Believe me... You don´t wanna know...

Causa primaria del cancer.

2011-12-18T22:10:00.001-03:00

Esto lo recibí en una cadena, pero está bueno hacerlo proliferar...

Sabias que en el año 1931 un científico recibió el premio Nobel por descubrir la CAUSA PRIMARIA del cáncer?

Este fue ese señor:
Otto Heinrich Warburg (1883-1970). Premio Nobel 1931 por su tesis "la causa primaria y la prevención del cáncer"

Según este científico, el cáncer es la consecuencia de una alimentación antifisiológica y un estilo de vida antifisiológico...

¿Porque?...porque una alimentación antifisiologica (dieta basada en alimentos acidificantes y sedentarismo), crea en nuestro organismo un entorno de ACIDEZ

La acidez, a su vez EXPULSA el OXIGENO de las células...
El afirmo:
"La falta de oxígeno y la acidosis son las dos caras de una misma moneda: cuando usted
tiene uno, usted tiene el otro."

" Las substancias ácidas rechazan el oxígeno; en cambio, las substancias alcalinas atraen el oxígeno "

Ósea que en un entorno ácido, si o si es un entorno sin oxigeno...
y el afirmaba que:
"Privar a una célula de 35% de su oxígeno durante 48 horas puede convertirlas en
cancerosas."

Según Warburg
"Todas las células normales tienen un requisito absoluto para el oxígeno, pero las células
cancerosas pueden vivir sin oxígeno - una regla sin excepción."

y también:
" Los tejidos cancerosos son tejidos ácidos, mientras que los sanos son tejidos alcalinos."

En su obra "El metabolismo de los tumores" Warburg demostró que todas las formas de cáncer se caracterizan por dos condiciones básicas: la acidosis y la hipoxia (falta de oxígeno).

También descubrió que las células cancerosas son anaerobias (no respiran oxígeno) y NO PUEDEN sobrevivir en presencia de altos niveles de oxígeno; En cambio, sobreviven gracias a la GLUCOSA siempre y cuando el entorno este libre de oxigeno...

Por lo tanto, el cáncer no seria nada mas que un mecanismo de defensa que tienen ciertas celulas del organismo para continuar con vida en un entorno ácido y carente de oxígeno...

Resumiendo:
Células sanas viven en un entorno alcalino, y oxigenado, lo cual permite su normal funcionamiento
Células cancerosas viven en un ambiente extremadamente ácido y carente de oxígeno

ANTES DE SEGUIR:

Una vez finalizado el proceso de la digestión, los alimentos de acuerdo a la calidad de proteínas, hidratos de carbono, grasas, minerales y vitaminas que otorgan, generaran una condición de acidez o alcalinidad al organismo.

El resultado acidificante o alcalinizante se mide a través de una escala llamada PH, cuyos valores se encuentran en un rango de 0 a 14, siendo el PH 7 un PH neutro.

Es importante saber cómo afectan la salud los alimentos ácidos y alcalinos, ya que para que las células funcionen en forma correcta y adecuada su PH debe ser ligeramente alcalino. En una persona sana el PH de la sangre se encuentra entre 7,40 y 7,45. Tener en cuenta que si el ph sanguíneo, cayera por debajo de 7, entraríamos en un estado de coma próximo a la muerte.

Entonces, qué tenemos que ver nosotros con todo esto?

Analizando la alimentación promedio:
Alimentos que acidifican el organismo:

#Azúcar refinada y todos sus productos (el peor de todos: no tiene ni proteínas ni grasas ni minerales ni vitaminas, solo hidratos de carbono refinados que estresan al páncreas. Su PH es de 2,1, osea altamente acidificante)
#Carnes (todas)
#Leche de vaca y todos sus derivados
#Sal refinada
#Harina refinada y todos sus derivados (pastas, galletitas, etc.)
#Productos de panadería (la mayoría contienen grasas saturadas, margarina, sal, azúcar y conservantes)
#Margarinas
#Gaseosas
#Cafeína
#Alcohol
#Tabaco
#Medicinas
#Cualquier alimento cocinado (La cocción elimina el oxigeno y lo trasforma en ácido) inclusive las verduras cocinadas.
#Todo lo que contenga conservantes, colorantes, aromatizantes, estabilizantes, etc.
En fin: todos los alimentos envasados.

Constantemente la sangre se encuentra autorregulándose para no caer en acidez metabólica, de esta forma garantiza el buen funcionamiento celular, optimizando el metabolismo. El organismo Debería obtener de los alimentos las bases (Minerales) para neutralizar la acidez de la sangre de la metabolización, pero todos los alimentos ya citados, aportan muy poco, y en contrapartida Desmineralizan el organismo (Sobre todo los refinados)

Hay que tener en cuenta que en el estilo de vida moderno, estos alimentos se consumen 5 veces por día los 365 días del año!!!

Curiosamente todos estos alimentos nombrados, son ANTIFISIOLOGICOS!!... Nuestro organismo no esta diseñado para digerir toda esa porquería!!!
Alimentos Alcalinizantes

#Todas las verduras Crudas (algunas son ácidas pero dentro del organismo tienen reacción alcalinizante, otras son levemente acidificantes pero consigo traen las bases necesarias para su correcto equilibrio) y crudas aportan oxígeno, cocidas no.

#Frutas, igual que las verduras, pero por ejemplo el limón tiene un PH aproximado de 2.2, pero dentro del organismo tiene un efecto altamente alcalinizante (quizás el mas poderoso de todos). Las frutas aportan saludables cantidades de oxigeno.

#Semillas: aparte de todos sus beneficios, son altamente alcalinizantes como por ejemplo las almendras.

#Cereales integrales: El único cereal integral alcalinizante es el Mijo, todos los demás son ligeramente acidificantes pero muy saludables!..Todos deben consumirse cocidos.

#La miel es altamente alcalinizante

#La clorofila de las plantas (de cualquier planta) es altamente alcalinizante(sobre todo el aloe vera)

#El agua es importantísima para el aporte de oxigeno "La deshidratación crónica es el estresante principal del cuerpo y la raíz de la mayor parte de las enfermedades degenerativas" afirma el Dr. Feydoon Batmanghelidj

#El ejercicio oxigena todo tu organismo, el sedentarismo lo desgasta

El Doctor George w. Crile, de Cleverand, uno de los cirujanos más importantes del mundo
quien declara abiertamente:
“Todas las muertes mal llamadas naturales no son más que el punto terminal de una saturación de ácidos en el organismo” Contrario a lo anterior es totalmente imposible que un cáncer prolifere en una persona que libere su cuerpo de la acidez, nutriéndose con alimentos que produzcan reacciones metabólicas alcalinas y aumentando el consumo del agua pura; y que, a su vez, evite los alimentos que originan dicha acidez, y se cuide de los elementos tóxicos. En general el cáncer no se contagia ni se hereda… lo que se hereda son las costumbres alimenticias, ambientales y de vida que lo producen."

Mencken escribió, dijo:
“La lucha de la vida es en contra de la retención de ácido”. "El envejecimiento, la falta de energía, el mal genio y los dolores de cabeza, enfermedades del corazón, alergias, eczemas, urticaria, asma, cálculos y arteriosclerosis no son más que la acumulación de ácidos."

El Dr. Theodore A. Baroody dice en su libro “Alkalize or Die” (alcalinizar o morir):
dijo:
"En realidad no importa el sin número de nombres de enfermedades. Lo que sí importa es que todas provienen de la misma causa básica... muchos desechos ácidos en el cuerpo!” .

El Dr. Robert O Young dice:
“El exceso de acidificación en el organismo es la causa de
todas las enfermedades degenerativas. Cuando se rompe el equilibrio y el organismo comienza a producir y almacenar más acidez y desechos tóxicos de los que puede eliminar, entonces se manifiestan diversas dolencias.
¿ Y la quimioterapia ?

No voy a entrar en detalles, solamente me voy a limitar a señalar lo obvio: La quimioterapia acidifica el organismo a tal extremo, que este debe recurrir a las reservas alcalinas de forma inmediata para neutralizar tanta acidez, sacrificando bases minerales (Calcio, Magnesio, Potasio) depositadas en huesos, dientes, uñas, articulaciones y cabellos. Es por ese motivo que se observa semejante degradación en las personas que reciben este tratamiento, y entre tantas otras cosas, se les cae a gran velocidad el cabello.
Para el organismo no significa nada quedarse sin cabello, pero un PH acido significaría la muerte.

Es necesario decir que esto no se da a conocer porque la industria del cáncer y la quimioterapia son uno de los negocios mas multimillonarios que existen hoy en día.!

En necesario decir que la industria farmacéutica y la industria alimenticia son una sola entidad.!
¿ Te das cuenta lo que significa esto ?

Cuántos de nosotros hemos escuchado la noticia de alguien que tiene cáncer y siempre alguien dice: "y si... le puede tocar a cualquiera..."
A cualquiera?
La ignorancia, justifica... el saber, condena.

"Que el alimento sea tu medicina, que tu medicina sea el alimento". Hipócrates.

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DIFÚNDELO !

2011-11-14T18:41:00.004-03:00

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Estoy llorando, hoy. Pero está bien. Son esas lágrimas sanas (creo) que no se sabe de donde vienen, pero se van. Y siguen yendosé, como una cascada de cosas que se van. Como la piel de la serpiente que se va, porque cambia la estación y ya no sirve, y es mejor recibir la primavera sin piel, sin rollos, sin desgastes ni marcas.

Estoy llorando hoy, y escribo, quería escribir desde hace un tiempo y no me tomé el tiempo de hacerlo. Quería contar de una santa rita en la otra orilla, de las risas en esta orilla, del constante torbellino que deja caer las cosas en el lugar que les corresponde, pero tan rápido, tan rápido que asusta y me voy y es peor... porque es mejor estar en el ojo del huracán y dejarse llevar que resistirse desde la periferia y sufrir los arrebatos de los vientos y las cosas que se arrastran.

Empieza la primavera. Y todo, todo, todo cambia. Venía cambiando desde hace un tiempo y ahora ya es definitivo, ya no hay más tiempo... que lindo, esa frase. Yo creía que era porque llegó el día D, pero no es así, es porque sencillamente... ya no hay más tiempo. Tengo ganas de soltar todo todo y quedarme con lo mínimo y lo que me lleva, pero tengo miedo. Porque todavía me agarro a este poste que el huracán todavía no se llevó, pero que ya va a volar también... y sería tanto mejor soltarme antes de sufrir los magullones de las cosas que arrastra el viento.

Tenía ganas de escribir cosas muy lindas, mucho muy lindas, porque fueron bellísimas todas las que pasé... y estoy pasando... pero tengo susto, como siempre, de abrir los ojos y ver que tan lindo todo, que tan luminoso... es eso tambien, la luz es muy grande y tengo miedo de esa ceguera... aunque sé que es la ceguera inicial y después todo aclara...

Sólo tengo buenos deseos en este amanecer cósmico. Nada más necesito un par de manitas para que me acompañen a respirar, y abrir los ojos y las manos despacito y agarrar ese todo que se viene... de frente y sin pausa.

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I am crying today. But that's okay. It's those healthy (I think) tears that come from nowhere and pour out. And they keep pouring out, as a cascade of things that are going away. As the skin of the snake goes away, because the season changes and it's of no use anymore, and it is better to receive the spring without skin, without complications or marks.

I'm crying now, and I write, I wanted to write for a while and I never took the time to do so. I wanted to tell about a santa rita tree on the other shore, the laughter on this shore, the constant whirlwind dropping things in their proper place, but so fast, so fast and I'm scared and run away and it's worse ... it is better to be in the eye of the hurricane and be carried away than resist from the periphery and suffer the outbursts of the winds and flying debris.

Spring begins. And everything, everything, everything changes. Change started coming some time ago and now it's definite and there's no time any more ... it's nice, that phrase. I thought it meant D day has arrived, but not, it's simply because ... there is no more time. I have every desire to drop everything and keep a minimum to be able to keep going, but I'm afraid. And I still hold to this post that the hurricane has not taken yet, but that will fly away too ... and it would be much better to let go than suffer the bruises of the things carried by the wind.

I wanted to write something very nice, very very nice, because all sorts of beautiful things happened ... and are happening ... but I'm scared, as always, to open my eyes and see how nice everything is, so bright ... And that is as well, the light is too bright and I fear the blindness ... though I know it's initial blindness and then all becomes clear ...

I have only good wishes on this cosmic dawn. I just need a pair of hands to help me to breathe,and open my eyes and hands slowly and grab that everything that's coming ... straight forward and without pause.

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cuento de hadas...

2011-09-28T18:31:00.001-03:00

En algun lugar de la estepa corre el lobo. Enojado y con frío, solitario y con hambre. Se había encontrado el último grupo de viajeros hace un mes, y el cabrito que robó ya hacía rato había desaparecido de su sistema.

En algún lugar del bosque, la osa se revuelve en su sueño, abre un ojo, y el invierno todavía no amaina. Mastica, cierra el ojo, se da vuelta y sigue durmiendo.

En las lejanas orillas del mar de la china, un dragón verde espera, dormita. Una leyenda los reuniría a los tres, para recorrer los territorios de un lejano país del poniente, cruzando los mares desconocidos.

Y el lobo ya no tendría hambre, y la osa ya no tendría sueño y el dragón sería feliz portador en exploraciones numerosas...

cross -charquing...

2011-09-08T18:54:00.002-03:00

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Me subí al micro larga distancia. Me sorprendió la bandeja del desayuno y cena sobre el asiento, la falta de mozo... pero más todavía (mucho más tarde) la imposibilidad de tirar la cadena en el baño. Me sorprendió la luna, tan fuerte que parecía que no hubiera techo ni paredes... No por la luminosidad, si no por la fuerza de la energía. Como si cerrando los ojos pudieras seguir mirando la luna. Extendí mi consciencia hasta Córdoba, Ongamira, donde debería estar en este momento, pero que el destino y mi olvido me trajeron acá. Al otro lado del charco, a Uruguay, a un seminario de danza, donde experimentaré 8hs, 3 días de luna de mujeres danzando descalzas, golpeando los pies y caderas en la tierra.

Me sorprendió el puente Zárate-Brazo largo, porque ya lo conocía de verlo en un sueño, allá lejos, al frente, las luces que torcían hacia un lado. Me sorprendió la falta de información en Aduana, "tiene que bajar, señora", "vaya para allá", "al final de la cola" y que nadie me dijera "llegamos a la aduana, tiene que bajar para la revisión".

Me sorprendió llegar tan temprano, tan bien, tan descansada. No me sorprendió ya el aire, el cielo en el horizonte, los edificios bajos, las calles amplias...

Y acá estoy, disfrutando esta ciudad con cielo y aire y espacio y tranquilidad... Ahora me baño y show, y dps luna creciente sobre la rambla. Mañana.... :) DANZA.

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I got on the long distance bus. I was taken aback by the breakfast and dinner trays on the seat, the absense of a waiter ... but even more so (much later) the inability to flush the toilet. I was taken aback the moon, so strong it seemed that there was no roof or walls ... Not because of the light, but because of the energy. As if you could still stare at the moon with the eyes closed. I extended my consciousness to Cordoba, Ongamira, where it should be at this time, but fate and my forgetfulness brought me here. Across the pond, Uruguay, a dance workshop, where I will experience 8am, 3 days of barefoot women dancing the moon, pounding feet and hips on the ground.

I was taken aback by the Bridge Zárate-Brazo long, because I knew it from a dream, far away ahead, the lights curling on one side. I was surprised at the lack of information on Customs "must get down, ma'am", " go there "," at the end of the line" and no one told me "we got to customs, must come down for revision".

I was surprised to arrive so early, so good, so relaxed. I was not taken aback by the air, the sky in the horizon, low-rise buildings, broad streets ...

And here I am, enjoying the city with sky and air and space and calm... Bathroom and show me now, and then crescent moon on the promenade. Tomorrow .... :) DANCE.

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TIERRA SACUDE!

2011-08-26T11:32:00.002-03:00

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Es dificil poner en palabas lo que tengo dentro. Cada danza que danzo es por tierra madre, madre humanidad. Me dijeron hace poco que no comparta ciertas ideas en un grupo que era solo danza, pero sí, a pesar de todo, estoy de acuerdo en que estética lleva ética dentro, aunque la danza no transmita en sí misma un mensaje inteligible.

Danzo por mi tierra madre, por mi madre, por las madres, por la humanidad madre. Y golpeo la tierra con mis pies ligados a mis caderas (futuras madres) vibrando entonada en su vibración, mi útero reflejando su útero eterno. Y en mi danza vibro, vibro por cosas no que me pasan, que NOS pasan. Bailé en Bariloche (seminario nomás, no hay porqué un escenario) CON TODAS MIS FUERZAS Y TODA MI ALMA, ENTONANDO con la zona del volcán, dandome cuenta como la tierra sacudía molestias... Dandole mi armonía y armonizando en esa limpieza...

Ahora quiero hacer algo activo. Quiero sacudir mi país. Tengo muchas ganas de que la proxima luna, cuando bailemos la luna llena (yo desde la otra orilla) bailemos todos, así como bailamos en una sola armonía... así como los tambores se unen en una sola melodía, cada uno desde su ritmo individual ... Y sacudamos Argentina. Sacudamos los pies en la tierra para borrar las lineas de las injusticias y los maltratos y las negligencias que son maltratos tambien. Sacudamos las caderas para que vuelvan los hijos, para que se alimenten y se eduquen, para que podamos crecer en un país justo.

Es dificil, humanidad, que dejes de ser lo que fuiste desde hace millones de años... O quizá nó, y podamos vibrar en consonancia, como un pueblo justo y nutritivo.

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It's hard to put into words what I have inside. Each dance I dance is for Mother Earth, Mother humanity. I was told recently not to share certain ideas in a group that was only for dancing, but, nevertheless, I agree that aesthetics is formed with ethics, although the dance itself may not transmit an intelligible message.

I dance for my motherland, for my mother, other mothers, mother humanity. And stomp the ground with my feet, linked to my hips (future mothers) vibrating attuned with its vibration, my womb reflecting its eternal womb. And in my dance I vibrate myself, vibrate for things that happen to me, that happen to us. I danced in Bariloche (only a seminar, there's no need of a stage) with all my strength and all my soul, singing with the volcano area, realizing how the earth shook in discomfort ... Giving my harmony, harmonizing with its cleaning ...

Now I want to do something more active. I want to shake my country. I'm looking forward to the next moon, when we dance the full moon (me from the other shore) let's dance all, just like we dance in a single harmony ... and drums come together in one tune each from their individual pace ... And let's shake Argentina. Stomp the feet on the earth to clear the lines of injustice and abuse and neglect which is also abuse. Sway your hips for the children to return, to be fed and educated, so we can grow in a fair land.

It is difficult, humanity, to stop being who you were for millions of years ... Or maybe not, and maybe we can vibrate in harmony, like a fair and nutritious land.

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Apocaliptic ramblings...

2011-06-21T13:20:00.002-03:00

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Nos vamos adecuando a los tiempos que corren. Más volcanes escupen cenizas, nos armamos de goggles y máscaras de gas. Habíamos empezado antes, sin saber porqué interesándonos en modas, estilos, música, cine ... Sin quererlo ya teníamos las antiparras por gusto, y ahora resultan ser necesarias. Veníamos escuchando cada vez más música del desierto. Música sufí, o de los desiertos de california. Sentíamos la arena llamandonos, las siempre cambiantes dunas, o la rasgada piel del valle de la luna. Bailábamos y bailábamos, ensayábamos nuestra danza que surgía desde la tierra sin saber que había una razón, que nos llevaría de aquí para allá llevando palabras que ya no traían los hilos eléctricos que el hombre tendió sobre los aires y la tierra. Habíamos empezado a investigar por gusto las distintas alternativas de energía, los magnetos, las bovinas, los dínamos... sin saber que TeslaMotors hacía lo mismo allá arriba, en el norte, sin saber que podíamos tener nuestro propio Tesla motor en nuestras manos.

Y así viajamos ahora, llevando imágenes, y colores... los colores que se llevó el viento zonda, que borró a fuerza de ceniza y temblores nuestra propia tierra cansada de desgaste.

Ya en Córdoba nos acostumbrabamos despacio a la falta de agua. Ya en Mendoza nos acostumbramos a la radiante luna. Ya en Salta nos acostumbramos a la tierra seca en nuestros pies ...

Y seguimos viajando. Portadores de música, danza, imágenes, colores, arte, ideas, soluciones, mensajes, letras y formas...

O eso soñé ... pensando en un futuro que esperemos no suceda.

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Please update with Translation.

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ARTE-ARTE-ARTE

2011-06-20T22:57:00.002-03:00

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Me hierven los sentidos. Se me saturan los poros de cada espacio perceptivo de mi ser. Todo fluye en innumerables colores, notas, ritmos, vibraciones retocadas y vueltas a tocar hasta lograr el efecto deseado. Belleza. Por todos lados.

No estoy acostumbrada. Estoy acostumbrada a que las obras de artes están colgadas en museos a los que nunca visito. A que la música maravillosa es solamente la escasa que produce algún virtuoso semi-olvidado. Las artes fueron para mí esa tía que quiero mucho y nunca visito. Y ultimamente estoy de sobredosis. Me proveen cada día de EXCELENTE música, que me transtoca, me transtorna, me trasciende, y trasciendo... Estoy tejiendo de nuevo. Podrán decir que es artesanía, no arte... pero cuando uno se esfuerza en que el color y la textura se confundan en formas que más que útiles sean maravilla también... y me pierdo en mis vueltas y mis nudos, logrando que el objeto sea arte en mis manos, en mis pies...

Danzo. No estoy yendo a clases, eso me hace mal, no estoy danzando ... pero la música me lleva tan lejos, que para volver bailarla tengo que perderme ... tanto... transponer los límites de mis átomos y bailar la danza del universo.

Hoy no tolero más. Hay veces que respirar es maravilla. Ya no es el caso, pero debiera serlo. Se dice por ahí: "Tiempo es arte". T=A. Es una fórmula tan importante como E=mc2. Aquella conformó una forma de explotar una energía que otorgó numerosos avances ... pero la primera... es la fórmula para explotar una forma de energía que lleva mucho más lejos que a la luna, mucho más lejos de los confines del sistema solar. Si cada uno de nuestros segundos fuese arte... el arte de respirar, por ejemplo: lograr que cada una de nuestras inspiraciones armonice en el ritmo de la vida, y nos llene de alegría, expresando un ser pleno... y así como me refiero a solamente la respiración a todo... el caminar. Caminar como modo de arte, que nuestros pies sean los pinceles que trazan melodías en las veredas, coreografías de transeúntes...

Qué vida sería esa trastocada todo el tiempo en el la expresión absoluta del ser? Y en ese momento me doy cuenta. Pero es demasiado grande para decirlo así, con palabras que lo empequeñecen. Y me quedo con que todo es. Nuevamente, lo único que puede resumir el todo, es todo es.

Y a qué viene esto? Recientemente tuve una sobredosis: pintura, arquitectura, fotografía y música. Todo en un solo lugar. Ciudad Emergente. De todos modos, esto tambien viene gracias a alguna gente que se está ocupando de transformarme ... Gracias a aquellos que me dan músicas nuevas, danzas nuevas, cine, fotografía, lecturas, que me obligan a enfrentarme a la revolución de mis átomos sin darse cuenta, quizá, o dándose cuenta. TODO ES ARTE.

Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris.

