three days with the same clothe (bathed anyways) the same painful and comfortable heels. Beloved heels. I get home, fill the bathtub and inmerse in the ritual of letting go (divest, strip of): when I'm finally relaxed in the hot water, I remove the plug, and let the water take away everything that strains, everything I don't need, everything... All that's worth was already fixed through relaxation. Next time the ritual will be more complete, cleaning and caring. But this time is enough, I already bathed in the city and I move on...

I drap my self in a blanket I loved as a child, of which I'm only left one, as if it was a Sari, to feel more fresh. It's not good enough, but I do rest.

And I gain strength. I gain strength through all that comes without being called for, without being said. I gain strength from myself and my wish, not my need, but my wish, not my dreams, but my acts. Which are not mine, they just are.

I am the everything that mirrors in me. I'm an individual part of everything. I am.

We must BE more often.