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Frases hoy

2011-05-31T15:35:00.002-03:00

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A veces no está bueno ser homo sentients, cuando la música te atraviesa de lado a lado y sentís a tus protones y electrones bailar...

Me gustan mis arrugas en mi cara de niña, porque no soy una señora de treinta, sino una niña grande.

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Sometimes it's not really that nice to be homo sentients, when music vibrates through you and you feel your protons and electrons dance...

I like the wrinkles on my girly face, because I'm not a woman in her thirties, but a grown up girl.

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De Bares

2011-04-13T23:50:00.000-03:00

Siendo que ya no iba a volver a mac (igualmente volví hoy a tomar un café y revisar otros lugares donde ir) creo que puedo inagurar la columna otra vez. Columna Bar. Me gusta. Escribo desde Lo de Lalo, y me parece que podría hacer esto más seguido. Lo de Lalo está en esquina de Humboldt con Niceto Vega, y es el lugar con más íconos religiosos que no fuera una santería ue ví en mi vida. Pandales hindúes, estampas católicas, San La muerte y otros. Se escucha de fondo un chill out con derbake, tranquilo y universal, le escucho influencias de todos lados, quizá por las imágenes, quizá porque escuché hace poco hiphop relatando la vida de Ganesh. La cosa es que estoy esperando que carguen los programas para trabajar un rato porque quiero disfrutar mi mañana mañana... Mientras espero qeu alguien salga de un recital alque no quiero ir. Y ... Me gusta esto. Lo que recibía en Mac, es una versión edulcorada y rebajada de esta sensación. Ya había sentido esto cuando estuve tratando de escribir lo de San Patricio con Loba en Dada, pero estaba demasiado borracha para poder hacerlo, y el bar me emborrachaba demasiado tambien... Eso me gustaría contar. Los bares son algo muy especial para mí. Me dí cuenta cuando traté de contarle a una amiga que pensaba que me estaba aburriendo, y luego cuando se lo expliqué a Loba, sólo para compartirlo. Recibo la reverberación de la música en los colores de las paredes, la reverberación de las formas y colores en la gente, la reverberación de la gente con la música y las formas y colores y olores. En la calle, fuera de los bares, me pasa de recibir los ritmos y sonidos y patrones de la gente que camina, de los autos y camiones, y es todo una música visual, que se armoniza sin saberlo, una sinfonía de colores y formas y olores y sonidos. En un bar, espacio más reducido, se densifica. Tambien, en un bar, los colores y las formas están pensados para crear un efecto, un impulso, igual la música... Todo combinado para transportar las pasiones inviduales, que no están unificadas en la calle y aquí tienen un espacio común, una intención común a pesar de sus variadas unicidades. Y percibo entonces la forma en que la música vibra en los colores de las botellas (Dada) la luz que vibran las lámparas entrelazándose con las conversaciones... y los olores de las comidas, y las canciones de las almas de la gente. En algunos bares me quedo extática, porque no hay nada más embriagante qeu ese todo que discurre y se recurre, se condensa e intensifica... En otros, es mas leve y me permite ... lo que estoy haciendo ahora. Y si lo repito, en cada bar, y genero la constante, quizá ... quizá... Quien sabe... :)

BARES NOTABLES!

2011-04-01T21:08:00.001-03:00

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Me costó encontrarlo, así que acá está. La lista de bares notables de buenos aires:

http://www.bue.gob.ar/?mo=portal&ac=componentes&f=79&ncMenu=228

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It took a while to finally find it, so here it is: the list of Notorious Bars:
http://www.bue.gob.ar/?mo=portal&ac=componentes&f=79&ncMenu=228

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De viajes

2011-03-26T17:26:00.002-03:00

Y escribo.

Esto significa que por fin estoy en casa, aunque haya llegado hace como diez horas. Vengo de Misiones, del International Rainbow Gathering de este año, que no fue tan bueno, tampoco fue tan malo, pero que me llega por los relatos de otra gente arco iris que no es el mejor ejemplo. Pero quisiera dejar eso de lado. Sin embargo, si quiero contarlo, no puedo dejarlo de lado. Lo bueno va con lo malo, siempre de la mano, porque no aprendemos que todo es.

Me costó conectar desde el principio. Llegamos de noche, en pleno festejo de luna llena. Un enorme círculo en un claro en la selva, un fuego enorme en el centro. Tambores, flautas, música, gente feliz. Gente alrededor de un pequeño círculo sagrado adornado con flores blancas locales y mandalas, y donaciones, meditando sus distintas meditaciones, cantando, o en silencio, o tocando los cuencos. La gente bailaba, reía, gozaba, celebraba... y yo mirando de afuera. No pude conectar.

Una compañera de viaje me pidió dormir en mi carpa, la armamos, traté de conectar un rato más y me volví a dormir pensando en que debía volver-mañana sería otra día y lo vería todo mejor.

Creo que esa última frase resume todo el viaje. Así que creo que ahora que saqué mi frustración afuera puedo contar lo bueno. Buscando algo para hacer, porque todos tenemos que ser útiles, me quedé en la cocina. Cortar y rayar y picar verduras para comer todos, al ritmo de los tambores y las voces, es muy bueno, dan ganas. Todos sonreímos, todos sentimos el mismo gozo de saber que vamos a comer, y que todos ayudamos. La tarea es fácil, llevadera, y se comparte lindo. Se llama tres veces, y la última se lleva la comida al círculo central, donde antes se bailaba, donde ahora estamos todos en círculo bendiciendo el momento, bendiciendo la unión, bendiciendo la comida. Somos un cuerpo con distintas células. Células de todos los colores.

Luego de comer, el río. El río es tranquilo, y rodea el campamento por tres lados. Yo sólo visité dos. Es el paraíso bañarse ahí con este calor. Es el paraíso donde no hay más que pureza. Pureza y mi vergüenza que máximo me permite un topless. Quisiera describir lo que es esa calma, pero siento que estoy invadiendo, tanto como si sacara una foto. Es sencillo como esto: el ser humano, antes de comer el fruto del bien y del mal... era puro.

Quizá hubiera estado bueno tener más talleres, dicen unos y otros, y estoy de acuerdo. Vine para hacer yoga, y reiki, y aprender el Tzolkin, y estoy mañana y tarde en la cocina... porque para sentirme parte, tengo que sentirme útil. Algo que tengo que arreglar en este año. La promoción de los talleres igual brilla por su ausencia. Las reglas básicas de higiene en la intemperie, nos vamos enterando más tarde, también. Mucha gente nueva, opino yo; mucha que no sabe vivir en la intemperie. Quien sabe. El agua de la vertiente sabe a sésamo.

El Martes fui a la ciudad a buscar dinero, y darme cuenta que estoy en el Norte, y las cosas cierran al mediodía. En la ida me empecé a sentir mal, muchos viajaban enfermos en ese colectivo. Me quedé en el pueblo dos días, por la comodidad de la cama al lado del baño. Eso me hizo pensar, no estoy para esto todavía. Y volví al campamento ya pensando en volver. Me quedé una noche, por una compañera de viaje que viajaba a la mañana siguiente y quería volver conmigo. Hice un taller de Momento Magnético, moví algunas cosas con eso... y tuve miedo. Removí mis miedos y pasé una pequeña noche oscura. Saqué muchas cosas feas. Busco cual es el nombre de las emociones que tuve, y solamente encuentro la palabra miedo. Y mi miedo más grande... es a mí misma. A conocerme en toda mi extensión y darme cuenta de que soy mucho más grande.

Se lo pregunté al día siguiente al hombre-ángel que me acompañó en la salida al día siguiente, porque mi carga (las dos, la física y la otra) era mucha. Y me dijo "sí, se puede tener miedo a ser grande. Pero el destino nos llega a todos, y cuando la gracia llega, luego del miedo, te das cuenta de que así tenía que ser". Ahora ya no recuerdo las palabras exactas, y lloro lo mismo al recordarlo. Lloré la mitad de ese camino, justo después de preguntar hasta el final, y luego un poco más. Y eso era todo lo que necesitaba para mi noche oscura. Largar todo una noche, y luego ascender hasta la luz en el día siguiente. Qué simbólico todo.

Luego un viaje tranquilo tranquilo, con mi compañera que llegó conmigo, se enfermó conmigo y volvió conmigo.

No conté de la selva. El calor es mucho, y húmedo, y mantiene a los participantes del Rainbow en sus pequeños grupos de carpas bajo los arboles, o en el río. Lo otro que no conté es una conclusión. Lo que mata en Buenos Aires no es la humedad. Es el exceso de cosas para hacer. Cuando no hay nada para hacer, entonces surge la calma.

MANTICORA

2011-03-16T16:17:00.000-03:00

Lo que yo quería decir, en manos de quien lo vivió.

http://camiloblajaquis.blogspot.com/2008/12/el-tema-de-moda.html

Frase del día.

2011-03-14T18:18:00.001-03:00

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Sigo pensando q los djs de psychotrance deberian tener un titulo de musicoterapia y ademas haber estudiado cuencos tibetanos...

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I still think that psychotrance DJs should have a degree on musictherapy and mastered tibetan singing bowls.

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Nihil est nihil

2011-03-14T12:09:00.002-03:00

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"No importa el cómo. Ni el qué." Un ramalazo de entendimiento llegó a mi mente, y cuando quise atraparlo, se fue. Era acerca de estar sentada, leyendo, una tarde de domingo, con la gata recostada en el regazo. Esto en mi cómoda y bonita casa alquilada, con un costo medianamente alto. Pensé en la misma situación en una casa con piso de tierra y paredes de adobe, hechas con mis propias manos, en alguna ecoaldea. Pensé la misma situación en una carpa o camioneta en medio de un viaje sin principio ni fin. Pensé en la misma situación en una casa pobre y descuidada. Y es lo mismo. Y tampoco es en sí la situación de leer, ni el gato, ni la tarde. Solo ES.

Leyendo a Fukuoka, le pregunta a una joven porqué había venido, y ella respondió: "He venido, eso es todo. Ya no sé nada más".

Me hizo pensar en una piba que vi en la ecoaldea, que sentí como si las palabras resbalaran de ella y perdieran el sentido antes de llegar.

No sé cuál es el camino. No sé cuál es MI camino. Pero voy aprendiendo que es bueno dejar de preguntar.

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Please add translation...

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2011-02-22T02:12:00.003-03:00

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Y escribo. Un poco (bastante) influenciada por Spider Jerusalem, por una luna violenta que hace cuestionar todo, por la violencia de mis cuestiones y por la mar en coche.

Estoy cansada. Cansada de desdecirme, cansada de pensar que tengo el control y no tener nada más que el dolor de no tenerlo, o no sé, tener el control de causarme de dolor, pero seguro que eso es mentira también. Estoy cansada de fumarme mis propios rollos, mis reinterpretaciones de una realidad que no se enquilomba tanto como yo la pinto. Tengo ganas ahora de tener mi almohadón bordado de Maha Kali, que dijo " no vas a tener más sufrimientos que los que yo te doy" en estilo te estoy dando todo el sufrimiento que te hace falta, no te permito que sufrás cuando yo no te hago sufrir. Es una frase fuerte como está dicha, pero es grande la dicha de saber... ... Ok, no funcionó el juego de palabras.

El tema es el siguiente. ME CANSÉ. Igual ahora digo que me cansé porque justo terminé de llorar y eso, y quien me haya leído de antes, y en fotolog y eso, sabe que ni es la primera ni la última que digo BASTA. Igual espero que sea la última.

Bueno, quería escribir algo grande, pero ya me olvidé lo que quería decir. Algo sobre las ilusiones y el desamparo, la desesperanza y la desilusión, el tema de las ecoaldeas, y el sufrimiento de los pobres, del espíritu inefablemente tosco del ser humano que nos hace aferrarnos al sufrimiento...

Otro día será. Ese día se va a publicar mi libro de autoayuda y mucha gente se reirá de mí. O conmigo. Quien sabe.

Hay que respirar más. (Resabio de algún otro escrito).

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Awaiting translation.

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Y si... ? / What if...?

2011-01-14T02:05:00.001-03:00

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Se quedó pensando si habría sido su culpa. Era sólo una idea, pero se sentía culpable. Quizá fuese cierto, y entonces se dio cuenta que no sólo era su culpa si no su responsabilidad. Y que todo lo malo y todo lo bueno, sencillamente...

Se perdió su mirada en el horizonte, y sonríó, una sonrisa triste. Nadie lo sabría jamás.

Quizá todo empezó dentro de año y medio. Quizá el experimento falló, y la máquina de dios hizo lo que la máquina de Dios haría: crear materia y dar vida a todo. Una gran implosión resultado de la creciente materia en creación, un gran agujero negro que todo lo disuelve y todo lo crea... Y sucede otra vez.

De la nada, de un conjunto de iones positivos y negativos, de golpe, masa. De la nada, de una conciencia colectiva en paz... un individuo. La masa toma forma, el individuo se realiza, y al haber roto la paz colectiva, la carga equilibrada, cada energía decanta y todo comienza a ser. Y transcurren eones, y los individuos descubren, la masa cambia, todo gira, y ... todo es.

Hasta que lentamente el comienzo es el fin y el fin es el comienzo de nuevo. Y por eso los deja vús hacia adelante, y la gente que sueña, y los mitos que vuelven a nacer. Porque todo está pronto a disolverse... Y volver a empezar.

O quizá todo estaba en su mente, y era una buena historia para escribir. quizá.

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The thought lingered on, that it might have been her fault. It was just an idea, but she felt guilty. May be it was true, and then she realised that it was not only her fault, but also her responsability. And that everything, bad and good, simply...

Her glimpse got hooked on the horizon, and she smiled a sad smile. Nobody would ever know.

May be everthing started a year and a half from here. May be the experiment failed and "God´s machine" made what a GOd's machine would do: create matter and give life to everything. A huge implosion arising from the growing created matter, a big black hole all dissolving, all creating... and it all happens again.

Out of nothing, from an ocean of possitive and negative ions, and suddenly, mass. Out of nothing, from a collective consciousness in peace... an individual. the mass gets shape, the invidual realizes itself and after breaking the collective peace, the balanced charge, each energy develops and everything starts to be. Eons go by and individuals make discoveries, mass change, and ... everything IS.

'Till slowly, the beginning is the end, and the end is the beginning again. And thus the cause of forward deja vues, people dreaming, and myths reborn. Because everything is about to start to dissolve... and start again.

Or may be everything was only in her mind, and it was a nice story to write. May be.

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2010-12-01T19:21:00.001-03:00

Breaking
the Habit - Muestra de la Escuela Long Nu

MUESTRA DE ESCUELA LONG NU!!!
Lugar:Teatro La Voltereta - Segurola 2355 Hora:Viernes, 10 de
diciembre de 2010 20:30 (Anticipada 20$ + 2 alimentos)

En beneficio del Hogar
Miquelina que ayuda a las mujeres en situación de prostitución.

Pidan entradas!
Besos!

Fin de semana.

2010-10-11T22:04:00.003-03:00

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Escribo casi melancólica. El ruido de 40 pies sobre las maderas que crujen, viejas y gastadas, hacen acompañamiento a un vals circense y misterioso. Los cuerpos se mueven, gráciles o concentrados, y yo, cansada y ya confundida de tratar de coordinar partes del cuerpo que no uso, escribo desde las tablas del estudio lo que viví este fin de semana.

El dios de la danza estuvo presente. El viernes, gala de apertura, ví bailarinas con muy buena técnica, pero además varias que le daban pies y alas al dios de la danza. Coreografías o improvisaciones que despertaban emociones, sonrisas, escalofríos, asombro.

Sábado y domingo, seminario. Y no puedo describirlo. Las maestras qeu dedican su vida a la danza y transmiten no sólo técnicas y pasos, combinaciones y ejercicios, si no una forma de vida, una actitud hacía la danza. Cada una con su propio estilo, derraman sus experiencias sobre cuarenta personas, cambiando, agregando pedacitos de vida. La sonrisa honesta y calma de Maxine. La postura sólida y firme de Mira, la chispa alegre de Mardi.

Mira nos quiere enseñar a ser únicas, irrepetibles. A sentir la danza desde dentro, a transformar todo en performance, a tener conciencia de nuestro cuerpo y de los ritmos. Mardi nos enseña a mostrarnos, a ilusionar. Quiero escribir más de todo esto después, más tarde.

Y después, para terminar, Hafla. Dejamos de ser maestras y estudiantes, y disfrutamos la música y la danza. Compartimos. Disfrutamos.

La luna, dije hace tiempo, tiene tradicionalmente tres formas: madre, doncella y guerrera. Quiero saber si la bailarina es doncella, pero algo me dice que son las tres. Guiamos, enamoramos, luchamos. Vivimos. Sentimos. Dejamos que la danza fluya en nuestros cuerpos, que los ritmos guíen nuestros latidos. Gritamos todas en un zagareet unificado, cada una desde su espacio, incluso desde el silencio. Una sola mujer. Una sola tribu.

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Esto lo escribí en dos mitades. Desde el estudio, y esperando el colectivo el domingo de noche saliendo del Hafla. No está bien escrito, estaba traspasada de emociones varias. Quiero más tarde revisitar todo esto, y dar más cuenta de todo lo que viví. Abrazos.

ATS vs ITS

2010-10-07T22:14:00.002-03:00

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Tribal. Americano, Fusión, Improvisado... Gótico, Steampunk... tantas opciones. Empecé a estudiar Danza del Vientre estilo Tribal, porque me gustó la propuesta de danzas tradicionales nuevas. La propuesta de una danza "tradicional" que, como yo, fuese una mezcla de diversas etnias, de diversas culturas, de diversas tradiciones. Me gustó la propuesta de la comunión de mujeres, de juntarnos a celebrar que somos todas las mujeres, una sola mujer. Y empecé a investigar. Para poder empezar, hay que saber qué y donde. Descubrí que el tribal se inventa en Estados Unidos, porque una maestra de danzas árabes tradicionales (Masha Archer) forma una troupe de danzas en cuyos shows se incluian diversos estilos, un fundido de culturas. Cuando esta troupe se separa, Carolena Nericcio quiere seguir bailando esta sumatoria de danzas... y crea el Estilo Tribal Americano. Antes de esto, eran todo danzas del vientre, tradicionales o no tradicionales... A partir de esto, se forma un lenguaje del cuerpo, de la danza, un vocabulario que permite a las bailarinas improvisar una danza conjunta y bella.

Pero qué sucede... FatChance Bellydance no es el único grupo que hace danzas del vientre, y muchas otras quieren también hacer Tribal. Y muchas quieren incorporar más pasos, más vocabulario. Ni mejor, ni peor, ni más variado... Sólo ... que cada una tiene su estilo, cada grupo tiene sus formas... y esto se dio en llamar ITS, Improvisational Tribal Style... pero ya el tribal es Improvisado, me gustó la visión de una profesora, qeu es International Tribal Style... porque habla del vocabulario diferente que tienen cada tribu a lo largo y ancho del globo. Y esto fue lo que ví el Martes pasado. Hice un pequeño taller de tres horas de ATS vs ITS. En particular, del estilo de Troupe Salamat, de Terri Walden. Quise buscar biografía de Terri, y sólo encontré qeu comenzó Tribal en 1998. Quise buscar la historia de Troupe Salamat... también encontré poco. Los pasos que vimos, eran hermosos. Vistosos. Una cosa que se habló, pero que no ví, fue que suelen usar las polleras, a diferencia de otras tribus, en los pasos. Una cosa que leí, es que usan los pasos de la ruta rom... Lo cual explica lo de las polleras.

En todo, fue muy lindo vivir este taller. Confirmaba mi idea de "todas las tribus, una sola tribu". Con nuestras similitudes y nuestras diferencias. Saber todas ATS y tenerlo pulido para bailar entre todas, sin temor a equivocarnos. Tener nuestros pasos, propios y de otras tribus, para compartir variaciones y estilos y ... Fluir. Que todo cambia. Todo se mueve y es distinto e igual a un tiempo. Como las danzas.

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Tribal Style BellyDance. American, Fusion, Improvisational... Gothic, Steampunk... so many options. I started studying Tribal Style BellyDance, because I liked the idea of a new traditional dance. The idea of a "traditional" dance that, just like me, is a mix of different ethnias, different cultures, different traditions. I liked the idea of women communion, of gathering to celebrate womanhood, to celebrate all woman are the same woman. And I started to research. In order to start, you have to know what and where. I found out that Tribal Style Belly Dance started out in USA, when a teacher of traditional oriental dances (Masha Archer) founds a troupe whose shows would include diverse styles. When this troupe splitted, Carolena wanted to keep on dancing this mixture dance... and creates the American Tribal Style. Before this, it was all Belly dance, traditional, or not... From this onwards, a body, a dance language, vocabulary is created to allow the dancers to improvise a beautiful dance together.

but it happens so that FatChance Bellydance is not the only troupe doing bellydance, and many others start tribal too. And many want to include more steps, more vocabulary. Not better or worse, or more varied... Just ... each one has its own style, each troupe has its own ways... and this was called ITS, Improvisational Tribal Style... but tribal style is already Improvised, so I liked the verstion a teacher gave, that it's International Tribal Style... because it speaks about the different vocabulary each tribe has around the world. And this is what I learned lat Tuesday. I attended a little workshop, 3 hours, ATS vs ITS. In particular, Troupe Salamat's vocabulary, Terri Walden's tribe. I wanted to search Terri's biography, and only got that she started Tribal Style on 1998. I wanted to find Troupe Salamat's story... and also found little. The steps we learned were beautiful. Gracious.

In whole, this workshop was a nice thing to live. It confirmed my idea of "all tribes, one same tribe". With are simmiles and differences. All of us to know ATS and to have it polished to dance with everyone, without fearing mistakes. To have our own steps, other tribes' steps, to share different styles... and flow. Everything changes. Everything moves and is different and the same at the same time. Like dance.

PS.: I was tired, if you want, pls send a better translation.

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Sueño

2010-09-08T15:25:00.007-03:00

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Esta mañana soñé que llegaba en avión a un desierto y un amigo me llevaba a sentir la arena y me decia que tenia que ser como la arena y fluir. Caminé unos pasos más lejos, y había un pozo de agua turquesa, tres mujeres del desierto se acercaron a lavarase y buscar agua con reverencia. Me lavé la cara sintiendo lo sagrado del agua y volví. Cerca del lugar había una construcción tipo shopping, que tenía un espacio de memoria para una cueva que históricamente estaba llena de piedras y caracoles... Donde había una placa que decìa que debido al constante vandalismo y la repetida restauración, por falta de capital no se harían más reparaciones. Mirando la cueva, noté un cuadrado donde había un gráfico con la ubicación de ciertas piedras centrales ... y me dí cuenta que había un par de piedras. Agua marina, una de azul más oscuro ,una que ahora reconozco como rubí en bruto... Y empecé a ponerlas en los lugares marcados por el gráfico. Y me dí cuenta, qeu la tradición de ese pueblo había sido siempre volver a traer piedras y ubicarlas en sus posiciones. Que el viento siempre cambiante, que la característica cambiante de la vida, hacía que la única constante fuese anualmente volver a traer piedras para acomodarlas en el lugar correspondiente. Eso mismo que se negaba a ahcer el gobierno de ese lugar.

Ahí me desperté, con la sensacion del fluir de la arena bajo los pies, el azul de las piedras y el agua en mi mirada.

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This morning I dreamt I travelled by plane and landed at a desert, a friend took me along to feel the sand and told me that I had to be like the sand and flow. I took a few steps further, and there was a turquoise water spot, three desert women came over to wash and get water in sacred reverence. I washed my face sinking deep into the sacred moment and walked back. Near the place there was a kinda of Mall building, with a space reserved to the memory of a cave that had been filled with stones and seashells... There was a plaque saying that due to constant vandalism and the repeated repairs, due to economical reasons maintenance would no longer be supported for that place. Looking inside the cave, I noticed a drawing showing the correct placing of certain central stones... and realised there were a couple of stones: aquamarine, one of a darker blue and another one I recognize now as virgin rubi... I started putting the stones in the places as marked in the drawing. And I realised that the tradition of the people of this desert was to come back to this spot and set the stones in it's places again. That the constantly changing wind, the constantly changing aspect of life, made the only constant be to bring back stones to set them in their places in that cave. That exact thing the government claimed not to do again, and that the people of the desert still kept doing.

That's when I woke up, with the sensation of the sand flowing underneath my feet, and the blue of water and stones in my soul...

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Del arte y el universo - On Art and the Universe

2010-08-12T12:36:00.005-03:00

Acabo de leer en el estado de un amigo "Acabo de meter las palabras "Capoeira, danza del fuego, danza del vientre y yogis" en una misma frase y mi vieja ni parpadeó" y me acordé de algo que vengo viendo y por ahí digo pero que me falta decir de verdad. Largo y tendido.

Entre las respuestas al estado figuraron cosas como "tu mama es grosa" y "no te vayas de mambo" pero... para mí (y para varios) esas cosas juntas son algo casi natural. Hermoso, y natural. Eso es justamente lo que quiero decir. Cómo cada vez son más los espacios en los que todas estas actividades se enlazan, cómo es más la gente que practica algo de arte, algo de relajación, algo lúdico, cosas que no traen dinero, o no traen mucho dinero pero que aportan TANTO, TANTO...

Y quiero decir cómo cada vez más las plazas se pueblan de equilibristas, de malabares, de bailarines/as, cantantes, tambores, ritmos, voces, luz, colores. Cómo el poi, las clavas y telas invaden los espacios, las calles...

Quiero decirsélo a los que siguen pensando que el mundo es gris. Que el mundo es injusto. Que el mundo es sufrimiento. Porque sí, es cierto, la injusticia no termina, las cosas malas pasan... pero cada vez más gente decide que eso no va a impedir ser feliz. Cada vez más gente comparte su arte, cada vez más gente deja de lado las penas por el movimiento, el sonido, el color. Y no pasa por no sufrir, pasa por soñar... pero más que nada, pasa por entender qeu el sueño es realidad. Que cuando el arte pasa a través de uno, es ese sueño, ese aire, ese dios, ese todo que invade... En el arte uno se pierde, y se encuentra. Uno deja de lado esquemas inútiles y aunque sea por media hora, una hora, quince minutos... todo fluye.

Quiero aprovechar este momento para decir GRACIAS! a todos los que estamos dejando que cada vez todo fluya un poquito más. Quiero aprovechar para decir ABRAN LOS OJOS! Todo fluye, mirenlo, y no sólo afuera en el viento y en las hojas de los árboles, si no dentro nuestro, desde afuera hacia dentro, desde adentro hacia afuera... entrelazándonos en esto que es TAN grande... que ni nombre tiene.

I just read in a friend's wall 'just used the words: "capoeira, hooping, fire spinners, belly dancers & yogis" all in the same sentence and mom didn't bat an eye...' and remembered something I'm seeing a lot and sometimes talk about but still didn't really get to say all I wanted about it. With all the words.

Among the answers on the wall I found "your mom is cool" y "don't spill the beans" but... in my opinion (and some other people's) these things together are something almost natural. Beautiful, and natural. And that's exactly what I wanna talk about. How every day there are more spaces in which these activities are intertwined, how every day more people gets started on arts, relaxation, games, things that don't bring money, or not much but bring on so MUCH MORE...

And I want to talk about how every day more parks get roaming with tightrope walkers, jugglers, dancers, singers, drums, rhythms, voices, lights, colours. How every day poi, juggling props and aerial tissues invade spaces, streets...

I want to say this to those who still think the world is grey. That the world is unfair. That the world is about suffering. Because yes, it's true, injustice never ends, bad things do happen... but every day more and more people decide that this won't prevent them from being happy. Every day more and more people share their art, leave their sorrows outside in favour of movement, sound, colour. And it's not about not suffering, it's about dreaming... but more than anything it's about learning that the DREAM IS REALITY. That whenever art flows through you, that dream, that breeze, that god, that everytyhing takes over... In art you get lost and are found. You leave useless constructions aside and even for fifteen minutes, an hour or a split of a second ... Everything flows.

I wanna seize this moment to say THANK YOU!!! To all of us letting this all flow a little more each day. I wanna seize the opportunity to say OPEN YOUR EYES! Everything flows, look at it, it's not only outside with the winds and the leaves of trees, but inside of you, from outside in, from inside out... intertwining each one of us in this something SO HUGE ... that can't even be named.

Brasas - Embers

2010-07-06T14:53:00.005-03:00

If there was anyway to put this fire out... I don't know where it came from, or what's feeding it. There's no need of coal for this fire, water doesn't put it out. I don't want to stop breathing to take away the oxigen, I don't want to bury the embers underground. The flames are too big and burn. If it could be down for a minute, just to see what feeds it...

This fire is anger, it's live coal that remained lit in my heart and flares up at the slightest gust of wind, violent... To deprive them of that wind, I don't think will douse them...

If those embers are angers that have remained blazing... Then the only thing left to do, is of course, to bury them.

Si hubiera una manera de apagar este fuego, que no se donde surge, que no se qué lo alimenta... No le hace falta carbón a este fuego, el agua no lo apaga. No quiero dejar de respirar para cortarle el aire, no quiero enterrar bajo tierra sus rescoldos. Sus llamas son muy grandes, y me quema. Si pudiera apagarse sólo un minuto, para ver qué lo alimenta...

Este fuego es ira, son brasas que han quedado prendidas en mi corazón y ante cualquier golpe de aire vuelven a quemar, violentas... Quitarles ese aire, no creo que logre que se apaguen...

Si esas brasas son iras que han quedado encendidas... Entonces solo queda, efectivamente, enterrarlas.

Amigos / Friends

2010-06-08T12:10:00.003-03:00

Me enseñaron:

Que a veces hay que callar.
Que a veces se gana, y a veces se pierde, y a veces hay que dejar ganar.

Que las cosas duelen, que uno puede decir basta y no doler mas.
Que algunas cosas siguen doliendo, pero se van lavando.

Que hay que respirar.
Que el espacio vacio es el mas importante de la musica, de la danza, de la vida.

Que hay que escuchar.
Que esta bueno seguir mi impulso, con conciencia.
Que decir basta, decir hasta aca, nos regala espacio.
Que para poder abrazar, hay que saber abrazarse.
Para poder dar, hay que poder recibir. Para recibir, hay que tener las manos vacías y los brazos abiertos. Para poder hacer eso, hay que soltarse, soltar los miedos y todo lo que se tenía antes.

Vaciar. Despojar. Luego, recibir.

PD.: Tambien que uno elige que recibir y que no.

I was tought that:

Sometimes you have to keep silent.
Sometimes you win, sometimes you loose, and sometimes you have to let others win.

Some things hurt, but you can say it's enough and stop hurting.
Some things keep on hurting, but they wash away.

You have to breath.
The empty space is the most important in music, in dance, in life (the void).

You have to listen.
It's good to follow my impulses, consciously (cautiously).
Saying it's enough, saying up to here, gives us space.
You have to be able to hug yourself in order to be able to hug others.
In order to give, you have to receive. In order to receive, your hands must be empty and your arms open wide. In order to do that, you have to let go, let go of the fears and everything you had before.

Empty. Release. Afterwards, receive.

PS.: You can choose what to recieve and what not to receive.

2010-06-03T14:21:00.004-03:00

Como empiezo? Como lo cuento? Saqué mis bidis* y fumé caminando despacio. Dejando cada paso atrás todo lo que duele, lo que preocupa. Llegué al cine, decidí entre dos películas. Entre Juana de Arco Terrorista y una mujer que es un paisaje: la playa. Opté por el último.

Es mucho lo que me pasó, sería largo de contar. Antes de perderlo, envuelta en la penumbra del cine, tomé un par de notas, "guías"... Ahora al releerlos me parecieran haikus, pequeñas poesías.

Yo sola, en las letras de Cortazar o Neruda, o una película francesa que canta los ritmos y las rimas de la vida.

Veo reflejada tu mano, mi mano. Tan pequeña qeu cabe en el lente de la cámara que tienes en la otra mano.

Me acompaño, me abrazo, me sonrío. Me hago masajes, me comento, me acaricio.

Como dije, fue mucho lo que me pasó. Fue toda la vida de la artista, que son muchas vidas, que son mi vida y mis vidas. Sus vidas.

Fue extraño descubrir esa sensación conocida, táctil se diría, que gozo y que me envuelve cuando leo a Neruda y a Cortazar, y que no debiera estar ahí, que pertenece a otro ámbito. Es extraño pensar que quizá es sinestesia, pero me envuelve como un abrazo, una caricia sensual invisible donde no hay sensualidad, sólo la vida, la magia que transcurre entre las distancias de las cosas. El espacio entre el punto inicial de tus pestañas, tus pupilas y el aire que se mueve cuando cierras...

Todo comienza con espejos en la playa. Dos de las cosas que me hechizan de la vida. Los espejos multiplicando el mar en mil mares, siendo una playa todas las playas. Y siendo la playa de Agnes mi playa tambien, mi soledad y mi viento. Mis espejos que recogía de más chica, capturando la vida en un retazo de cielo.

Recorre mil cosas Agnes en su vida, en sus playas, y todas me traen un poquito de todo. Me hablan de ella, y a través de ella hablan de todos nosotros. Tengo que verla de nuevo. Y respirar de nuevo con las hojas del helecho de su patio...

*Bidi: cigarrillo indio delgado hecho con 0.2 a 0.3 gramos de hebras de tabaco envueltas en una hoja de tendu, y atada con un hilo de color en una de las puntas

How do I begin? How do I tell this? I took out my beedis* and smoked, walking slowly. Each step leaving hurts and worries behind. I stopped at the cinema, pondered two movies. Between a Terrorist Joan of Arc and a woman who's a landscape: the seaside. I chose the latter.

Too much happened to me, it would be long to tell. Before loosing it, amidst the shadows of the cinema, I took a couple of notes, guidelines... Upon reading them now, I find them like haikus or little poems.

On my own, on Cortazar or Neruda's words, or in a French movie singing the rhytms and rhymes of life.

I see your hand reflected on screen, my hand. So small it fits into the lense of the camera you hold on your other hand.

I'm here with me, I hug myself, I smile to me. I do myself massage, I share my thoughts with me, I caress myself.

As I said, too much happened. It was the whole of the artist's life, which was my life, my lives. Your lives.

It was weird to feel that known sensation, tactile perhaps, of being shrouded in joy when I read Cortazar or Neruda, and that shouldn't be there, should belong to a different sphere. It's weird to think that it may be synesthesia, but it's like an embrace, a sensual invisible caress where there's no sensuality, just life, the magic that resides in the distance between things. The space between the initial position of eyelashes, the pupil and the air that moves when eyes close...

The movie begins with mirrors on the beach. Two of the things that mesmerize me. Mirrors multiplying thousands of seas, one beach to be all of the beaches. And Agnes's beach is my beach too, my wind and loneliness. The mirrors I picked up as a girl, catching life in a piece of sky.

Agnes goes through thousands of scenes of her life, of her beaches, and all of them bring to me a little bit of everything. The scenes talk about her, and through her they talk about all of us. I have to watch that movie again. And breath again with the leaves of the fern on her backyard...

*Beedi: thin, South Asian[3] cigarette filled with tobacco flake and wrapped in a tendu leaf, tied with a string at one end.

Marionetas / Puppets

2010-05-07T21:14:00.000-03:00

"Me niego a tolerar el amateurismo forzoso". La palabra que buscaba no era forzoso, si no insistente, persistente... algo que indique una necesidad constante de martillar sobre el error y repetirlo y enorgullecerse hasta el hartazgo.

Habiamos ido a la aventura, a buscar algo de la oferta cultural en Abasto. El barrio esta lleno de casas viejas que se usan para muestras de teatro, variete, pintura, poesia... y fuimos. Encontramos una de estas casas, variete de titeres, una buena carta (picada y cerveza, nachos con guacamole) y esperando charlando, disfrutamos la cerveza y la picada. Los nachos desaparecieron casi al llegar. Cuando nos dicen que podemos trasladarnos hacia donde se daba el show, seguimos charlando, mas espera... La critica en espiritu de un amigo que diria "muy... latinoamericano todo... muy mediocre, no me gusta esa mania que tienen algunos de enorgullecerse de lo que ni siquiera llega a ser rustico y encima tratar de hacerlo pasar por una identidad cultural que ni siquiera ellos comparten"...

Musica latinoamericana variada, faroles cirqueros o murgistas, guirnaldas, banderines. Un par de cuadros muy logrados (reproduccion de fotografia con toques expresionistas) y el lugar con ladrillo a la vista. Todo bien con los cuadros y el ladrillo a la vista. Y la picada, muy rica. Simple, pero muy rica.

Cuando ya nos cansabamos de esperar, desde el telon piden aplausos. Piden gritos. Piden chiflidos, ganas, pasion del publico... Rogando y repitiendo logran lo que buscaban y se abre el telon.

Marionetas disimiles, dispares, de terminacion dudosa. De terminacion inexistente diria yo. El guion? De esos que podriamos hacer yo y mi sobrina jugando una tarde de domingo. De hecho me senti tentada de haberme quedado al "cine 3d" que estaba improvisando mi sobrina en casa antes de irme. Chistes obvios, simples, efectos sin control. Nada de coordinacion en los sonidos, las luces ...

De todo esto, rescato el striptease de un huevo duro y la simpatia de la camarera. Por otro lado, las horas de conversacion acerca del teatro de titeres, sus origenes influencias y logros. Y sobre eso :) me gustaria tener un comentarista invitado. Te animas Fer?

"I refuse to tolerate this forceful amateurism". The word he was looking for was not forceful, but incisive, persistent perhaps... something to indicate the constant need of hammering on the mistake and repeat it, reproduce it, and be proud of it.

We had gone out on adventure, to get something of the cultural offer in the Abasto neighbourhood. It's full of old houses used for theatrical shows, variete, painting, poetry... so we went there. We found one of these houses, puppets variete, a good menu (snacks and beer, nachos & guacamole) and we waiting while enjoying conversation, beer and snacks. The nachos dissappeared almost after arrival. When they tell us that we can already move to where the show would start, we get a table, keep on eating and chatting... more waiting... An absent friend's criticism who would say "very... latinamerican all of this... very mediocre, I don't like that fixation some people have on being proud of something that's not even rustic and even more try to make it appear some kind of cultural identity they don't even belong to..."

Varied LatinAmerican music, circus or murga like lamps, garlands and pennants. A couple of very good paintings (photograph reproduction Un par de cuadros muy logrados (photorealistic with expresionist bits) and the whole place with exposed brick. Everthing fine with the paintings and exposed brick. And very good snacks. Simple but very good.

When we were almost tired of waiting, from behind the courtains a request for claps. They ask for whistling, cheering, passion on the audience... begging and asking again, they get what they wanted and the courtains open.

Dissimilar puppets, disparate, of dubious finish. Or nonexistant, rather. The script? One of those me and my niece could play on a sunday afternoon. In fact, I felt I should have stayed and watch the "3D cinema" my niece was improvising at home before I left. Obvious, simple jokes, special effects out of control. No coordination on sounds, lights...

In whole, I do highlight a boiled egg's striptease and the waitress' smile. On the other side, hours of conversation about puppet theatre, it's origins, influences and achievements. About that :) I'd like to have a visitor comment. Would you Fer?

Melodias y colores / Colours and melodies

2010-05-05T12:47:00.003-03:00

Hay ciertas guitarras que son magicas. Hay ciertos momentos que son magicos. Hay ciertas guitarras magicas que reflejan momentos magicos y de golpe todo se transforma en un torbellino de colores, emociones y fluye vertiginosamente a traves de todo ese ser que es ... el UNI-VERSO.

Recuerdos de momentos y colores viejos. El sol, revoleteando en mis lentes amarillos; repicando en la plata simulada de objetos encontrados, en esmeraldas de plastico, en el pasto virgen, en los pajaros... El diente de leon lado a lado con el riel que refleja dos soles...

Aromas y melodias, sensaciones que ya no vuelven...

Y son recuerdos que se atesoran, como fotos, como joyas.

There are certain guitars that are magical. There are certain moments that are magical. There are certain magic guitars that bring out certain magic moments and suddenly everything shifts whirling into colours, emotions and flows veritiginous through that whole being that is called... uni-verse.

Memories of old colours and moments. The sun, fluttering in my yellow glasses; splashing on the simmulated silver of mysterious findings, on plastic emmeralds, on the virgin grass, on the birds... the dandelion side to side with the rail reflecting two suns...

Scents and melodies, sensations that won't come back...

And are treasured memories, snapshots, jewelry-like.

Domingo / Sunday

2010-04-26T12:04:00.003-03:00

Blues.

Despues que llueve
despues que amaina
en este atardecer
de domingo especial...
despues...
despues solo queda descansar.

... ojala recordara la melodia...

El sol caia suave, todo se movia despacio, como si cayera flotando. El domingo terminaba lentamente, discurria sin prisa hacia su fin.

No hay caso, la birome hay que tenerla cuando se inspira, no despues. Es dificil recuperar el momento que no se capturo a tiempo y se escapo. :)

Blues.

After it rains
After it stops
in this dusk
of a special sunday...

Afterwards,
afterwards, all that's left to do is rest.

... I wish I could remember the melody...

The sun was shining soft, everything moved slowly, softly, as if floating by. Sunday was coming slowly to its end, unraveling without haste.

No way, the pen has to be there when one is inspired, not afterwards. It's hard to get back the moment that was not captured in time and flew away. :)

2010-02-22T17:41:00.001-03:00

La orilla del otro lado

2010-02-21T12:58:00.003-03:00

Año nuevo

2009-12-31T20:54:00.002-03:00

Tengo muchas cosas en las manos,
muchas que no puedo ver.

Me vuelco hacia dentro,
me derramo hacia fuera
y todo retorna a su debido ser.

Tengo mucho entre manos,
mucho por hacer.

Felices Fiestas! (English version below)

2009-12-24T13:34:00.002-03:00

Fiestas. En plural. Un amigo dijo "¡Feliz TODOH!" y tiene razon. A lo que cada uno festeje. La reunión familiar, el nacimiento, el "lo que sea".

Estoy en Roca, en casa de una amiga y recordando lo simple que es la vida, y lo necesario que es hacer nada. Recuperando vínculos con mi femineidad perdida, mi sociabilidad olvidada y rehaciendo ciertas notas de ciertos prejuicios. El asunto de irme lejos a estar sola fue quizá un pretexto. Una metáfora de mi mente analógica que no supo decirme sencillamente "baja un cambio"... quizá porque hace ya tanto tiempo que lo hace y no le hago caso que bueno. Tuvo que ser más drástica. Igualmente quiero tener mi noche oscura y abandonarme al todo para renacer de cero.

Lo que vengo viendo es... ya lo diré después. Todavía lo estoy trabajando.

:D Pero estoy reformulando y es lo que importa.

Happy Holidays.

Holidays, plural. A friend of mine said "Happy EVERYTHING!!" and he's right. Happiness to whatever it is you celebrate. Family reunion, Christ's birth, just birth, whatever.

I'm in General Roca (Rio Negro)at a friend's house and remembering how simple life is, and how important it is to do nothing. Reconnecting to my lost feminity, forgotten sociability and reviewing certain notes and certain prejudices. The idea of travelling far to be alone was maybe just an excuse. A metaphore my analogic mind used when it couldn't just say "slow down"... maybe because it's saying oit for so long and I just won't listen. It had to be more dramatic. Anyways I still want to have my "darkest night" and let go, abandon myself to the universe and be born again like a phoenix.

What I see up to now is... I'll write later. I'm still working on it.

:D But I'm reformulating and that's what matters.

Estas fiestas...

2009-12-19T12:36:00.004-03:00

Bueno, me voy de vacaciones. Por primera vez en mi vida, dos semanas fuera de la jornada laboral. Voy a resolver un par de cosas, visitar una amiga... pero lo primordial en esto son las fiestas.

Mucha gente me invito a que pase las fiestas con ellos. Los quiero mucho, y si las fiestas fueran para mi reunirme con la gente que quiero para expresarles mi cariño, claro que iria. Pero sucede que hasta ahora las fiestas significaron para mi soportar a mi familia, extrañando eso que acabo de mencionar, porque en todas las películas muestran eso. Y después significó ir con amigos que me llevaban (y les agradezco mucho) porque estaba sola, porque me quieren, e ir con ellos era una manera de agradecerles haber estado ahi todo ese tiempo, levantarme, sostenerme...

Ahora el tiempo pasó y ya me puedo sostener sola otra vez. Y es hora de reformular las fiestas.

Tengo una familia, mi hermano y mis tías. Pero para mí las fiestas en familia... nunca fueron de unión o reunión familiar. Eso lo hago cuando voy de visita. Que para mí es más importante. Tengo amigos, muchos... y para mí, repito, las fiestas no son ocasión de reunión. Esos son los cumpleaños, donde festejo el año que compartí con el cumpleañero (perdón por no recordarlo hasta ahora... realmente no estuve bien, espero que el año que viene pueda dedicarme a expresar lo que siento en el momento adecuado) o cualquier otra reunión.

Para mí las fiestas son épocas sagradas. La Navidad es un Nacimiento. En casi cualquier religión es una época en la que se celebra el inicio de un período nuevo. No como año nuevo, si no una renovación energética. En el Catolicismo me enseñaron que hay un período previo en el que uno se prepara para recibir este nacimiento que no es solo el nacimiento de Jesús, si no el nacimiento de Jesús en mí. Yo tardé mucho tiempo en entender esto, porque no acepto lo que me dicen así como así y no comprendo eso de aceptar una persona dentro de uno ni siquiera siendo un Dios-hombre. Este año entendí algo me gustó: Jesús es Dios hecho hombre, el hijo de Dios. Dijo que todos somos hijos de Dios. Que solo a traves de él llegamos al Padre. ... Le dí mil vueltas a esto toda mi vida, sin poder encontrarle ni pies ni cabeza... Hasta que por fin entendí. (Nótese que esto es lo que entendí yo, que me sirve a mí, no trato de evangelizar, ni convencer. Sólo quiero explicar mi marco de referencia para contar de que la van mis fiestas)

Entendí que eso de "aceptar a Jesús como mi salvador" como dicen los cristianos, es sencillamente hacer que así como la divinidad era parte de El, tambien sea parte de mí. No es comer una hostia, ir a misa, dar a los pobres. Si eso surge de uno porque le gusta bien. Es que cada respiración, cada paso, cada mirada sea a través del TODO. Que el universo sea en mí como yo soy en él. Sí, soy un poco Taoista, un poco shintoista, un poco cristiana, un poco wicca... Es raro, pero es así.

Entonces las fiestas para mí son eso. Bah, estas fiestas. En estas fiestas quiero tomarme mi tiempo de reformular mi perspectiva ante las fiestas sociales, la navidad y año nuevo con familia y amigos. Por un lado. Por otro lado, quiero tomarme mi tiempo de "nacer", de limpiar todo, sacar todo, dejar todo y empezar de nuevo.

Algo así como lo que hice en Córdoba el año pasado.

Asi que bueno, estas fiestas, les deseo lo mejor. Pero por sobre todas las cosas, les deseo un buen nacimiento.

Frase del dia

2009-12-15T09:41:00.001-03:00

" Yo no entiendo porque algunas revistas ponderan tanto las colas. Si por ahí sale la caca."

Martin.

Canto de fanatica.

2009-12-15T09:07:00.003-03:00

Descubrí porqué no escribo. Digo "Escribo" con mayúscula, ese escribir que significa publicar, vender un libro, que te lean, eso.

La otra vez buscaba en internet (porque en papel no lo consigo) un libro que me sacudió la estantería. No me la sacudió tanto, hubo otros libros que me me dislocaron los conceptos, pero este era MUY bueno. Me había atrapado, la intriga era muy buena, los conceptos, diferentes. Lo encontré, subido a la web por el mismo autor, y me enteré que era Argentino. Es más, vive en Buenos Aires. Seguí su web, y me enteré con asombro... de que ES UNA PERSONA!!!!

Y ahí me dí cuenta: yo creo que los escritores son criaturas míticas y legendarias, que viven allende los mares, en una realidad que no es esta. Y me dí cuenta de que yo "no puedo escribir" porque no soy una criatura mítica y legendaria. Porque no tengo una existencia intraliteraria. Y ahí pensé que quizá sí, que puedo, que si ellos pueden yo tambien, solo tengo que practicar un poco más...

Y después vi lo nuevo que había sacado este hombre: Música. Digo nuevo, porque es nuevo para mí, tiene música de hace bocha. Y me salió la grupie de adentro... Me surgió decirle (pero no quiero hacerlo) que menos mal que no lo conozco en persona, que si no estaría seguido por su casa para parasitarle su universo.

P.d: ehmmm pensandolo mejor.... http://ximenez2.blogspot.com/2009/12/lenguaje-de-acero.html quiza si le diga!!!!!!!

Quiero ir a todo esto!!!

2009-12-04T16:12:00.000-03:00

http://estatico.buenosaires.gov.ar/agenda/archivos/programacion_musicacont.pdf

Emociones

2009-12-03T16:07:00.002-03:00

Estuve releyendo blog. Para asignar etiquetas, que es lo que siempre quise en un blog, para tener secciones diferenciadas. Y me embargaron todas las emociones de mi vida. Me pudieron, me aceleraron, me dispersaron.

Y no puedo con ellas, son más fuertes que yo. Hasta ahora, en las cosas que escribía de chica, en diario, no lograba releer y sentir lo mismo que antes. Ahora tampoco. Pero ahora fue releer y sentir la emoción que trataba de transmitir, porque esa fue la razón por la que escribo, el traspaso de ventanas, el meter en otro la emoción mía, en poner anteojos de Valeria-Tejedora-de-Sueños para ver el mundo a través de ellos.

Y estoy feliz de haberlo logrado. Al menos conmigo misma, que siempre leo lo que escribo como si no fuera mío.

Ahora que alguien me diga como bajar de este vagón que todavía se mueve...

2009-12-03T12:22:00.002-03:00

Renazco cada vez, cada vez con mas fuerza.

Piso mis huellas en espiral ascendente, las emociones pasadas se disuelven en comprension.

Dieta

2009-12-03T10:20:00.003-03:00

No estoy gorda, todo el mundo sabe que eso es dificil. Pero tengo dos kilos de más, que a mí no me gustan, y lo más importante, me incomodan. Estoy acostumbrada a doblarme para todos lados y ahora tengo carnita que me lo impide. Igualmente la razón de la dieta (tan sólo recordar cómo era comer sano, nada del otro mundo) es una inflamación, o empacho, o algo así. Tengo permanentemente la sensación de que estoy llena, y a pesar de eso, sigo comiendo como chancho. ... O sea, hay que hacer dieta.

Así que empecé (nada de empiezo mañana, sencillamente Pumba! Dieta) y desayuné té con leche (el café y el mate irritan el intestino, que es lo que estoy tratando de des-irritar) y cuatro galletitas con queso. La primera sensación al terminar la cuarta es (copiado de chat laboral):

12/3/09 10:15 AM Valeria Bagnasco Martelli: :S en serio cuatro galletitas con queso son de dieta?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: U.u
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: tan poco!?!?!?!!?
12/3/09 10:16 AM Valeria Bagnasco Martelli: (por eso se llama dieta, no?)

Y encima me quedaba mirándolas esperanzada... Como si se fueran a untar solas y meterse en mi boca.

Al fin, que cuatro galletitas con queso. En dos horas, una manzana. Dos horas después, medallón de pescado y ensalada. El tema de todo esto es que trabajé durante... quince años por generar un estilo de comida que me diera todas las calorías que me quitaba el hipotiroidismo indiagnosticable. Ahora, entre el Work from Home y las pastillas de la tiroides, toda esa comida extra ya no se gasta, se acumula. Y desacostumbrarse a comer como chancho (todo el mundo lo sabe) es un tema dificil. Por otro lado, de un tiempo a esta parte me acostumbré a comer demasiado rico además de demasiado. Que parrilla, que peruano, que chino, que sirio... Y encima, un estrés que en lugar de sacar en ejercicio, estoy atorando de comida. Me estreso, como. Me pongo ansiosa, como. Estoy triste, como. Estoy alegre, como.

Si, me transforme en una persona normal. Y eso... es otra historia.

Resultados de la peticion:

2009-11-27T11:48:00.002-03:00

Propuestas: 0

Ideas: 0

Respuestas: 0 (bueno, una de que si es indignante).

O es que tengo que empezar con la cadena de spam? No queria!!!

Ah, claro... la gente que tiene facebook, internet en casa, y encima es mi amiga... o conocida... Tiene un poder adquisitivo que le permite comprar la leche o una edad y salud que le permite prescindir de la misma.

U.u me tendre que conformar con que tengo un pais que no le importa?

En la tierra del silencio.

2009-11-23T09:39:00.003-03:00

Mucho lio con la ley de medios, listo, ya se terminó. Ya no se habla más de eso. Ya no se habla más de las cifras de inflación de Indec (o es que sólo no escucho?). Ya no se habla más de tantas cosas... (Todavía tengo pendiente escribir sobre la gente que trata de hablar).

Se está hablando ahora del aumento de los mensajes de texto, sin mucha parafernalia, sin tanto escándalo. Se acuerdan cuando subió el tomate hace dos años? Todos pusimos el grito en el cielo, hicimos boycott, dejamos de comer tomate. Pero claro, el tomate es reemplazable. Los mensajes de texto son reducibles. Ahora yo me pregunto, de entre cientos y cientos de cosas que no hablamos (de las que quiero hablar más adelante, pero esto me indigna hoy y ahora, hace ya un rato) ¿Porqué subió el precio de la leche? ¿Alguien se acuerda a cuánto estaba la leche hace dos meses? Seguro que tres pesos no. Tres pesos, eh? Un litro de leche. Un litro de leche que ya de por si entre tanto todo, ya no es leche. Pero además de ser un bien adulterado, es un bien necesario. De primera necesidad. Todos tenemos bien grabado en el cerebro (espero) que es fuente de calcio, que los niños necesitan leche para no solo crecer con huesos fuertes si no que les da todo lo que necesitan para crecer sanos, con suficiente desarrollo oseo, muscular y cerebral (el más importante diría yo). Pero la leche no es sólo indispensable para los niños, es necesaria tambien para prevenir la cantidad de problemas óseos de los abuelos, estomacales de muchos adultos. Yo no concibo la vida sin leche, en cualquiera de sus formas. Y ya de por sí el queso era caro, el yogur era caro, bueno, uno lo acepta porque conllevan un proceso industrial de fermentación y blah... Pero la leche, que sólo se saca de la vaca, se hierve tres veces, se rebaja con agua, se vuelve a hervir tres veces... A mí no me importa que tenga hierro agregado, ya si no la hirvieran tanto y no la rebajaran tanto tendría todo eso qeu le agregan. Lo que quiero decir es ... con qué reemplazo la leche? ¿Cómo puedo hacer un boycott como hicimos con el tomate?

Realmente no tolero pagar tres pesos un litro de leche adulterada. Realmente no entiendo como se espera que las madres alimenten a sus niños con ese precio. Realmente no entiendo como los organismos oficiales no tienen bien entendida cual es la canasta familiar en cuanto a la correcta alimentación del bien más preciado de un país que son sus hijos, porque son los que van a seguir construyendo esto. Si los niños no están bien alimentados, que nos espera? Ah, cierto. Ya hace demasiado tiempo que tenemos niños con infancia de coca-cola y alfajor antes de la escuela, si es que hay alfajor, y si es que hay escuela.

Quiero un país. Quiero un país que chille ante las injusticias. Y no uno que chille cuando los medios le dicen que chille, quiero un país que pueda ver por sí mismo (sin cifras del Indec, sin Lita DeLazari que reclame boycott) cuando las cosas no estan bien y tome cartas en el asunto.

Hablámos ayer con un amigo de esto, de cómo no es tolerable, y de cómo no sabemos cómo hacer para correr la voz. Cuando estaba Lita en los medios, ella les decía a las amas de casa que mirar y qué no mirar. Las cadenas de mail que tanto odio, nos dicen que no usemos los celulares durante tales días para que las empresas bajen los precios (que no lo hicieron, ya sea porque nadie hizo caso a las cadenas por insoportables o porque relamente no les importa). Ahora, ¿Quién nos dice "reclamemos un precio de alimentos básicos e imprescindibles que se pueda pagar"?

Esto es una petición. Necesito que sugieran formas de denuncia. Necesito que sugieran modos de recuperar nuestro alimento. Necesito que respondan, que reenvíen, que muevan... Bueno, no lo necesito yo, lo necesitamos todos. Lo necesitan los chicos, los abuelos, y todos y cada uno de nosotros.

La leche está a tres pesos. Es indignante.

Taichi Urbano

2009-11-21T21:45:00.006-03:00

Y baje un cambio, baje dos, baje tres... Y la ciudad fluye.

Escuche el agua y el viento en una terraza de estrellas y enredaderas, charlando de todo y nada, con un tabaco amable y fuerte en la pipa.

Cena, cine, ciudad y ... sigue... Segunda noche de reparación. Mañana de seguir la ciudad, como la empecé la noche del viernes, o la noche del jueves en la terraza. Como el taichi. Un sencillo respirar y dejar fluir, un movimiento sigue al otro, un pie sigue al anterior, los musculos se mueven pero yo no los muevo, es el universo, la ciudad que se mueve a través de mí. Los olores y sabores se disfrutan a sí mismos, las notas cantan llenas de todo. Un coro de sonidos, la traslación vocal de la ciudad (si alguien pudiera hacer real ese proyecto-sueño), la armonía de un todo que se sigue.

Planeamos, saboreamos, dejamos que el silencio nos traiga lo mejor del sonido, de las sensaciones. La idea de la crítica gastronómica in situ y fuera de sistema. Sigo en babia, me despido. Me encuentro. Me dicen que parezco drogada (porque estoy en el eso todo, porque parte de todo soy yo). Voy bajando de a poco, converso, planifico y establezco, defino y marco, delimito. Cumplido el acto de responsabilidad, salimos. Café, charlamos, denostamos el cansacio y nos vamos. Tres días con la misma ropa, los mismos dolorosos y cómodos tacos. Amados tacos. Llego a casa, lleno la bañera y me sumerjo en el rito del despojo: cuando termino de relajarme en el agua caliente, saco el tapón y dejo que el agua se lleve todo lo que pesa, todo lo que no necesito, todo... Total lo que vale ya se fijo en la relajación. La proxima vez, el ritual va a ser más completo, con la limpieza y el cuidado todo. Pero esta vez me alcanza, ya me bañé en ciudad y sigo...

Me envuelvo en la sábana que más amé de chica, de la que sólo me queda una sola, como si fuera un Sari, para estar mas fresca. No lo logro, pero descanso.

Y tomo fuerzas. Tomo fuerzas de aquello que surge sin llamarlo, sin decirlo. Tomo fuerzas de mí misma y de mis ganas, no de mi hambre si no de mis ganas, no de mis sueños, si no de mis hechos. Y ni son míos, son.

Soy el todo que se refleja en mí. Soy un individuo de un todo. Soy.

Hay que ser más seguido.

************* If the translation below is no good, don't worry, it will get better with time. If not fully understandable, please consider that most probably the original in spanish is not as much understandable either... This writing was to show a process of flowing, and flowing with words, sometimes is a little bit hard *************************************

Switched back one gear, two, three... and the city flows.

I listened to the water and wind up on a starry, viney terrace, talking about all and nothing, with a little bit of kind, strong tabacco on my pipe.

Dinner, cinema, city, and it goes on... Second refreshing nigth. Morning of still flowing with the city, just as it begun on Friday night, or Thursday night up in the terrace. Like Taichi. Simply breath and let flow, a move busts another move, one foot follows the one that went before, the muscles move but it's not me, it´s the universe, the city that moves through me. Smells and tastes enjoy themselves, the music sings full of everything. A choir of sound, the vocal translation of the city (if anyone could make this proyect-dream real one day), the harmony of everything flowing, following itself.

We slide, we taste, we leave the silence bring the best of sound, of sensations. The idea of doing in situ anty-systemic gastronomic critic. I'm still in the moon, I say goodbye. We meet, I´m told I look doped (because I'm still in that everything, because part of that everything is me). I start coming back slow, talk, plan and state, define and assign limits. Responsibility task fulfilled, we go out. Coffee, talk, we denote tiredness and leave.
Three days with the same clothe (bathed anyways) the same painful and comfortable heels. Beloved heels. I get home, fill the bathtub and inmerse in the ritual of letting go (divest, strip of): when I'm finally relaxed in the hot water, I remove the plug, and let the water take away everything that strains, everything I don't need, everything... All that's worth was already fixed through relaxation. Next time the ritual will be more complete, cleaning and caring. But this time is enough, I already bathed in the city and I move on...

I drap my self in a blanket I loved as a child, of which I'm only left one, as if it was a Sari, to feel more fresh. It's not good enough, but I do rest.

And I gain strength. I gain strength through all that comes without being called for, without being said. I gain strength from myself and my wish, not my need, but my wish, not my dreams, but my acts. Which are not mine, they just are.

I am the everything that mirrors in me. I'm an individual part of everything. I am.

We must BE more often.

Solo una tontera...

2009-11-20T17:46:00.001-03:00

Ahora, con el asunto de ponerse a "seguir" un blog... se puede empezar a dar el asunto de las ffs que se veia tanto en Flog. Veremos, veremos, esperemos que no se de...

Pero... me siguen, che? los sigo de vuelta :P.

Ventanas

2009-11-15T22:04:00.000-03:00

Escribir es contar un mundo. Es abrir una ventana a nuestro interior y mostrar algo de lo que está dentro. A veces mostramos algo que está fuera, pero lo contamos desde dentro, abriendo una ventana a nuestros ojos.

Me gusta escribir lo que veo. Me gusta mostrar el mundo a través de mis ojos, qeu la gente se asome a esta ventana y mire a través de mí. Igual que me gusta asomarme a la ventanas de otros y mirar el mundo desde ahí.

Esa, creo yo, es la verdadera función de los blogs. Las ventanas del navegador terminan siendo verdaderas ventanas desde donde vemos el mismo paisaje con otros ojos o los mismos ojos con distintos paisajes.

Hay que bloguear más :P

Butoh - Bailar la sombra

2009-11-07T13:08:00.004-03:00

Fui al cine, quería ver una película tranquila, quizá una francesa... Me decidí por "Las flores del cerezo" (Hanami). Una película alemana, con toda la relación con Japón. Un hombre tiene diagnosticada una enfermedad terminal de muerte inminente. Su esposa es quien muere, y él termina buscando en Japón a esa esposa que no se permitió conocer.

No quiero contar la trama, es acerca de los roles sociales que nos vemos obligados a cumplir, muchas veces con gusto, cerrando la puerta a gustos y deseos personales, al sentido de aventura, a la pasión por la vida. Me emocionó mucho porque yo también perdí a un ser querido que se dedicó a su familia, porque era lo que amaba, dejando detras ese tigre enjaulado, esa pasión por la danza, tampoco tan de lado, quizá sin olvidarla.

Y encontré una danza que no creía que existía. Una bailarina en la película la explica como "la danza de la sombra" y me recuerda un poema que jamás voy a escribir. Habla de relación entre la sombra y la danza, la sombra como alojamiento del ser, de la esencia de la danza, habla de descubrir esa esencia en la sombra y seguirla, fluir con ella, entablar una relación y un diálogo con nuestra sombra, con nuestra emoción, con nuestro fluir-su fluir-el fluir...

Me puse a investigar sobre Butoh. Es una danza relativamente nueva (hay quien me discute que 60 años no es tan nuevo, pero 60 años implica un inventor, un perfeccionador y un alumno -un alumno enseña acá en argentina). Surge como muchas cosas por la necesidad de representar, de contar. En el japón de posguerra la danza era occidental o tradicional. Hijikata Tatsumi no se sintió representado por la imitación de una danza occidental, ni por la superficialidad que veia en la danza tradicional. E inventó su propia danza. En su danza habló del dolor, de la tensión, del frío. Hay quien dice que habla de los horrores de la bomba atómica, quien dice que habla del dolor y el frío de las zonas rurales. Esta danza se utiliza en varios lugares como método de protesta. En otros sólo como medio de expresión. Se habla del Butoh como de la "experiencia de la danza"... se trata de justamente eso, experimentar el movimiento, buscarlo, sentirlo. Y se trata de muchas cosas más. Creo que tendría que ponerme a estudiarlo para poder hablar de él, en lugar de referir a fuentes como wikipedia y YouTube. Pero por ahora esto es lo tengo. Observo el observar de cada uno de los practicantes de las tensiones y las emociones en cada movimiento. Observo en los practicantes lo que dice la wiki: movimientos que se imponen sobre el cuerpo desde afuera o desde dentro, como si lo dominaran. Una lucha por el control-descontrol. Una disociación de los músculos, aislamiento, y a la vez una compenetración completa y absoluta.

La bailarina de la película decía "es la sombra y la luz, es la vida, y tambien es la muerte. Todo en uno." Y eso es lo que veo en el Butoh. La contradicción, pero por sobre todo la fuerza... y también la debilidad.

Me quedó colgado. Había algo más que me había quedado de la peli, aparte del Butoh. Y es mi madre. La bailarina decia "yo bailo con alguien muerto. Mi madre. Ella está en mi." Las lágrimas que hasta ahora venian cayendo por diferentes emociones despertadas... ahi se transformaron en un mar. Mi madre dijo "No me lloren, bailenme" y eso vengo haciendo cada vez q tengo oportunidad, dejo que ella baile a través de mí cada vez que muevo, busco disfrutar la música, disfrutar el movimiento y compartir el momento, mi cuerpo, mis músculos con ella... y verlo ahí, en pantalla... la presencia absoluta de la madre y la bailarina, juntas en un solo cuerpo...

En lineas menos personales, eso es la danza. Todo, el todo, fluyendo a traves de un solo cuerpo.

Hay que bailar más.

Comentarios de la Lagaña Violenta.

2009-11-01T21:07:00.000-03:00

Llego a mi casa (la casa de mi hermano, ya tendré mi casa) y me siento a escribir. Pensaba bañarme, relajarme... no. Tengo que escribir.

Me atacó una lagaña violenta hoy a la tarde. Fue en Aroma. Incidentalmente, mucho de lo que escribo surge en una cadena de cafe rápido. Pero esto es distinto, no es mi columna de Mac. Y no va a ser la columna de Aroma. Es la columna de la Lagaña Violenta.

Tenía mucha bronca hoy. Sentía tanta bronca y tanta impotencia que casi me desmayo en Recoleta. Casi me desmayo es una forma de decir... es sencillamente un irme, alejarme, ausentarme, y dejar este cuerpo donde está, como está. Solo huir.

Todo esto empieza ayer en realidad. Vimos El substituto, con Bruce Willis (o como se llame). Habla de la vida de plástico en que vivimos. De como nos alejamos de la naturalidad de ser humano, de las relaciones, de las emociones. De como buscamos lo artificial de tal manera, que nosotros nos convertimos en artificiales, y anulamos todo aquello que nos hace humanos. Si, era una pelicula de acción.

En fin, que al terminar la película, quedamos conversando de eso mismo, de la pérdida de naturalidad. De cuánto hace que no olemos la brisa, sentimos la piel... Como fuimos anulando los sentidos hasta no saber lo que es un pájaro, el olor del pasto a la mañana, el color del cielo... (no, no es azul).

Y hoy, tuve un shock de ese tipo de vida. Quisimos tomar un cafe antes de entrar al Centro Cultural, y nos equivocamos y fuimos por abajo. Por donde venden muebles. Me impresionó ver los valores que se manejaban (no estaban escritos en ningún lado, pero se sienten). Me impresionó darme cuenta de que una silla alimenta dos familias durante un mes. Pero lo que más me lastimó fue la gente. Cuánta gente de la que miraba muebles en ese lugar sabía que una silla alimentaba dos familias? A cuánta gente le importaba? A cada paso que daba, alfombras, sillones de ratán, sillas de diseñador, espejos colgantes... cuánto dinero, cuánto hambre... A cada paso que daba, una niña, una pareja joven decidiendo un sillón cama... Cuánto valdría el piso donde se mudarían? Cuantas casas humildes se construirían por el valor de ese piso? Cuantas frazadas para colegios, refugios, hospicios ... por el valor de ese sillón cama?

Eso fue lo que me superó. El momento en que en el chiste de Mafalda, trata de imaginarse un millón de chinos... primero uno, después a diez, después a cien... y ... Miles de millones de frazadas. Miles de millones de platos de comida. Miles de millones de libros, de caritas sucias, de caritas que duermen en la calle. Esa chalina, simplemente esa chalina... cuantos niños alimenta?

...

...

Y hubo mucho más. Tratar de tomar el café aturdida por la cháchara vacía de tres señoras igualmente plenas. Tratar de ignorar que la esposa de ese señor, que espera su helado, se parece sospechosamente a los sustitutos de la película. Un café servido rápido, sin cucharas ("Perdón, son de plástico, no me quedan de las otras" después de tratar cuatro veces de que me escucharan por sobre el vacío de tres rubias con jopo), con azúcar "en las mesas" claro, buscá vos en cuál mesa, porque en la que me senté no había. El diario desparramado por páginas en la mesa de l costado, ya sin forma de diario, sólo tres o cuatro carátulas, Economía, Countries, Agronomía, Deportes...

Mucha rabia sentí. Y pasó bastante tiempo desde momento, muchas cosas lindas lavaron la ira... Por suerte. Si no, la Lagaña Venenosa hubiera tenido comentarios muy difíciles.

Mi consejo: respiren el aire, miren el cielo, escuchen la tierra.

Ejem! 31!

2009-10-20T15:00:00.002-03:00

Iba a escribir algo triste por mi cumpleaños, pero me mandaron tantos deseos de felicidad que nada, me pudieron :P ...

Asi que ahi van mis fotos felices de Reta.

2009-10-19T11:51:00.001-03:00

CHUCK NORRIS LE DIO LA VOZ A GLORIA GAYNOR ...

En reta... again

2009-10-11T17:48:00.002-03:00

Si, tengo que acostumbrarme a venir cada tanto... Dentro de poco subo fotos tambien... pero weh.

Nada, me tengo que acostumbrar. Es raro dejar el ruido, el trajìn. Es raro mirar por la ventana y saber que lo unico que podes hacer es ... caminar en la playa o ... caminar en el pueblo. Y escribir esta pàgina.

Bueno, ahì se ven cuando vuelva.

Mackeando

2009-10-07T18:43:00.003-03:00

Terminé de comer Mac y escribo. Esto va a terminar siendo la columna de Mac. Es más, debería pedir que me paguen el chivo. En fin...

Esta vez desde el colectivo, estaba parada, comiendo mi desayuno, balanceandome con las manos ocupadas de café y eggie como para poder agarrarme. A mis pies, la valija pesada de traslados, 2 mudas de ropa que ya necesitan lavado y no hay tiempo; pesada de trabajo a la rastra (un poco en cas a de mi hermano, otro poco en la clínica esperando al traumatólogo); pesada de esa pequeña ball & chain del tamaño de un anotador A4 y con el pesa de la responsabilidad de cargar mi trabajo a todos lados. Concentrada en los carteles de crítica política, siento que me pican el hombro: una piba de 30 y algo me señala un asiento vacío.

Cómo agradezco estos pequeños momentos. En esta ciudad donde todos tratan de llegar primero, donde la más mínima comodida se arrebata con una desesperación que desmerece el logro... Alguien se detuvo a mirar mi incomodidad y resolverla. Quizá se bajara en poco y nada, y no sacrificó su propio asiento. Pero se tomó la molestia de tocar mi hombro y terminar mi balanceo.

Agradezco a todos los que son capaces de tomarse ese momento. Porque es justamente ese momento en el que abren los ojos para ver al otro, lo que les permite verse a sí mismos, y así como resuelven la incomodidad del otro, ese momento también les permite resolver incomodidades propias.

SOMOS TODOS UN REFLEJO. RECORDEMOS MIRARNOS MÁS SEGUIDO.

De Evas

2009-09-28T18:38:00.002-03:00

Adonde quiera que miro, el hombre necesita de la mujer. Quizá sea que estoy viendo sólo eso de entre el mar de posibilidades, pero me recuerda "Y Dios dijo: No es bueno que el hombre esté solo. Vamos a hacerle una compañera." Y así veo muchas mujeres que buscan o tienen un hombre a quien acompañar, ayudar, sostener, guiar. Y muchas que no. O varias. Veo algunas mujeres felices de sentirse indispensables. Pero están las otras, tambien. Como yo. Y me acuerdo de un capítulo que se perdió un poco, que algunos libros recuerdan. Dios hizo dos compañeras. La primera no quiso acompañar, ayudar, sostener... y se fue sola. Quisiera investigar un poco, des-demonizar a Lilith. Es normal que el hombre le tema; que, despechado por la compañía rechazada, la demonize. Pero quiero ver.

Recuentos

2009-09-25T08:45:00.000-03:00

Estoy en un Mac, asi que supongo que tengo que escribir. siempre es asi. Tengo que hacer tiempo para ver un departamento. Pasaron muchas cosas ¿Cuando fue la ultima vez que escribi? Los poemas no cuentan.

No recuerdo haber contando asi que ahi va: Me mudo. Compartia el depto con Max y un amigo. Fue un año de muchos cambios, muy potable. Arpendí muchas cosas este año que pasó. Y pasó que ya estaba, que ya quería vivir en otro lado. Sola. Conmigo misma.

Y pasó que entre todas las cosas que no se hacían bien en el edificio donde vivía hubo un tema de cañerías de gas. No se resolvió en una semana, en dos, ni en tres. Y decidimos que era hora de partir. Así que ahora estoy buscando depto, luminoso, con bañera, con horno. Hasta $1000 con expensas. Y ahora no me acuerdo qué quería contar. Je!

Quizá fuera que necesitaba contar donde estuve y a donde voy. Quizá sea que no quiero contar la semana de poner todo en cajas, trabajar, atender el plomero, buscar flete, buscar depto, limpiar depto, pelear mi depósito, y todo eso durmiendo en la casa de Fermín en Chilavert. Quizá no quiero contar del dolor de espalda que me atraviesa las vertebras que presioné trabajando desde el piso y levantando cajas. Quizá.

Me voy a ver el depto. Deséenme suerte.

I'm in love with a-rock ‘n’ roll, whoa!!!

2009-09-07T21:27:00.003-03:00

Soy de viento y la tierra corre bajo mis pies
oye mi grito de cordero enronquecido;
vibra,
siente,
salta,
tiembla mi furia,
mi angustia en tus suelas.

Duele mi parche sin oídos,
quiebran mis dedos las cuerdas de tus miedos,
salta y golpea tu alma ausente,
los espíritus de aquellos que sí están.

Torbellinos azotan el espacio,
es mi sangre en tu voz,
mi simiente en tus dedos
y gritar emociones vertidas en ritmos y ...
somos uno...

El viento en mis dedos, la tierra en tu voz...

Queda mejor como cancion, seguro...

2009-08-31T13:25:00.000-03:00

drowning feathers, lust embrace me
to lose myself in deviant tastes
forget forgive forlorn...

drowning feathers, hold me tight
hold my face, hold my arms hold my eyes
drops of leather running down
fistful of anger and letting go by

DROP. DRIP. TRIP. TRAP.

How I feel trapped in your lies
Trip away from your fearful proud life
DRIPPING YOUR TEARS ONLY ON MY EYES
drop it. Stop.

TREAD ON YOUR LIFE
CHOKE ON YOUR PRIDE

Blissful light escapes your eyes
blind to self, screaming claims
forget forgive forlorn

Drowning feathers lust embrace me
hold me tight tie me to hold
fistfull of sadness and drop on...

de Tambores y Fuegos

2009-08-24T22:59:00.002-03:00

Y tomo la dirección, empuño el timón, esbozo una sonrisa y miro al horizonte.

Encontré lo que había perdido.

Hace varios ratos venía pensando qué era diferente en mí cuando era más chica. Qué me hacía disfrutar de la vida a pesar de las semanas de nada, qué lograba que lo malo no fuera desastroso... Qué me daba fuerzas para seguir adelante pasara lo que pasara... Y hace poco lo encontré otra vez.

Iba al ensayo de una banda amiga. No sabía como llegar, me tomé el bondi equivocado... empezaba a entrar en pánico. Y me acordé de mi pregunta, de qué pasaba cuando era más chica, qué era diferente. Y me acordé. Que en cosas como esta, yo sabía que llegaba igual. Sí, iba a dar un rodeo, un largo rodeo. Pero en eso, iba a conocer lugares que no había visto, en preguntar iba a hablar con gente que me iba a dar su armonía, que le daría yo mi armonía, y saltando y cantando todo era meñjor. En resumen: hablé con cuatro colectiveros, tres kioskeros y recibí y dí seis sonrisas. Chistes, la vida misma. Y llegué, tarde pero bien, y disfruté. Disfrutamos. Con una sola equivocación disfrutamos diez personas. NO FUE UNA EQUIVOCACIÓN, FUE UNA AVENTURA.

Y así las cosas arragué la vida del mango otra vez, no para tener el control, si no para que hay de bueno, que hay del otro lado de la esquina.

Y así las cosas, este fin de semana ayudé a un amigo a descargar sus cosas, tiene mucho más para descargar, pero ahí estuve, y descargó él, y descargué yo. Y dps las llamadas, o el candombe. Y ahí descargué yo. Y de eso quería hablar. O poemar...

Me salió un poema de eso, pero no sé si me gusta. Igual a alguien le gustó, y nada... acá va.

El vértigo de los tambores,
la llama crece adentro, corre,
se va moviendo el cuerpo y va...

Se tejen los modos del hombre,
se queman todos los temores,
se pierde todo aquello que ay!

Y así yo vengo a contar
mis candombes de Uruguay
siendo que en la otra orilla estan...

Y los tambores tiemblan la tierra sueltan la rienda vuelta a empezar...

Poesia...

2009-07-16T21:35:00.000-03:00

Me desengrana tu poesia,
pasion de erato y calyope
letra tras letra los sonidos
me desangran
me elevan
me trasmutan

tornanse oidos mis ojos,
tactil el sonido
y el ritmo de mi sangre
se dispersa, se embelesa...

La pagina se esfuma
las lineas me envuelven,
sierpes ensonantes
acarician la piel de mis vestigios.

Y mi espiritu danza
la melodia de tus ideas
mi piel se pierde en tus dedos que teclean, freneticos, sensaciones, sentimientos...

Y estuve buscando...

2009-07-04T14:01:00.003-03:00

imagenes de esas epocas y la verdad muy poco. No encontre las imagenes de pajaros simplistas y redondones con tres plumas en colores contrastantes... pero encontre esto...

Naranja Entel, Verde Falcon y Marron Manliba.

2009-06-28T01:27:00.000-03:00

Aroma a Mirra y algo fresco que no puedo reconocer. El brillo del cobre y el opaco contraste de los tapices rústicos. Colgantes de fieltro de colores brillantes, adornados en lentejuelas cobrizas e hilos de colores.

Formas sencillas, llenas. Curvas que se convierten en rectas, y rectas que se conviernten en curvas. Colores firmes, fuertes, sin matices, sin degradación, sin sombras.

Sólo conocí de los setentas lo que quedaba aún resonando en la moda. Se sentía el olor de raíces recobradas, adoptadas... Raíces con sentidos y significados. Sonidos de otras tierras mezclados con los míos, y todo en una paz armónica que disentía y provocaba. Para cuando yo nací, esos sonidos eran un recuerdo, y ya los sonidos simples, monotonos y vacíos se repetían en las radios cantando sin sueños. Pero los colores mantenían todavía la solidez que había muerto en las ideas.
El olor penetrante a cuero y mirra de una marroquinería que mi madre visitaba y que a mí me daba miedo. Me daba miedo una fuerza antigua que percibía en el olor y los colores; en los pequeños muñecos cuyanos, en los colores y las tintas de las cintas ornamentales de la tierra que me vio nacer.

Las casas "modernas" de líneas simples y colores fuertes ya no existen. El naranja Entel fue reemplazado por un celeste Telefónica. El verde Falcon, por el rojo Renault 12. El marron, por un más "seguro" verde claro.

Qué hago entonces con los recuerdos de colores que ya no se encuentran tan fácil. Con ideas que ya murieron. Con la fuerza que se gastó y la solidez que se diluyó.

Tengo un haiku electoral

2009-06-05T21:27:00.000-03:00

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ILUSORIA

Despiertan las tensas vocales de las urnas,
hileras de esperanzas truncas, una a una
gotean su deber incauto, lagrimas de papel.

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Sabado. Lluvia. Gripe.

2009-05-30T13:24:00.002-03:00

Si, estoy engripada, pasa en invierno alguna vez. Es lindo quedarse entre las frazadas, con te de limon y miel, abrigadito, escuchando la lluvia caer en las ventanas. Es lindo poner una película y una manta sobre los hombros y un pan de cereales varios.

Y mi película es "Turn up the volume" que me compré barata hace un tiempo en un emporio del sonido. Una película que ví hace mucho tiempo, un sábado, en la tele, en castellano. Que recuerdo era acerca de la libre expresión, y la rebelión, y no recordaba qué más, con un Christian Slater adolescente gritándole a la audiencia que sea sí misma, que se atreva...

Así que hoy la ví de nuevo. Y hablaba del derecho a la educación, del derecho a luchar por tus sueños, del derecho a ser uno mismo y dar lo mejor de sí. Hablaba de deshacerse de las cadenas de la rutina, de la modosidad (no de los buenos modos), de las estructuras pre impuestas que en lugar de llevarnos a ser mejores ciudadanos nos llevan a ser personas menos felices y menos ... productivas, porqué no. Porque uno es mejor cuando uno es sí mismo en toda su expresión. Y algunos defensores de las falsas estructuras sociales creen que es posible ser mala gente desde dentro... que es posible denegar ser mejor desde uno mismo. Creen que a la gente le gusta robar, que a la gente le gusta descartar posibilidades... y ser nadie, ser nada, vivir de arriba... Y esto es porque a ellos les gustaría hacerlo, y no lo van a admitir.

Hay mucha gente que prefiere lo fácil, sí, porque no tiene fuerzas, capacidad de algún tipo... pero esa gente puede dar lo mejor de sí en otros ámbitos. Hay mucha gente que no puede estudiar, pero puede trabajar duro. Hay gente que no puede trabajar duro, pero puede comunicar. Hay gente que no puede ni trabajar duro, ni estudiar, ni comunicar... pero tiene buenas ideas que otra gente puede llevar a cabo. Hay tanta gente... tanta... y cada uno puede hacer algo. Si a todos nos mostraran desde el principio que hay algo que es EXCELENTE en nosotros y que solamente tenemos que llevar esa UNA COSA hasta el extremo de su posibilidad... entonces todos seríamos el mejor en lo que hacemos, sea eso limpiar una calle, hacer cumplir la ley, enseñar a otros, dirigir a otros, tejer abrigos, escribir libros, armar muebles, hacer casas, cocinar pan, ... todo es válido.

Y sin embargo hay tanta gente ahí afuera que no sabe lo que puede dar. Tanta gente en la calle que no sabe quién es, qué lo compone, qué le da fuerza para seguir respirando y cómo conseguir que eso le de tambien de comer. Ojo, hay gente que justamente es buena para subirse a un tren y lograr sacar una sonrisa, o demostrar porqué este producto que se vende a diez o quince pesos en los comercios está acá para hacerte feliz en este momento. Amo a esos tipos... Y a los que se sientan en la calle a pedir, no porque no pueden vivir en otro lado,si no porque quizá podrían, pero aman la libertad... Y a esos se los diferencia por la sonrisa. La sonrisa que tienen en el alma cuando duermen, o cuando caminan libres por la calle con sus zapatos gastados (si existentes) y sólo piden cuando tienen hambre y tienen las pieles cansadas de sol de tantas mañanas llenas de libertad e intemperie.

Pero no hablo de esos. Hablo de los que sostienen un niño que puede dormir durante ocho horas en brazos... por alguna misteriosa razón. Hablo de la gente que se queja de su trabajo de mierda, de la gente que sufre en el viaje a casa porque lo espera una vida que realmente no quiere.

Y quiero decir lo mismo que decía Happy Hardon Harry en esa película... "¡Sacúdanse! ¡Atrevánse a ser quienes son! ¡Demuestren que están vivos! ..."

Yo tengo que atreverme a escribir... y de golpe se me ocurre una consigna... ¿A qué se tienen que atrever uds.?

Un libro ( odos)

2009-05-27T00:29:00.002-03:00

Hoy fui a la presentacion de un libro de un amigo. Un amigo que vi dos veces en un plazo de tres años.

Nos conocimos por un caballo. Un potrillo que cobraba peaje de mimos, se paraba en medio de la calle frente a mi casa en Reta, y no dejaba pasar a nadie hasta que lo hubieran acariciado. Mi papa se quedó charlando con este señor, que terminó siendo un escritor, que había buscado un nombre para un pueblo perdido cerca de la playa para un cuento, y finalmente terminó visitando ese mismo pueblo perdido cerca de la playa. Yo, que me las quiero dar de escritora, lo quise conocer también. Y hablamos. Y le conté que intento escribir. Y después, ya en Buenos Aires, le mostré lo que escribía y me dijo que me largue, y me recomendó leer a J. Kerouak, y escribir sobre una anécdota mágica que tengo de Reta.

De más está decir que no hice ni una cosa ni la otra. Y para peor, hoy, tres años después de eso, y a pesar de un par de invitaciones del amable y paciente señor, hoy lo vuelvo a ver para la presentación de su libro. Una serie de ensayos que iba a titularse "Tanguitudes, música y literatura" y dio en llamarse "Exploraciones, embriagueces y extasis".

Y este es mi reporte de lo vivido hoy.

Una oda a la amistad, una oda a la poesía y una oda al ser humano, no como especie, si no al hecho de ser humano, en cuanto a personalidad, persona, artista... en suma, Tomás Barna. Un encuentro de amigos con libros que son amigos y amigos que son de libro. Por un lado. Por el otro, un análisis profundo y detallado de la obra a presentar, de la mano de una dama de letras, y una emocionada poesía al ser, de la mano de un afamado periodista. Ambos de longitud y amplitud no modulada. Y dan pie a la voz "masculina y viril" de Tomas Barna... y empieza la magia. Las letras, los sonidos retumban en la sala. Se transfigura el todo. Es un vaso de vino, es un bar, es Esteban Espinosa y su doble. Son los muertos y el agua de Norma Fernandez Paz. Dejamos a Kafka y a Poe de lado, porque ya fueron tratados en el análisis y la poesía anterior, quedan Baudelaire, de quien nunca había escrito, y sin embargo se cuela en cada tramo de la obra, y Artaud, y ... tantos...

Las NADAS de Mallea aún resuenan en mi argentinismo patrio. Argentinismo con minúscula de país escondido, con miedo y sin agallas.

Quise bailar tus palabras, Tomas. Darle forma a la música de las letras. Música a medias tangueada, a medias jazzeada... sí, aunque no lo creas. Un tango fusión de cine, teatro, novela francesa, poesía... Un atado de memorias como dijo alguien.

Y se me hizo piel de gallina con las aguas, y los dobles, y la violencia de un cross derecho de Arlt. Y todavía falta leer el libro. Y voy a tener que ir a un curso de oratoria si quiero leer así, y que retumben las paredes, y se sacudan las almas, y boqueen sin aliento los que escuchan extasiados... embriagados... explorando tus memorias, tus abismos... y la angustia existencial del ser algo y no nada...

Me hace mal leer a ...

2009-05-13T16:55:00.002-03:00

Liniers

Bagnasco Martelli, Valeria [4:52 PM]:
como estas, pitufa, aparte de aburrida .
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
...
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
ahora no responde.
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
ves...? esta loca. yo te dije.
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
no como nosotras que por lo menos hablamos solas...
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
no, vale?
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
vale?
Bagnasco Martelli, Valeria [4:53 PM]:
VALE????
Bagnasco Martelli, Valeria [4:54 PM]:
hasta yo me deje sola.

Somos todos responsables.

2009-05-11T18:43:00.003-03:00

Me gustó la campaña publicitaria contra el uso de las bolsitas de nylon. Fue muy ... gráfico y claro. Yo tengo otra.

La otra vez vi desde el colectivo un cartel en contra de la postulación a senadora de una mujer que había sido responsable de control municipal de Buenos Aires... o algo así. Lo que decía este cartel, es que durante su período como responsable de control, había sucedido la tragedia de Cromañon. Y la ponían como responsable de la tragedia. Entiendo que esta señorita era responsable de controlar a los que controlaban a los que controlaban a los que controlaban (y no me tildé, hagan la sucesión de equipos de control uno sobre otro)las cuestiones de seguridad y salubridad que resultaron en la tragedia del boliche.

Ahora, yo quiero recalcar otra vez que tenemos MUCHOS responsables. El dueño del boliche, los auditores coimeados (bomberos y municipales), los patovas que no chequearon bien las mochilas de los chicos que entraron. La gente de mantenimiento del boliche que no se dio por aludida de lo inflamable que era la media-sombra. El grupo que daba el show, que no tenía control sobre sus seguidores. Los seguidores que llevaron a los niños y los dejaron en el baño. El chico o los chicos que llevaron las bengales. Los padres de los chicos que no les enseñaron a no llevar a sus nietos a un recital, y que no les enseñaron que las bengalas queman. Los responsables de llevar el control de los auditores. Los legislativos/ejecutivos que estan por encima de los responsables del control de los auditores. Y hacia el final, nos encontramos con el final de la cadena de responsabilidad... los que elegimos a esos legislativos y ejecutivos.

Entonces... a quien culpamos?

Si al final, igual que con las bolsitas...

SOMOS TODOS RESPONSABLES.

Canto a los artesanos de la palabra.

2009-05-10T03:20:00.002-03:00

Duendes, intrusos. Mágicos bufones de otros planos. Vienen con sus enormes sonrisas pintadas y sus colores llenos de telas gastadas a mostrarnos, con armonías disonantes, con ritmos rimbombantes cómo somos, quienes somos y porqué nos metimos en este lío para empezar.

Cantan a la vida, de la vida y por la vida. Su magia es canto y contoneo, sacudidas voraces de conciencia, ritmos que buscan despertar la chispa de la lucha, de la vida, de la magia, la emoción de ser vivo y estar lleno de fuego.

No puedo cantar hoy. Mis letras fluyen tan vivas que son un mero resquicio, un rescoldo del fuego que quemó hoy un tablado, para que todos renazcamos de las cenizas con sueños nuevos, con sueños vivos.

Hoy fue mi primera murga.

No la murga argentina, de colores y tambores y risueños saltimbanquis. La murga uruguaya, de canciones, de colores y tambores y un DESPIERTEN! tan grande, pero tan grande.

Apenas entonaron sus voces mi mente cambió de lugar otra vez. Como tantas veces. Eran los duendes de Shakespeare para mí. Los dueños de las voces. Los sueños de las almas. Y cuando pude por fin sacudirme el ensueño, esas voces cantaban verdades, realidades. Nos ponían a modo de chanza las verdades bajo las narices. Como las trovas antiguas. Como el teatro griego. Como las compañías medievales de teatro. Llevando un mensaje entre sus vestuarios coloridos, llevando una verdad cruda detrás de su sonrisa maaquillada. Y con muchas voces. Y con muchos tonos. Y con mucha vida, para que veamos que el mensaje de la realidad cruda es para que cambiemos, para que veamos que se puede cambiar, que se debe cambiar. Que es sólo el rebatir del redoblante, que al latir de cada día hay que ponerle platillos...

Y antes que mi red se desconecte de nuevo, lo publico. Quizá despues siga comentando. Pero sépanlo. Eso es lo que quiero hacer de mi vida. No murga, si no trova... ser chispa y encender el fuego.

Si todos dividieramos el pan...

2009-05-08T20:01:00.002-03:00

Hoy me paso una de esas cosas lindas en el tren. Había un niño que lloraba y lloraba y lloraba... como marrano descosido, si eso existe. La madre (una de estas pibas con 6 hijos a pesar de la edad)no dejaba de retarlo. "Basta" "Cortala, nene" "Deja de joder". Ni nombre, ni qué te pasa, ni pobrecito, nada de cariño. Yo pensaba en ir, levantar al crío, abrazarlo, pasearlo... pero no soy buena, me da fiaca levantarme, y además los niños no dejan de llorar cuando yo los abrazo. Al rato una señora, adelante mío "permiso, señor, voy a ver si puedo calmar al chico". Va hasta allá, se escucha a la piba "no, si ya comió tortilla". Uno de los cinco niños que dice "yo quiero!". "Lo que pasa es que quiere estar en el suelo". No se veía lo que pasaba allá, pero al rato se deja de escuchar el llanto. La señora que dice amablemente "esto que hice yo, lo podía haber hecho ud.". Sin resentimiento, sin bronca, sin reto. Yo le hubiera dicho de todo. Se dedicó entonces la señora, a repartir la tortilla entre los cincos infantes, y se volvió sonriente a su asiento, iluminando todo.

Por eso digo, si todos repartieramos así, sin broncas, ni retos, sin orgullo falso, sin creernos buenos... solamente porque es lindo dar, porque es lindo hacer...

Un poco de analisis

2009-05-08T11:03:00.000-03:00

antes de ponerme a laburar.

O sea, ya labure. Pero llegue tarde como muy tarde, y para compensar me voy a quedar. Y me voy a poner a leer de TODOOOO eso que tengo para leer que es mucho.

Pero antes de ponerme con esto, queria hacer una parada por todas esas cosas que pasan por mi mente y que alguna vez alguien me dijo que me ponga a escribir un libro.

Estaba pensando acerca de las publicaciones independientes, periodismo alternativo, y dandome cuenta de como no caigo en el target de ninguna publicacion. Y pensando pensando, en las cosas que me molestan en el periodismo que casi leeria pero se que ... y ese es el tema de hoy. Son solo dos palabritas: Capitalismo y Burguesia. Me ponen los pelos de punta, me sacan de quicio, me dan ganas de pegarle a Marx por haberse dado cuenta de algo muy real... en su epoca.

Lo que me saca de quicio, es que busco periodismo de denuncia, donde se hable de como se hacen las cosas, de lo que ello produce y de como solucionarlo. Y cada vez que trato de encontrar una publicacion que haga eso mismo, termino enfrentandome a textos en donde la causa de casi cualquier cosa es "el capitalismo". Pero ... quien es el capitalismo? que es el capitalismo? es un sistema economico. Como cualquier sistema economico. Como cualquier sistema, puede ser usado bien, o usado mal. Es una cosa abstracta hasta que se lleva a cabo, e incluso al llevarse a cabo, la palabra capitalismo hace refencia a la abstraccion de una practica. La idea basica es que cualquier persona tenga la oportunidad de hacer dinero con el comercio de bienes o habilidades. La idea bien llevada a cabo lleva a gente como el papa de una amiga mia, que se le ocurrio buscar una manera de nuclear mecanicos y distribuidores de con fabricantes de LUBRICANTES. Si, una idea tan aburrida como lubricantes para motores, y el señor se hizo un dineral con una revista, una exposicion anual y que se yo que mas. Vio la oportunidad, la agarro, y no se hizo rico, porque desde hace rato que vive de tener ideas que nadie mas tuvo y asi come todos los dias y se viaja cada tanto con su mujer. Sin hacer alardes, sin ser snob, sin nada. Tiene lo que necesita y es feliz.

Ahora, entiendo que cuando se dice que "el capitalismo tiene la culpa" de lo que sea, se refieren a la mala utilizacion del sistema, para hacerse rico individualmente cagandose en todo lo demas. Pero digo yo... si vamos a denunciar que algo anda mal, no es mejor decir QUIEN lo hace mal, cosa de SOLUCIONAR el problema, en vez de atacar a una idea abstracta de la que nadie va a hacerse responsable?

La otra cosa que me saca de quicio... la otra vez la vi en una pintada en la calle en contra de "los que transan con el capitalismo" y me dio ganas de contestar, pero todavia no me compre mi marcador... me dieron ganas de escribir "y asumo que ud cultiva sus verduras y cria los animales que le dan la carne para comer... verdad?" Porque hay que ser sincero, a uno puede no gustarle este sistema, pero hay que pagar impuestos, comprar comida (que tiene impuestos), cuidar su casa, y para todo esto hay que pagar el transporte que nos lleva al trabajo, que nos da el dinero para todo eso. Lamento informar que ... no tenemos FORMA de vivir de otro modo... excepto en las comunas autosuficientes que ni tampoco tanto porque venden afuera lo que producen para conseguir lo que no pueden producir.

Y los que hablan de la burguesia... ehm... pocos de los que gritan que hay que acabar con la burguesia son obreros cuyo unico capital es su mano de obra. Y aun asi tampoco es garantia, mi viejo era maquinista de teatro, su unico capital era su mano de obra... y ganaba $14.000 en la epoca del uno a uno. O sea. Podes gritar contra los que no son solidarios, contra los que son egoistas, contra los injustos, pero no podes hablar contra la burguesia cuando tu papa es kioskero. Que gana poco, cierto, pero es comerciante. COMERCIANTE. Que era lo que era la burguesia en aquella epoca en que habia aristocratas muertos de hambre, comerciantes ricos, y obreros pobres.

En fin. ... solo queria comentar eso. Que quiero una denuncia limpia de conceptos irreales. Si, ya se, le pido peras al olmo. Pero algun dia, algun dia...

Lleva marca, lleva calidad... lleva mi primer concierto: Iron Maiden.

2009-04-04T13:11:00.000-03:00

Demás está decir que si fui a algún recital, era de algún amigo/conocido, cosas chicas. Entre diez o cuarenta personas en plaza, auditorio municipal o bar. Cuando tuve la oportunidad de decir “yo quiero esa entrada” dude, me dio miedo. Miedo al mar de gente, a la violencia de las masas inflamadas. Me convencieron. Me vieron ese brillo en los ojos, la negación a ver de frente los dedos de las guitarras que me envolvieron de adolescente, la represión de escuchar directamente los sonidos que me acompañaron de chica. La pasión por la música y la guitarra. Y acepté la entrada. Me bajaba la presión, se me aflojaban las piernas. No podía creer que iba a ver esa banda. No quería creer que iba a estar ahí. Prometí que me iba a quedar atrás de todo, hecha un bollito, sobrepasada de la emoción. Tuve miedo de desmayarme antes y no llegar. Tuve miedo de atolondrarme y sufrir un accidente. Pero no. Los demás tenían miedo de los que se aprovechan de la exaltación de la masa y ejercen violencia. Yo no. “Me acerco a un grupo de camperas negras y ya está”. Jamás dude de la integridad de los metaleros. Es gente que aprendí que ponen cara de malos, y nos asustan su tamaño y su actitud... pero son buena gente. Como lobos, protegen a su entorno. Cazan para comer, agreden para defenderse. El zorro es el que roba gallinas y destroza alambrados. El lobo es noble.

Me subí al bondi, identifiqué dos remeras negras. Me quedé tranquila que sabía a quien segui para bajarme y no pasarme ni perderme. Ellos a su vez identificaron otra gente, y estuvieron charlando todo el viaje. Me bajé con ellos, hice un chiste sobre la ansiedad cuando una de las pibas que iban casi se manda delante del bondi. Cruzamos mal y quedamos a mitad de la calle, entre autos que vienen y autos que van. Mas chistes de la desesperación por llegar. Me preguntan si vine sola, que sí, respondo. El chico venía de Mendoza, primer recital y primer viaje en avión. Primer día en Buenos Aires y ya se había recorrido media capital. Me dicen que espere cuando van a comprar cigarrillos. Que vamos juntos. Sonrío en mis adentros... Exactamente lo que yo decía cuando hablaba de acercarme a los camperas negras. Camaradería sencilla, sin preguntas. Los metaleros son una gran manada. Se huelen, se reconocen, se ayudan (aunque yo no huela a metal, y tuviera pantalones nuevos y remera de Misfits).

Ellos van a platea y yo a campo, nos separamos. Sigo al resto de la manada, miro el vallado, los policías en calma. La gente que corre detrás del vallado. Analizo la situación: dos o tres de la gente con plata, varios de educación escasa (los únicos que me preocupan) y muchos MUCHOS metaleros. Me siento cómoda mientras camino hacia el hueco en el vallado que me permita acceso. Toda gente anónima que conozco. Vestimentas que conozco. Melenas desgrañadas o cuidadas... atadas o sueltas... que conozco. La postura de los hombros y los pies pesados y contradictoriamente ágiles. Fueron mis amigos, son mis amigos, serán mis amigos. Encuentro el hueco en el vallado. Me dirijo al guardia, con miedo de ser catalogada de rubia... “le puedo hacer una pregunta idiota?” el guardia que responde el chiste “idiota yo, o idiota la pregunta?” Y sí, para campo era por ahí. Sigo adelante, nadie catalogó. De a poco se apuran y corren, yo sigo tranquila. Nadie me choca. Como dije, pies ágiles. Hay quien salta el vallado, a quien no tiene agilidad y se hace torta un hombro contra el suelo. Lo ayudan a levantarse. Le preguntan si está bien, sin dejar de caminar. Lo sostienen, le dicen que respire hondo. Cuando efectivamente está bien, siguen su camino. Me asombra ver que por más apurados, por más masa que sea, la gente que corre en el subte me choca más veces. Casi llegando, empiezo a correr. Muy a pesar mío, me integro a la manada, corro con los lobos. Soy un lobo. Allá en la entrada, empiezan a frenarnos. “Caminando, entrada en mano, es por su seguridad”. Una chica de seguridad agarrada de las mechas con otra piba (de baja educación, como dije, los que me preocupan) se sueltan enseguida, y la conduce hacia los policías. Sin correr, caminando rápido, saco mi entrada. Como escudo, la llevo a la vista, la miran, me dejan pasar.

Habiendo pasado la entrada, la gente corre. Se escuchan los primeros acordes. No quiero correr, no quiero ser masa... y me puede. Mis pies se apuran solos, me acerco... en mi boca se empiezan a formar las palabras... “two! Minutes … to midnight...!” Me rodea la gente, me sigo adelantando. Me apoyo en una espalda para no perder el paso. Termino de bajar al estadio, y el sonido me envuelve. NO PUEDO QUEDARME ACA, TENGO QUE ACERCARME. Persigo espaldas, me muevo chiquita, como en el colectivo, como en el subte. Aprovechando resquicios en el mar de gente, aprovechando el espacio que deja el de adelante, más grande que yo, para escurrirme. Dejo pasar a los que vienen de adelante para atrás, sudados, cansados del show anterior. Sigo hacia delante. No pienso, solo me dejo llevar por el mar de gente. Hacia adelante, hacia el sonido que me envuelve. No veo la pantalla, no es suficiente.

Para cuando pude ver la pantalla... no era suficiente. Seguí persiguiendo espaldas, seguí metiendome entre la gente. Me apoyo en un biceps, para no perder el equilibrio. Rodeo una cintura para pedir permiso. Aquí y allá la emoción que vibra, en cada centimetro de piel, en cada gota de sudor. Habíendo llegado adelante, busco el centro. La pantalla no es suficiente. Ver la guitarra en la pantalla es como siempre, como la tele. Adelante en el centro la gente se apreta más, pero yo sigo. Tanteo mi cartera. Esta cerrada, estoy tentada de mandar un mensaje a Pablo, “Y ya love, y ya lo ve, es para Pablo que lo mira por TV”... pero desisto, me pueden robar el celular. Y alzo los brazos, con todos. Y chillo con las notas que me atraviesan. Y mi respiración se hace entrecortada de emoción. Un chico mal interpreta y me sugiere en señas que respire por la nariz y sople por la boca. “No tengo nariz” trato de explicar que vivo congestionada... Me interrumpe la música. The Trooper. Dickinson revoleando la bandera... (No dije que me sorprendió ver a Dickinson como un niño bien, con pantalón militar y chaqueta … pero un niño bien al fin y al cabo). Sigo hacia delante. No sé que me compele a adelantarme pero no pregunto, no me resisto. Ya la gente deja de ser gente para ser un mar. Soy una gota en el medio del mar. Con las mareas que buscan acercarse al escenario, las contramarea de la gente que no quiere ser aplastada. Mis pies son piso de otros pies, pero no me duele. Mis manos se agarran de espaldas cuando voy hacia atrás,para no caer. Mismo sucede pero al reves. Juegos de palancas para contrarrestrar todos los pesos, el mío, el del costado, el de adelante, el de atrás. Gente que cae. Estiro mi mano para levantar, se estiran varias manos. Todos forman parte de una cadena, un océano de gente que grita canciones y suda pasión de rock. Un robot gigante con cara de Eddie se acerca, camina, suelda algo, o dispara... no importa. Es el símbolo del sistema que nos atosiga y nos pisa. De los gobiernos que mandan a sus chicos a la muerte. De los empleos esclavistas, del consumo humano. “Children of the night!” grito... seguro que no le acierto a la letra. Tampoco escucho bien entre las voces. Pero soy el mar. Soy el mar de voces. Soy el grito de la humanidad.

Mis anteojos sufrieron dos o tres veces, los cazé al vuelo. Mis zapatillas amenazaron con irse, volvieron. Volvieron a irse. Trato de inclinarme a buscarlas y me malinterpretan otra vez. “Lugar! Lugar!” inmediatamente se hace un claro alrededor mío. Los chicos pensaban que me iría a desmayar quizá. Encontré mis dos zapatillas, las tuve en la mano. Volví a la marea. Mis pies descalzos tampoco sufrieron, no había qué sufrir. Ya ví que no había muchas posibilidades de estar adelante de todo. Cuando mi cara quedó estampada varias veces en una espalda, y siendo que ya no tenía las zapatillas, opté por la retirada. La gente cedía su milésima de espacio. Salí tranquila. Quise ir hacia atrás, hacia el medio, donde recordaba que había espacio... no lo había. Pero se podía respirar. Tenía la remera mojada. No dije que allá en el ruedo tenía ganas de sacarme la remera y estar a tono con los demás, pura piel y pura emoción. Pero me dio miedo el ser mujer. No miedo, prudencia. No dije que habían cambiado varias veces el decorado del fondo. Las pirámides, Eddie de esfinge, el interior de las pirámides. Dickinson cambió varias veces de vestuario, una capa negra intentando pasar por desharrapada, una máscara de plumas. No mucho por el vestuario. Disfruté las guitarras, eso sí. Como siempre. Un bajo de la hostia. Una batería que imprime el corazón con toda la emoción de cada tema. Intenté ir al medio otra vez, esta vez el medio del medio. Para ver mejor. Ahí fue donde en algún momento me tocaron el tujes. Ahí fue donde en algún momento alguien se hizo para atrás y me rompió la uña y sangré. No adelante de todo con la jauría salvaje, en el medio. Con la gente bien. Los adolescentes que mami les pagó la entrada. Me fui hacia atrás de todo. Me costó mas que llegar adelante. Me dolía la uña y la gente no se hacía a un lado. Hasta que llegué a un claro entre dos metaleros viejos y uno con una novia MUY linda. Me senté. Me lamenté que en mi lucha por salir hacia atrás fue cuando pasaron Wasting Love. O sería Fear of the Night, no supe bien, me atravesaba el dolor del dedo gordo del pie.

Cuando me sentí mejor volví hacia adelante un poco... un metalero con cámara de celular me hizo lugar en la valla para sentarme y ver mejor. Habló un poco de cada tema “este es del prmer disco”, dijo más cosas. Me sentí bien. La camaradería era buena. Le conté que me robaron el celular (en algún momento encontré mi cartera abierta y estaba todo... despues chequeé mejor y estaba todo menos el celular. Lo importante, la billetera, las llaves, el DNI y cincuenta pesos, estaba ahí). Terminó el show. Hicieron el bis. Aullamos. Terminó de verdad... y comenzó a sonar una melodía que ya conozco bien... un silbido introductorio, las armonías felices de “Always look at the bright side of life” de Monty Python. Pedí un mensaje de texto prestado para avisar que estaba bien, estaba volviendo y sin celular.

Fue maravilloso.

Falta todavía el viaje de vuelta a casa, que no fue menos épico. Pero eso para la próxima.

varios

2008-11-26T23:48:00.000-02:00

Muchos sienten un gran terror por la situacion actual de economia global. Los que trabajan/amos para companias internacionales, tiemblan por su situacion laboral. Yo no.

Y sin embargo estoy de acuerdo con la mayoria de los temores. Si, que toda esta crisis solo beneficia a tres o cuatro companias diria yo estado unidenses, pero todos sabemos que tienen alcance y raices globales. Tres o cuatro empresas que en varios documentales (9/11, Zeitgeist, etc) se presentan como detras de varias otras grandes catastrofes, incluida la depresion del '30. Companias que en estos documentales tambien se ven como detras de varias acciones internacionales, guerras, prestamos, compras de companias, regulacion en general de las naciones por detras, desde el plano de accion financiero/economica. Estoy de acuerdo con toda esa paranoia complotista en la que tres o cuatro companias pretenden lograr el "control mundial" y todo esto fue planeado con alrededor de tres cuartos de siglo de anticipacion.

Pero hay una cosa que no comparto: el miedo.

Si bien estoy sencillamente convencida de que la economia global va a caer, que las estructuras van a colapsar, que los ionizacion ambiente va a aumentar de tal modo a causa del incremento en las radiaciones solares y la reduccion de la capa de ozono que las transmisiones de radio, telefonia y otros elementos de aire van a ser imposibles, y los elementos electro-magneticos van a dejar de ser funcionales... Estoy asi mismo convencida de que tambien hay otra salida a todo eso.

Yo particularmente se tejer y traducir. Se que cuando caigan las estructuras, puedo ganarme el pan traduciendo. Y para cuando finalmente caigan los monitores, las pcs, los telefonos, las heladeras... ya voy a haberme hecho de unos cuantos elemtos a dinamo (lamparas, radio, y quien sabe que mas) planeo haber conseguido un headquarter en Capilla del Monte o similar, y vivir del tejido cuando finalmente no haya mas pc, y la traduccion por carta sea todo un tema. A menos que sea posible, por supuesto =D

El caso es que no tengo miedo a la caida de las estructuras, a la caida de la economia. Como en fisica, nada se pierde, todo se transforma. Es una cuestion de saber adaptarse y descubrir las reglas del nuevo juego, antes de que nos digan "sabes que? perdiste" aun cuando no sea cierto, y solo porque no sabemos jugar. Yo ya tengo el como. Otros sabran cada uno que puede hacer y ofrecer en un mundo con menos gente, y distintas posibilidades. Lo unico que lamento es que no pudimos ver a Tesla en funcionamiento y no creo ya que vaya a ser posible.

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Acababa de decir que no le tengo miedo a la muerte, que tengo/hice/hago todo lo que tenia que hacer, que estoy orgullosa de mi como persona y como me manejo (finalmente, y mas alla de ciertos errores, de los cuales aprendi que tambien me componen). Sin embargo, luego de eso, note algo. Tengo mil proyectos, y si no los tengo, surgen. Y asi como surgen, quedan en el limbo de la inactividad. Recientemente alguien se intereso en una pregunta que hice, y de esa pregunta salio la idea de un ensayo, y el ensayo daba origen a treinta movidas que despierten cambios de conciencia. Y pense, asi como este proyecto necesita una partera que me este atras diciendo "puja, puja" ... tendre que moverme asi con todas las cosas? sera asi hasta que aprenda a escupir proyectos, como otra gente ha hecho ya? o necesitare siempre a mi partera, independientemente de quien sea, como aun otra gente tambien ha hecho? ...

Tambien esta el asunto de seguir dejando que mis proyectos sigan dando vuelta en el limbo y se olviden...

Habra que ver.

Estado de cosas

2008-11-17T19:21:00.002-02:00

Estoy exigiendo demasiado otra vez. Me di cuenta porque me estresé, me dí cuenta porque estaba gruñendo cuando me hablaban... Me di cuenta tarde creo. Por lo menos me di cuenta.

Entonces, me estreso porque voy muy rapido, porque quiero muchas cosas, y como siempre todo para ya. La traduccion para el viernes, levantar en el trabajo, cocinar para toda la semana y lavar la ropa a mano. Ademas ordenar la habitación y ponerle colores a la vida. Llegar con las expensas, llamar a la administración por el techo que se cae. Llamar al plomero por los baños, al electricista por la luz de la cocina. ...

UFF!

Y además YO. ... que me dejé de lado otra vez. Estoy tomando mis pastillas, hago el seguimiento de la tiroides, pero me olvido de pedir turno al psiquiatra, y no llame todavia a Patricia para decirle que este mes no iba porque no llego a fin de mes.

Entonces, en lugar de gruñirme a mí por ponerme piedras en la espalda, le gruño al resto.

Les pido mil disculpas.

P.D.: me da bronca tambien que duermo 9-11hs y no me alcanza.

2008-11-13T22:21:00.001-02:00

Anyways, I'm resorting again to resources that shouldn't be there. Magical thinking, including talismans...

Not a good thing. I crawl around negative feelings like a spider, creating a net for myself to fall into.

There are some things I decided not to accept anymore. Again the situation is that it gets to me. An attitude that does not affect me more than what my own actions affect me, drives me out of my mind... I should just take responsibility instead of complaining.

Now, I have taken responsibility. I'm paying my half. And then, I worry about the other half. The other half that's not my half anymore. I worry because I don't see how he could resolve this. Because I don't see him trying to resolve it in the time I would like to resolve it.

De damas

2008-11-13T18:51:00.002-02:00

Planes en los planes de los planes.

Me dijeron que escriba esas cosas raras que pasan por mi mente. Las paranoias, las construcciones y esquemas de cosas que solo son. Obama vs Bush. Siempre dije que Bush me parecía un títere. Me sentí reinstated cuando dijo algo acerca de hablar con Dios directamente. En mi teoría de complot (compartida por varios, que reciben su información de contactos extraterrestres, seres iluminados, maestros elevados...) hay dos facciones, luchando una por la destrucción de la humanidad a través de la reducción a sus más terribles expresiones, miedos, deseos y tendencias, y la otra luchando por lo contrario, para ayudarnos a explotar ese potencial gigantesco que tenemos para ser uno con el todo, para lograr todo, para ser en armonía y avanzar siempre hacia adelante, llevando todo con nosotros, en lugar del otro esquema, el de llevarse todo por delante.

En esta teoría de complot, Bush es otra herramienta más de quienes nos quieren ver en nuestro peor momento, todo el tiempo. Con sus políticas de terror, favoreciendo la disminución de los valores humanos tanto en cuanto a la pérdida de solidaridad e incremento de la desconfianza, temor e inseguridad, como el vaciamiento del contenido humano a traves de la sobrevaloración de objetivos a corto plazo, de corta duración y carentes de repercusión (aka: consumismo -que by the way tiene las mismas letras que comunismo+$-)...

Por otro lado, en estas elecciones, surge un postulante negro, que habla de abrir las fronteras, respetar a los latinos, negros y homosexuales, terminar la guerra, y qué se yo cuantas cosas más...

Lo curioso es que todo esto para mí es un bonito juego de damas. Y jugando como juego a que todo esto es un juego de damas, veo malos contra buenos, y me causa gracia. Y en todo esto que me causa gracia encuentro algo más gracioso todavía.

El asistente de Bush es McCain y el asistente de Obama es Rahm Emanuel.

McCain me retrotrae a Cain, de Cain y Abel. Emanuel es el enviado de Dios. Rahm es
enviado de Dios tambien en el hinduismo. Algo más?

PD: si, no escribi nada de mi en mucho tiempo. Deje colgada a mucha gente. No, no me mande todavia ninguna cagada mas alla de hacer un sobregiro el mes pasado, pagarlo este mes y quedarme muy justa de dinero. Pero todo bien.

2008-10-22T17:03:00.001-02:00

Hoy fue un dia de esos. Me levante tres veces para ir al traumatologo y me volvi a acostar. Dormi, entonces desde las 2.40 hasta las 11.00 ... o sea, como nueve horas. MUCHo.
Trate de enchufar la laptop a que se cargue, pero no encuentro los adaptadores. Eso me dio bronca. No se porque varias cosas las tome mal y me enoje con max, y max no estaba y me di cuenta que estaba poniendo MIS frustraciones MIAS en MAX. Así que baje un cambio y puse la energía donde correspondía...
Dps me entero que el gato se comio mi cactus, pense que habia galletitas pero eso lo habia soñado, era real que NO habia galletitas. Me tomo mi cafe y me doy cuenta que ya era tarde. Asi que salgo al laburo. Me iba haciendo la cabeza en la calle y me di cuenta...

Y DECIDI QUE NO. Y RESPIRE HONDO ... HICE SILENCIO. El sol cae, el aire se respira, la gente camina... la vereda esta bajo mis pies... yo respiro.

Cuando llegue al subte, lleno hasta las pelotas y un poco más. En el andén. O sea que sumado a la gente que ya hubiera en los vagones... unos flacos dijeron "UH!" apenas bajaron. My thoughts exactly. Cuando llegó el tren, efectivamente... LLENO HASTA DECIR MAS NADA. Y dije... que el universo me ama, y yo lo amo, así que iba a tomar esta oportunidad para divertirme. Y lo hice. Y hubo lugar para mí. Y había unos chicos geeks hablando de juegos viejos y los disquettes que venían con el Billiken...

Y nada. Hay que bajarse de la onda negativa... (o quizá estoy en manía)

2008-10-17T20:43:00.000-03:00

No dije ayer que "el cerro me dijo" que esté orgullosa de mis errores. Fui a ercojer unos botones de cactus y me pinché. Y en el momento de sacarme las espinas, el sol cayendo, el viento soplando, en see silencio interno que se hace acá, en lugar de la eterna discusión de "qué pelotuda", que casi sale, recordé a K-ro diciendo que el ser humano se equivoca el 85% de las veces. Y en lugar de juzgar eso, dije "acá hay una de esas veces. Y no me fue tan mal". Y me sentí bien. Y por un lado, esa idea ajena casi de sentirse orgullosa del error. Y por otro lado, la idea propia de que siempre espero lo mejor de mí...de que siempre busco esa perfección... no sé cómo expresarlo.

Siempre exigiendo "el 100% correcto" y no. Eso no es humano, no es coherente, ni sano, nada. Y todos los errores sirven para algo, así que nada. SENTIRSE ORGULLOSO. (No justificar los daños, eso es otra cosa)

DOS. VALORAR LOS DECISIONES. Son mías.

Y ayer noche me dijeron algo groso. Reemplazar el "tengo que" por el "QUIERO" y me resultó más fácil quedarme en la cama. Porque el boycott de dormir funciona como círculo vicioso; digo "tengo que" y me rebelo y no me levanto. Como no me levanto, el "tengo que" se hace más fuerte. Por otro lado, me enjuicio porque no me levanto a pesar del "tengo que" y eso me deprime. Y no me levanto. Círculo de mierda.

Así que hice lo del "quiero"

Quiero levantarme. Generó un sentimiento positivo. En respuesta, otro sentimiento positivo "quiero quedarme en la cama". Y me quedé y... vamos a ver si funciona a largo plazo.

Jueves

2008-10-16T19:12:00.003-03:00

Si, ayer fue día de transición. Sin embargo tuve un momento de silencio y contacto subiendo al templo de tantra, los Jotes planeaban sobre mi cabeza y se detenía mi aliento. Baje un cambio en una de esas y me tiré sobre las piedras al sol. Hubo silencio. Y volver de la nada y está todo esto. Muy bueno.

En el templo de tantra estaba solo el señor que atiende, me comento lo que hacian, como hacian etcs... mucho movimiento, fuerte la cosa.

No vi los avistamientos, dormí. Por otro lado, gente que salió no vio nada.

Hoy hice silencio otra vez a la fuerza, porque me deje las llaves en la habitación, cerré el candado y me olvidé que afuera también había candado. Así que a esperar que abran. Lástima que no me pude levantar temprano para salir a las sierras... dormí once horas otra vez. Pero weh. Veremos como sigue esto.

Hoy y los días que siguen me alojo en lo de Rox, por suerte porque no me dí cuenta que las tarjetas de crédito se cobraban en estos días y mi cuenta hizo SLURP! y tengo setenta pesos, o sea, veinte para estos tres días. El domingo lo paso viajando.

Y así la vida.

Dos cosas que tengo que recordar mas tarde: 1) Hay que estar orgulloso de los errores de uno.
y 2) valorar las propias decisiones.

o sea, me pinche sacando el botón de un cactus que seguro despues no podía comer. y? las astillas salieron, el botón no lo comí. Punto.

Veremos como sigue esto. Saludos.

Reportando...

2008-10-15T14:45:00.000-03:00

Estoy en Cordoba. Haciendo lo que mejor hago. Sentada en una plaza, tomando mate, enmimismada. Me mira una paloma, la miro, y veo que en este momento Capital Federal y Capilla del Monte es lo mismo. Como dice la cancion, porque sigo bajo mi misma piel. Ni levante la vista para ver que el Uritorco me mira. Es que... no me mira. Me mira igual que me miranm las torretas de los edificios en casa, las ramas de los arboles recortadas contra las farolas. Mismo ser.

Pero a ver si me sacudo este ser de encima y veo lo que es.

Por lo pronto, transicion lenta... Templo tantra, todavia gente. Ver alojamiento, museos... hoy, día de gente.

15.00hs

Día de gente, bien dicho. Necesita un bolso, lo compré, con el peso mejor repartido me sentí mejor. Busqué alojamiento, seguí mi instinto. Encontré. No le dije a la Señora que ya había soñado esa glorieta. Muy amable la señora.

Y... necesitaba mucho secar mis pies mojados al viento, al sol, sobre el piso de cemento, escuchando el viento en los sauces. Bien dije, transición.

Perdoné a mi viejo.

Carga con todo su dolor, y a veces tiene razón. Es una persona. No hace falta decir más nada.

Mate, pan y queso, bananas. Peace.

En cordoba

2008-10-15T11:24:00.003-03:00

No conte nada... pero me vine a cordoba a vaciar y vaciar y vaciar. A vaciar todos mis trajes y todas mis interpretaciones. A ver el mundo como es.

Acerca del traje de Val.

2008-10-13T19:23:00.001-03:00

Mi actuacion ... mi traje de val empieza cuando... a ver... no se. Pero me acostumbre a decir lo que se espera de mi. De chica en casa... que no sea egoista, que no sea despectiva, que no sea desobediente, que no sea rebelde, que no conteste. Que sea una nena dulce, amable y buena. Me acostumbre a seguir la direccion de mi madre, que me tejio a mi (porque mi mama tambien tejia sueños) como un hada-princesa dulce y buena. ...

Me acostumbre a ser lo que ella queria, lo que mi papa queria. Cuando estaba en el colegio no llegue a ser lo que nadie queria, porque cuando sos nuevo todos te miran como bicho raro. Me acostumbre a ser el bicho raro. Cuando me cambie de ser el bicho raro, y me cambie de colegio, ... empece a ser mas notoria, pero bueh con el tiempo me acostumbre a ser personaje, a ser mariposa. Y a hacer felices a mis amigos nuevos, los de verdad. A hacerlos sonreir ... me doy cuenta que la primera vez que fui mariposa fue con Ana. Me parecio verla muy apagada... y yo empezaba a ver un mundo luminoso lleno de magia, y se lo mostre, asi como me gustaba verlo a mi.

Y no pare. Y solo hay dos personas que me conocen sin personaje. Mi hermano y Max. Me refiero a dos personas para las cuales no pongo personaje. Para las cuales soy egoista, despectiva, amarga... despectiva... y que no trato de ponerles luces.

Tengo que dejar de poner luces. Tengo que bajar las plumas. Me va a resultar pesado este trabajo de desarmar todo esto.

Y bueno, se vera.

El tema del sueño.

2008-10-12T13:40:00.001-03:00

Siempre me preguntan si tengo alteraciones del sueño y digo que no. Que duermo bien. Claro, mientras duermo, duermo bien. No tengo ni insomnio, ni creía que durmiera demás. Esto último porque siempre me despertó mi mamá para ir a donde sea, nunca me dejaron dormir de más... y si dormía de más era porque era una vaga de mierda, así que nunca lo tomé como una alteración del sueño. Pero sí, me cuesta dormirme, que tomé como algo normal, porque me cuesta entre media hora y dos horas, depende del período, y si es verano a veces como que no puedo dormir pero le hecho la culpa al calor, le hecho la culpa a que estoy restless (inquieta).

Ahora, resulta que me dejan dormir. He dormido doce o catorce horas. Muchas veces. Me cuesta levantarme al punto que me tienen que sacar las frazadas y empujarme de la cama (claro, Max no tiene la autoridad que tenía mi mamá). Y me dicen que esto es por la tiroides (cosa que vengo tratando de analizar hace mucho, porque tengo un metabolismo muy alto, y siempre dijeron, nada, que normal. Ahora por fin saltó. Y me dicen que la falta de interés, de ganas, la sequedad de la piel, el sueño excesivo, son de la tiroides.

Igualmente no me gusta quedarme en eso. No es que la pastilla de la tiroides me va a solucionar lo del sueño porque lo del sueño tiene dos componentes. El hecho de que diga “Sí, ya me levant-- -zzzzzz” es de la tiroides. Cuando en medio del pensamiento de levantarme me quedo dormida es ajeno a mí. Es hormonal. Pero tiene un valor interno, algo mío y psicológico. No me quiero levantar. No quiero enfrentar el día. No quiero construir mi día. No quiero abrir los ojos y tomar decisiones frente a todo es universo de posibilidades.

Hoy dije (bah, ayer dije) que iba a seguir una sugerencia, iba a despertarme y crear mi día como quiero que suceda. Apenas puse ese propósito en mi mente esta mañana me di cuenta que no quiero. No quiero tener un día. Quiero quedarme entre mis frazadas, calentita, cómoda y nada. NADA. Sencillamente ni bueno ni malo ni divertido ni aburrido. No me esfuerzo, no me muevo y nada sucede.

Cuando finalmente me levanté fue porque Max me trajo un mate, el gato también vino, entre los dos lograron capturar mi atención. Y decidí escribir esto, y eso me levantó del todo. Porque la idea era escribir acerca de la parte psicológica del factor sueño, pero no lo estoy logrando. Sigo escapando. Dije cómo, pero no quiero indagar en el porqué.

Y me levanté y fuí al baño, y me tomé mi pastilla, y volví y bailé ... y no quiero indagar. No quiero enfrentar esa responsabilidad. La responsabilidad de crear mi propia vida. La responsabilidad de vivir yo.

Y como nunca cumplo mis promesas, prometo no pensar en ello.

Se acerca...

2008-10-11T21:58:00.003-03:00

Quiero contarte. Quiero contarte como tejo alrededor de mí. Quiero explicar uno de los tantos aspectos del traje de Val. Porque si bien tengo muchas cosas mías muy buenas, el traje de Val se produce la personificación y vestuario de un personaje de teatro: las líneas expresivas del rostro se dibujan sobre las ya existentes, para que se vean con más profundidad. Las ropas tienen las costuras marcadas en colores fuertes, el maquillaje, las sombras, los colores son más brillantes o más oscuros para que se vean desde la última fila.

Así construyo mi traje de Val. Me gusta leer, sí. Y lo remarco. Me gusta la música, y lo remarco. Y no remarco cosas al azar, remarco para cada quein los aspectos que necesiten ver. Con alguna gente no lo he hecho.

Quiero sacarme el traje de Val. Pensé en ir a Córdoba, en distanciarme un poco, como quien se esconde para cambiarse de ropa. Pero no es necesario. Tengo que recordar que llevo traje de baño.

guessing game

2008-10-10T09:29:00.000-03:00

I could be trembling when I talk to you.
I could be making up all sorts of things that are not true.
I could tell a half truth, but I cannot tell a lie.
I could tell a story that is ten feet high.

My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.

Oh, I could make a plea so that you and I could be we,
I could say, "Oh, it's a must that you and I should be us,"
and all the answers I would guess and you would be so, so impressed,
but I would never get a "yes," cause I have not the guts to guess.

My stomach flutters, and I feel sometimes ashamed,
I'm a castle with broken shutters, and this is not a guessing game.

I could be listening, but this is not a guessing game.
I'd guess all the answers, but this is not the same.
I could be trembling, oh, I could be afraid,
I could be wallowing, wallowing when y'all think I've got it made

"How" (Lisa Loebb - Firecracker)

2008-10-09T01:33:00.001-03:00

i didn't come this far for you to make this hard for me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does your heart beat, and why do you breathe?

why did you come here?
you weren't invited.
and you're on the outside - stay on the outside.
and now you want to ask me "why?"
it's like - why does your heart beat, and how do you cry?
how does your heart beat?

and there are some things that i'd like to figure out.
there are some things that i can do without -
like you and your letters that go on forever,
and you, and the people that were never friends.

with all the things that you could be,
you never could learn how to be me.
and now you want to ask me "how?"
it's like - how does your heart beat, and why do you breathe?
how does you heart beat, and why do you breathe?

The way it really is. (Lisa Loebb)

2008-10-07T16:13:00.000-03:00

I kept talking to myself
I had to get the words out of my head
So I did
You barely said a thing
You kind of heard me out and then you said
You said

You're crazy
Why do you keep doing this
Everything is fine
Then I think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that nothing's even wrong

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is

Sometimes your intentions are totally impossible to read
What does that mean
Sometimes even I have no idea what I need
I wish I did

I'm crazy
Why do I keep doing this
Everything is fine
Then you think I'm crazy
I do this all the time
Until I start to think that something's really wrong

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is

Looking through my window at the big, blue sky
The lazy sun is shining, so I run outside
To look for you, I look for you
and then it starts to rain
Is that the way it really is

Maybe I am hiding in my own confusion
Maybe we're just a picture in my head
Maybe what if it could be the way I wish it really was
Maybe I don't want to see it the way it really is
The way it really is
The way it really is
The way it really is

2008-09-11T22:56:00.001-03:00

Tengo mucho que escribir. Todavía no terminé de escribir una crítica a la muerte de la ideología en la Argentina, cuando leo Caras Y Caretas y necesito escribir acerca del periodismo informado (por un precio).

El valor de la información es un tema recurrente, el valor tanto comercial como la valoración que ya no tiene. O que se encuentra poco. Me indicaron sin darse cuenta que también hace falta difusión de los avances de la ciencia, y quisiera dedicarme a eso, a la difusión de los temas que no la tienen, de los que quedan olvidados por la urgencia del momento, la urgencia de las cortinas de humo, la urgencia de la anestesia a la capacidad de opinión y crítica.

Y surge otro tema del cual escribir: la anestesia. Cuánta información sin contenido real y puro sensacionalismo recibimos todo el tiempo, y el único propósito es sencillamente lograr que nuestros cerebros reciban la emoción extrema, se entretenga nuestra necesidad de novedad con eso, y el cerebro se muera de vacío. Como si fuera un chicle, la sed de sabor se sacia, pero el hambre queda. Como la gente pobre que toma mate para llenar el estómago. El hambre queda.

Y así tambien me doy cuenta de lo vacuo y ambicioso de mi idea: informar acerca de aquello que no veo que se informe, que quizá sólo a mí me interese, que quizá sea sólo una novedad más sin implicancia real, y que además me tomaría un tiempo invaluable (como si hiciera algo importante de mi vida en ese tiempo), tiempo que no tengo (porque no me organizo bien, porque tengo miedo de ocupar mi tiempo como una obsesa) en revisar toda la información pertinente a todos los temas que me interesan (política, ciencias, educación, letras), filtrar lo importante de esa información, encontrar las novedades reales, diferenciarlas de las novedades inventadas y a su vez, tomar la información back-ground, la información pertinente que hace al detallismo del tema. ... Una tarea hercúlea si la hay, si bien otra gente vive justamente de eso...

Todo el tema es el miedo. Miedo al éxito, me han dicho, miedo a tomar cartas en el asunto de la vida, miedo al esfuerzo y al trabajo. Miedo a ser valuada por lo que realmente doy. Miedo de dar demasiado de mí y ser valuada por ello. No sabría decir.

Por lo pronto, es vagancia. Es demasiado para hacer y me da fiaca.

2008-09-08T12:10:00.000-03:00

07/09/08

El comercio de la fe. De la falta de fe. De la necesidad de conectarse, de conectar, con algo, con lo que sea… o quizá no.

Quizá una autosolventación a través de dar lo que otros necesitan…

O quizá ambas. Todos juntos en el Jardín Japonés.

Fui hoy a una exposición de medicinas alternativas o cosas así. No entendí bien el nombre de la exposición. Nos llevó una amiga porque su profesora de yoga tenía un puesto. Vende un té de canela, jengibre, pimienta, cardamomo y clavo de olor que es muy revitalizante. Es genial ese té. La mina también me pintó genial... con el aspecto de madre que sabe más de vos que vos misma. Al lado, un puesto de mandalas se robaba mi atención junto con las distintas melodías que sonaban. Una carpa expositoria muy energética, donde a cada paso me invadían cosas que no eran mías, los péndulos, atrapa sueños que atrapaban, cuencos tibetanos, por todos lados sonidos, olores, y colores que me atrapaban y tiraban para un lado, para el otro... ya en una segunda carpa, menos cargada energéticamente, me tuve que ir. Tuve que salir corriendo porque entre el mar de gente (ultimamente no tolero las multitudes, cuando todos tratan de ocupar el espacio del que tiene al lado, o enfrente, y nadie puede dar un paso sin empujar a otro) y el mar de energías ... me sentí mareada. Iba a ser salir o perderme.

Pero la pasé bien. Además del tirón multiple… hubo cosas muy buenas. Me di cuenta que a Vico la están llamando también. Para trascender. Para ir más alto, más alto, y ser sí misma en todo lo que tiene que ser.

Descubrí que Max puede bailar, que puede dejarse echar a fluir con la melodía, en la melodía y ser la melodía. Me gusto ver como entraba en contacto consigo mismo a través de la danza y la música. Me gustó sentir juntos el llamado de los péndulos.

Me permití un masaje, que necesitaba hace tanto tiempo. Fue un masaje shiatsu, y si bien no me sacó la contractura, sacó otras cosas. Pude sentir la luz azul de la relajación, esta vez sin el tirón pulsante de ese no se qué que me pesca como un anzuelo. Era un circulo azul a la altura de mi frente, y comenzaba a irradiar verde y azul alternadamente. Eventualmente, el azul se fue en violeta... y hacia el final de todo una luz roja. xD La luz roja decía que ya había terminado, pero no entendí muy bien.

Me di cuenta de … y ya no recuerdo que era. Algo que sucedió en el medio. Que no sé que es, pero me sentí mejor despues. La mina que me hacía masajes, que intentó hacerme resonar un cuenco y la resonancia fue mucha, muy fuerte... mis musculos se contrayeron... y me sugirió hacerme ver por un doctor, homeópata holístico ... tengo que llamarla para que me dé el número de este médico... y quiero ver qué precio... Si puede con todo como dijo ella, adelante.

Después, biodanza. Me dí cuenta que tanto bien me había hecho el shiatsu que pude correr con mis tacos aguja bien rápido y con todo mi equilibrio.

Biodanza, es lo que hago yo cuando bailo. Solo que cuando voy a bailar, hago que la música pase a través de mí. Esta vez, la consigna era dejarse a uno mismo pasar a través de sí. Con ayuda de la música. La consigna fue relacionarse con uno, con los otros, a través de la música.

Hubo de todo. Gente que escondía la mirada, gente que bailaba lo que socialmente aprendió. Gente que bailaba como si el mundo no tuviese ni principio ni fin y todo se desenvolviera a través del movimiento. Esa fue una chica que tenía todo el ritmo en la sangre, y todo el sol en la sonrisa.

Hubo contacto con gente, y volví a relacionar esa falta de contacto con la ternura como tal. Es sólo ternura, y no me entero que es hasta ahí. Que no va más allá. El ejercicio fueron diez manos, cinco personas. Las caricias (en las manos, obviamente) fueron hermosas. Una señora, un señor y nosotros tres. Los dedos se entremezclaban, al punto de no reconocer ni principio ni fin de la piel, de las pieles... y todo maravillosamente dulce. Más adelante, en el viaje de vuelta me di cuenta que eso es la ternura. No tiene que ver con lo infantil, si no con lo dulce. Y lo dulce no necesariamente tiene que ver con lo sexual. Lo sensual a veces es solo sensorial, no sexual. Y es dulce. Y es sólo eso.

Me cuesta.

Pero disfruté mucho.

Gracias por los colores.

PD: Me doy cuenta que no dije nada de la relación entre la tensión de mi mandíbula con la ausencia de mi madre, el tener que hacer todo por mí misma. No dije nada de los abrazos en la biodanza, del abrazo intenso y extenso y repetido en tres de una señora que se sentía como una madre. No dije nada, porque la hecho en falta. Y le dedico todo esto. Porque ella sí sabía de la ternura y lo sensual alejado de lo sexual. Gracias por estar, aún ausente, mamá.

De BauHaus, Sartre y insustancialidad de la pseudo-cultura.

2008-09-05T20:12:00.000-03:00

Estaba escuchando BauHaus, un par de temas un poco pesados a nivel conceptual, y me di cuenta que me dan la misma sensación que leer Sartre. Una sensación muy confortable en el plexo solar, un calorcito mullido que me llena y se expande. Despues de regodearme un poco en la integración de la estética y la ética, de las ideas y las formas, presté más atención a las letras que estaba escuchando, me satisfizo que cuestionen la sociedad y las normas, que cuestionen la realidad y los conceptos que la envuelven y me di cuenta que estaba dando vueltas sobre ideas sin asidero, sin basamento en nada sustancial.. sin sentido, vamos. Al pedo en castellano criollo.
Así que empecé a recordar que si bien me gusta Sartre, y Heidegger y tantas cosas, sobre todo las que dan vueltas sobre la paradójica idea de la falta de idea, eso no es más que un ejercicio de dialéctica, donde abundan las palabras grandes, los conceptos abstractos, los universales y generales y... nada. En realidad, se trata de dar vueltas sobre la nada. Con qué objetivo? El sencillo punto de sentir esa sensación cálida y mullida. Y esa sensación cálida y mullida proviene del diletar la actividad mental alrededor de dos o tres conceptos. Que llevado analógicamente a un proceso fisiológico, es, sin ir más lejos, ... puro onanismo. Puro acariciar la capacidad mental y hacerla sentir bien.
Y pensé que tenía un artículo largo, una crítica social de la vana intelectualidad, pero no. Se terminó.
Fue uno cortito.
Jeje.

2008-08-30T01:13:00.001-03:00

Altos y bajos... bajas y altas...

ando asi.

solo contaba por si me reclaman.

el sabado voy a avantt

nada, eso.

2008-08-27T10:19:00.000-03:00

27/8/8

Me retaron que no actualizé, justo cuando iba a hacer un post explicando porqué no escribía. Igual me cuesta. Es que no andaba bien, cosas de la bipo, y no me gusta llenar esto de cosas feas que encima no son reales. Si hay alguien leyendo esto, no quiero que tenga que pasar cosas feas. Está bien que la vida es así, la moneda tiene dos caras. Pero los tejemanejes que hace mi mente para hacerme sentir infeliz son sólo eso, tejemanejes. Los entiendo como tales, y los sufro, pero espero a que se me pasen.

No me gustaría igual torturar a quien lea con mis “pero si… entonces…” de carácter negativo. Todas las historias de complot que hago contra mi persona, que termina en la conclusión a) de que yo no valgo y no tengo que existir o b) que el universo no tiene sentido y no tiene que existir.

No me gusta escribir esas cosas porque sé hasta que punto son falsas invenciones propias. Y no quiero preocupar a la gente y que después me estén llamando, o escribiendo y todos con cara compungida diciendo “pero no tenés que pensar así, fijate todo lo bueno..." Cuando eso ya lo sé, pero si no lo estoy pensando es porque en ese momento no puedo. Incluso cuando callan los que saben como estoy me miran con cara de tristeza y conmiseración… y no necesito eso. Porque es algo que no es real. Es una angustia falsa surgida de alguna frustración/enojo/decepción que no es bien manejada por un lado, y que por otro lado se ve exagerada por los efectos de un desbalance químico.

Por eso no escribo cuando estoy mal. Por eso y porque encima es repetitivo, siempre todo termina en un "porqué existimos, si es más fácil no existir?”

Pero bueno, escribo hoy, que ya se me pasó un poco.

Ayer sucedió una de esas cosas que tanto necesito … lo espontáneo y exótico. Fuimos a comer a un restaurant peruano, así de la nada, sin planear, sin prever. Lo espontáneo. La comida estaba cargada de sabor, lo mío no picante, lo de ellos sí, pero mucho sabor, muy fuerte. Lo exótico. Y un detalle extra: había un cumpleaños, y vinieron mariachis. Lo inesperado.

Una salida completa según mis ganas de siempre.

Con el agregado de una charla ininteligible de palabras que empiezan con "ex” y coronado a la vuelta con una visita a la significación y simbolismos de la Virgen María. Que casi lo escribo bien, y me corregí. Según mi sistema de creencias, poca importancia tiene el estado de su consagrado himen, y es para mí la Madre María. Madre adoptiva de la humanidad desde el momento en que Juan le llora a Jesús que los va a dejar solos. Y Jesus que dice "Juan, he aquí a tu madre. Madre, he aquí a tu hijo". Dandole a María una razón para seguir adelante, cuidarnos a todos, y a nosotros una manera de seguir adelante, para todos los que no estamos en presencia de Dios y nos cuesta llegar a él.

Me desperté feliz. Completa. Necesito esas cosas. Charlas, movimiento, sorpresas… Pero me dí cuenta, evaluando todo esto con Max, que es una necesidad muy grande de estímulo la que tengo. Ví que soy feliz cuando tengo estímulo dos o tres veces por semana. No sé si es mucho realmente, pero a mis ojos no acostumbrados me parece demasiado fuerte. Estímulos como tratando de tapar algo. Subir el volumen de la música para no escuchar los gritos... los gritos...

Mi inconsciente chillando que nada tiene sentido, que no hay razón de existir.

Me dijeron que es posible que eso suceda por un enojo muy grande ante una desvalorización grande de mi persona…

Pero… como hago para recuperar ese valor que perdí a poco de nacer?

…

Terminé con algo triste nomás. No era mi intención.

Quedensé con que la pasé mucho muy bien. Me divertí. Y es lo que cuenta.

Pd: desayunando escribí este poco y leí otro poco :D y me sentí feliz.

2008-08-22T11:29:00.000-03:00

08/22/08

La pantalla me refleja a medias, el gato me da besos espejados y tengo cajón peruano. Tengo algunos problemas inventados tambien, pero ya los voy a resolver.

Mientras tanto, soy feliz. Un gato, un amor, una música, o varias… La vida misma. El placer existe y es terriblemente lograble. Uno se hace infeliz sólo porque quiere. Es tan fácil vivir sólo disfrutando que uno cree que no puede ser posible, y hace hasta lo imposible para comprobarlo.

Ser feliz. Esa fue la orden que recibí el año pasado.

Bueno, no fue una orden. Pero fue una respuesta al “¿Y cómo te pago todo esto que me has dado?” …

La respuesta fue simple: “Sé feliz. Disfrutalo.”

2008-08-15T17:00:00.000-03:00

May be I'm manic but I can't believe this is reality. I can't believe we were always told to do as told, and in the end we can just be.

It's not about doing what you want, but wanting what is right. I always knew that in a logical way... But never trully believed it. Never understood in my heart that we are free. Free to love and to learn.

If you don't love, you don't learn. If you don't learn it's because there's no love.

Awaken.

Through perfect love comes perfect understanding. I've known that before. Now let's wait to see if mania runs down, if this idea still remains.

De Tertulias de Vedia.

2008-08-13T01:16:00.002-03:00

La magia de los tambores y las velas
despierta la tierra en la memoria de mi sangre.
Hoy he visto como nunca antes
el cortejo de la zamba y takirari.

Las risas, los aplausos,
los sones y colores...
Recuerda, tierra,
despierta en mí la patria escondida
por el sinsabor de decepciones...

Hoy me encuentro con mi tierra. Una amiga me acerca a una peña folklórica cuyos carteles veía desde lejos, con ganas pero con miedos. Miedos de encontrar lo mismo de siempre hasta ahora en centros tradicionalistas y jineteadas improvisadas. Pero obviamente no fue lo mismo. No encontré la tradición de mi padre, de paisanos gastados y penas ahogadas en alcohol. Este era un vino de alegría, no de huída. Era la tradición de mi madre, de guitarras alegres y jóvenes con ideales... ideales que pensé habían muerto. Si bien estos ya no son ideales de políticas prestadas, de charlas de café. Estos son ideales bien reales, de saber qué cosa es nuestra.

Ví con otros ojos el cortejo de la chacarera. A mí me lo habían enseñado de chica, en el colegio, para los actos o por algun profesor que creyó que aprender el pasado (recalco: el pasado) era importante. El cortejo era un sin sentido para mí con diez años. Era comparable, sí, al cortejo de las aves, y ese todo el sentido que tenía para mí.

Pero hoy, ver las risas y los intercambios de mirada, serios, significativos... fue otra cosa. Y me dieron ganas de volver. Ganas de volver a esta tierra tan mía, esta música que había olvidado a fuerza de repetición.

Voy a volver. Y voy a bailar.

Mi zamba.

carta a dios

2008-08-12T18:01:00.002-03:00

Quería hablar de la rebeldía. Noté que me rebelo con ciertas actitudes ante varios hechos de mi vida. Se me ocurrió que tenía que escribir acerca de eso. A que nunca hice la queja oficial de todo lo que me molesta. La protesta. Pero ahora no tengo más ganas. Caray.

Pero vamos igual.

La protesta viene así.

(era tipo carta complaint)

Dear God,

I´m writing to you in order to complaint about certain things in my life that I don´t agree with. I know that I have signed to the terms and conditions when I started this experience, and that it included a certain ratio of bad experiences. I also understand that bad things in my life were not particularly extraordinary in comparison to other people´s bad experiences, however, I still feel uncomfortable with it.

For starters, I would have like to have a caring father. A father that smiled and shared my happiness, a dad that I could go to whenever I felt bad, and who would express his love to me in a physicall way. I´m not sure of how the physicall thing works in this experience, and I´m pretty sure that parents play a good deal of part in the teaching of that part of the experience. I only learned physicall love from my mum, and altogether was not really much of a good experience. So, that´s one of the things I would like to complaint. Now, how do you make up for the missing fatherness, I don´t know. But I would really like to have somebody to teach me how to handle non-sexual physicall love with men.

On a second place, I didn´t have friends when I was little. That would be again, due to my father. And my mother who didn´t put a stop to and fed his ackwardness. And also, my first lesbian experience who also put a stop to the possibilities of having friends. May be if I had more "normal" friends, I wouldn´t have learned the throb of passion. This is something that in the end was normalizad, I did have friends at a later time in life, and learned what it is to have a sister that was not born in my family. What I need to learn now, is to visit regularly all the other friends who are not brothers and sisters... which is what I learned at home. That visiting friends is not allowed.

Third, I didn´t learn how to discipline myself. That is something that was not my parent´s fault, both of them tried but I was too passively rebelious to learn it. So, I don´t know how to work it out.

Fourth. I lost my mum. I understand this is something that was stated not in the fine print, but on the regular printing of the terms and conditions. That eventually, be it accidentally or for regular physical failure, parents will die. Anyways, I still don´t want to miss my mum. She's not here to see me, to tell me what to do, to advise me what not to do, to judge my behaviour and attempt to make me a better person. What is more, I don´t have (because I don't want to) any body else to do it. She's also not here to cook, or wash or fix my clothes. Which was a way to show love, besides the hugs and kisses.

Fifth. This is just about comfort. I would have liked to have grown up with that father who would enjoy my happiness and be sad at my sadness, so as to grow a sense of self confidence… That way, I would have gone for what I wanted, and achieve it, just because I actually can. But as it is, I have grown up with the idea that urgency is the only important thing, that just "wanting" something was not reason enough to fight for it. Therefore, I have no goals. and if I have them, I don't value them, which results in leaving the goals behind. When I said this is about comfort, it´s just that I think I can still change the focus and attempt to manage goals. Anyways I still think I need a little help in that too.

Now, usually when a person sets out a complaint such as this one, the company would regularly remark that all of this was the subject's responsibility, and at no point an obligation of the company. Well, you're not a company. You are god. And of course you care. Your objective when you created this project, was to learn and enjoy. I now need your help to be able to fulfill what you have set for me.

I would really appreciate a response, no matter if really soon, but for sure not really late. With all the faith that you have heard me,

yours trully,

V Bagnasco.

Annayra.

Your daughter.

2008-08-11T17:57:00.001-03:00

Café con leche, tostadas, mermelada. 8.53

Start broadcast.

Entre todo lo q hay… el desayuno es lo más importante. Y mientras escribo, mañana de lunes, me pregunto si tengo que contar lo que sucedió en el fin de semana… Supongo que sí. Porque si mi amiga Ana lo hace, yo también. Nah… Ni tanto. En realidad solo porque es agradable la idea.

Fin de semana salvaje (ojala hubiera vivido lo que quería vivir en los ‘80s, pero bueno, lo vivo ahora, las modas vuelven, la música vuelve, y mientras me sacudía como salvaje primitiva con Billy Idol o Blondie en la fiesta de Stayfree, todo lo que no viví sucedió...)

Empezamos con cena (tempura y fideos de arroz con teriyaki y salsas) en casa con Vico, amiga de Max, seguimos con Rocky Horror Picture Show en el MALBA... película de culto si las hay. Agos que nos encuentra, nos sorprende y se va... y terminamos con shots de tekila. Note to self: comprar chocolate bueno, naranjas y combinar todo eso con canela... iba con tekila, pero creo que voy a combinar todo eso en un chocolate derretido... VA A SER LA BOMBA!

Sábado a trabajar Vale, Max de mudanza. Yo trabajé tranca, con conversaciones filosóficas como se da en los tiempos de avail del sábado (gracias Ateiro por seguirme el juego). Recuérdenme después de hablar de la naturaleza de la felicidad. Max trajo todas las cajas de la casa de la vieja, con lo que volvieron un par de cosas, después hacen falta más... Pero lo importante: una biblioteca. Ya con eso, empieza a parecer una casa. Después Vico que nos vendió un baúl donde puse todos mis hilos y lanas... y como el baúl se transforma en banqueta, queda más casa todavía. Nos falta traer la biblioteca de Vico y la mesa de PC y ya deja de parecer un campo de refugiados. Por lo pronto, ya está más hogareña... Entre la biblioteca, el futón armado y mi armario azul, ya va queriendo.

Así que ese fue mi domingo, despertarme tarde y hacer todo rápido, tirar mil cosas que no sirven sin preguntar… y todavía falta sacar bastantes cajas… pero ya tiene pinta.

Tuvo sentido renunciar a una salida con amigo para estar con Max disfrutando que tenemos casa. No pasa por hacer algo compartido con él. Porque el vio una película que no me interesa, mientras yo pasaba sus escritos a la Oli para traducirlos después, y después puteamos mucho al repartidor de Pati que no venía y que resultó que lo había atropellado un taxi. Paty con y. El otro es el señor mano-dura. Pero... era necesario disfrutar de la casa, de la compañía mutua. Hace mucho que no estábamos así, medianamente tranquilos, porque el trabaja y yo también y en distintos horarios. Hacía mucho que el dormía mientras yo estaba despierta, o el trabajaba mientras yo dormía, y volver dormido, y estar cansado...

Hacía falta un reencuentro.

Ahora entiendo a que se refería Patricia con la utilidad del diario. No es solo para reevaluar, ni es para reflexionar. Es para tomar constancia de las cosas. Si no lo escribo, lo recuerdo como un buen fin de semana... y... llena menos y se olvida. Lo escribo, y toma forma en mi cabeza como evento real, que no se esfuma, que permanece. Un poco quizá porque mucho tiempo en mi vida pasó en libros. No tenía anécdotas ni eventos míos, solo libros. Y quizá... quizá deba empezar a trabajar eso. Me cuesta mucho vivir de primera mano, juzgo, cuestiono, rebajo... todo el tiempo el crítico de atrás de la cabeza tratando de arreglar lo que no necesita solución. Sólo a través de la música bajo un cambio (o pongo reversa) y soy, sencillamente SOY. Soy las notas y silencios, los tambores y las cuerdas... porque eso somos... los sonidos del universo que toman forma y conciencia.

Suspiro.

Eso somos. Ahora que alguien me explique como llevarlo a cabo fuera de la música. O, como en un buen Jazz… ya vendrá.

Mucho amor

2008-08-11T00:41:00.002-03:00

Es eso. Mucho amor. Más amor. De distintos tipos, en distintas formas, pero amor. Lo importante es la honestidad, sinceridad, el estar abierto... ¿Cómo se llama? Eso de ser derecho, sin torceduras. Eso de no esconderse detrás de formas prefiguradas, de condiciones y falsas normas.

Ser uno.

En todo momento.

No ser lo que dicen que seas, que limita. No ser lo que te gustaría ser, que limita. Limita y pone trabas y el amor no fluye.

Ser uno implica no tener enojos falsos, no tener culpas falsas, no tener rencores ni celos ni alegrías preimpuestas... compuestas por otros.

El pertenecer o no pertenecer, el corresponder o no corresponder...

El amor es sólo amor. Acepta. Acepta lo que es agradable, rechaza amablemente lo que no agrada. Sin necesidad de enojo. Sin necesidad de rencor.

Buscar la esencia. Y seguirla.

Vos... ¿quién sos?

2008-08-07T03:24:00.000-03:00

Leyendo la nausea, de sartre. Me siento cómoda. En cama, envuelta en frazadas, leyendo sartre y escuchando musica en mi Oli. Oli que no quiso conectar a internet, pero puede ser que no le instale algo. Ahora, iba diciendo... leia sartre y me sentia comoda, leyendo palabras de palabras hermosas... y me di cuenta que si bien la imagen de bohemia (traducir, escribir, el teatro, el arte...) pueda ser tan solo una imagen, una figurita como cualquier otra, el quedarme en ninguna figurita no sirve de nada. Y sentí como un SSSSCHUUUP! del general, universal, al particular, individual. Que nunca importó realmente cuál individual usar, tan solo bajar del abstracto (tenías razon, viejo...) y ser lo que se me cante.

Y Sccchhhhuppp! soy. Una imagen de mí, una de tantas posibilidades. Reniego de todas las posibles potencias de mi propia existencia, para ser simplemente yo, la que me invento aquí y ahora, no la de antes, ni despues, ni nadie... YO. LA BOHEMIA, INTELECTUAL (hasta donde se puede) LA IGNORANTE QUE BUSCA LLENAR LA COPA VACIA DE ARTE Y LETRAS, Y DESGRANARLAS EN OPINIONES, VERSIONES, VISIONES... Y CAUSAR CAMBIOS. Mínimos o mayores. Pero cambios.

Aunque yo misma tolere poco los cambios, quiza provocar, mover, justamente por la misma razon, quiza buscando moverme a mi misma, quiza buscando llevarme de la mano al llevar al otro ... hacia el cambio, hacia el todo... Hacia el todo? pero si es extatico!

2008-08-05T22:18:00.000-03:00

Erase una vez una niña que deseaba escribir. Queria ser una gran escritora, y sin embargo, sintió que jamás lo lograría. Juzgaba, en su corta edad, que no tenía talento. Esta niña creció como cualquier niña normal que fuera tímida, le gustara mucho leer y tuviera anteojos. En algun momento vislumbró que en las tareas de redacción de literatura era un poco distinta a los demás. Le gustaba agregarle sensaciones a lo que escribía, le gustaba que atrapara, que llamara la atención y pidiera seguir leyendo. Y así siguió. Cuando tuvo una máquina de escribir entre sus manos, vibró, y no supo bien porqué. Pasó el tiempo, y fueron poemas que se derramaron lentamente de su pluma, con miedo, con tensión... Posteriormente algún que otro cuento pidieron salir al papel sin tarea de por medio. Sencillamente quisieron ser escupidos y salieron.

Esta niña hoy tiene una laptop. Su sueño de escribir desde la falda, sentada como indio, viendo como las letras se suceden una a otra... y una laptop que recuerda a su primer pasión. Su máquina de escribir, Olivetti. Un nombre que simboliza para ella el fluir de los dedos en las teclas, como si fueran agua, como si fueran los ríos de leche que algún escritor supo ponderar...

Nada, peco de cursi. Pero me gusta ver como sigue mis dedos sin chistar, sin quedarse, una teca al menor cambio, la menor presión. Y el sonido de mis uñas rascando este teclado plano, tejiendo las letras en una idea, una música sin fin...

Por que esto acaba de empezar.

Y ahora sencillamente conecto la internet... y se imprime...

Sonrían letras, sonrían...

PD. Esto no se subio inmediamente, porque da la casualidad para internet en esta pc, necesitaba la direccion de IP y esas cosas que no tenia. Esto fue publicado el día siguiente.

Saludos. Me voy a dormir.

2008-08-03T20:43:00.001-03:00

YO SOLO QUERIA SUGERIR QUE AFLOJARAMOS LOS TORNILLOS PARA QUE ENTRE MEJOR.

Y otras cosas que no tienen nada que ver.

De Pasiones

2008-08-02T00:19:00.001-03:00

-Me enamoro. ¿Me enamoro porque quiero, voluntariamente y a propósito? ¿Cuáles son los componentes? ¿Qué sucede ahí?¿Qué es el amor?
Digo que amo. Siento que amo porque quiero permanecer. ¿Amor es comodidad?¿O la comodidad es comodidad y el amor es amor?¿Qué es amor?
...
¿Volvemos con los artificios?

No. volvemos al enamoramiento as oppossed to love.
Let's go back to passion.
Un árbol, el césped, el sol. Eso despierta una de mis pasiones. Digo una, porque en general se confunde la pasión con pulsión sexual... y la pasión es sólo un pulso, pulsión, impulso. Un movimiento de la voluntad absoluto y momentáneo.
Me hacía falta pasión. Lo dijiste bien, Patricia. Y entonces, me inventé una pasión. El tema es que yo también la tomo como pulsión sexual o sensual... Y sí. Necesito que mi pareja me seduzca otra vez. Lo hizo hace poco, y funcionó. El tema es que había yo apagado la pasión a causa de la invasión de elementos negativos. Hasta que lo negativo no se volvió positivo (por suplantación) no pude aceptar la pasión. A ese respecto, esa pasión sigue en la cuerda floja. La seduccioón a veces tambien pasa por demostrar solvencia y confiabilidad.
Pero volvamos a la otra pasión, a los colores y las formas. Me hacía falta esa pasión, creo que se llama vida. Porque incluye el arte, la naturaleza, la risa.
Entonces, me creé una. Entonces, la tergiversé. ¿Cómo deshago lo malhecho?
Por lo pronto, bajé música nueva, BauHaus me enamora otra vez aunque nunca lo haya escuchado. Deff Leppard se apasiona en mis oídos. Parasito la pasión de los músicos (Alice Cooper es todo pasión, en las distintas pasiones) como una vez lo hice a través de la tergiversación.
ES HORA DE RECUPERAR ESE DUENDE.
Le puse una cierta luz a quien no la tenía. Esa luz es toda mía. Y me enamoro de mí. De mi piel, de mis formas, de mi cuerpo y mi olor. ¿Y ahora? Lo extático se tiene que poner en movimiento.
Pero este duende es difícil. Le gusta que lo miren, que lo admiren. Le gusta ver su luz en los ojos de otro. Dicen que es porque no me miraron de chiquita. Bueno, porque la persona que me importaba que me mire, era la única que no me miraba. El resto se admiraba de mí.
¿Y entonces? ¿ Qué hago con el duende?

Colores

2008-07-31T00:14:00.000-03:00

Estoy llena de artificios. Vuelos de mariposa, tensiones, música, colores. Los tonos de voz que suben o bajan o endurecen. Conozco uno que está al tanto, y no se deja afectar, no mucho. Por lo pronto, yo sí me dejo afectar, y me creo mis artificios.
Me percibo como una persona realmente débil, buena y amable. Pero ¿Quién soy yo debajo de estos colores?

Vicios

2008-07-20T22:17:00.000-03:00

Me gustan los absolutos. Me tranquilizan. Me siento cómoda en lo inamovible. Olvido que los absolutos son subjetivos, por ende, falibles... por ende la caída puede ser trágica... Otro absoluto.
Me olvido que hay otros absolutos, mejor dicho, otro absoluto, el verdaderamente inamovible. El "ES".
Sí, el "ES" me tranquiliza, pero en seguida busco el cambio. ¿Busco lo inamovible para romperlo? ¿Qué es esa necesidad de romper? Retumba un ES y me desarma. Baja las armas, niña cansada... no hay enemigo.

Me gustan los absolutos, los extremos. Me tranquilizan. Porque el extremo no me confunde. Pero entonces, la oposición de los extremos tira de mí. Me lastima. Pero es un dolor qeu aprendí a amar hace tanto tiempo... No, no es amor. Es dependencia. Me tranquiliza sólo porque lo conozco.
Aprendí a temer el medio, la normalidad, lo neutro... Como que si no es hasta el extremo no vale la pena, y por tanto, no es.
Por eso me gustan los absolutos.
Me dijeron que todos tenemos vicios, dependencias, adicciones. Las mías son las peores, las que no se ven. Soy adicta a los absolutos. Debo reconocerlo, admitirlo... y dejarlo.

2008-07-18T19:26:00.000-03:00

Tengo ganas de salir. Quiero salir. Es viernes a la noche y para variar, no se que hacer porque no soy una persona de salir. Mi novio trabaja desde las doce de la noche, por ende no puedo salir con el, lo cual dentro de todo esta bien, porque me gusta el teatro y a el no. El tema es que ahora esta con gripe y si el no va a trabajar, a mi me va a dar culpa salir.
Culpa, porque tengo improntado eso de cuidar al marido y demas bolas. Y me quedaria con el a quejarme de que esta enfermo, cosa que a el no le hace bien tampoco. Estaria bien romper el circulo de mierda y simplemente decir, megu, quiero salir, te molesta? te quedas durmiendo? Como lo conozco va a decir que si, que me divierta, pero yo voy a seguir con la culpa de la impronta ...
O la culpa de la impronta es la bronca de que se enferme yet once again? sisi, otra vez, porque ya tuvo tres veces gripe en este invierno, lo cual va mejor que el anio pasado, que tuvo dos gripes por mes. A tres meses de invierno, son un total de seis gripes en el invierno, y despues las otras gripes ...
Ahora que confirme que tiene OSDE, que vaya a ver un inmunologo xD suena gracioso...
Entonces... que hago hoy viernes? salgo? no salgo? me quedo? no me quedo?
A todo esto, ira a laburar? ... CHAN CHAN CHANNNNN....

Nostalgias

2008-06-24T16:52:00.002-03:00

Otra vez McDonalds y el paseo por la nostalgia... Estoy viviendo a cinco cuadras de donde viví mi facultad por cuatro años. Cuánto quería estas cuatro cuadras a la redonda, que cuando hablaba con mi mamá solía decir "no te preocupes, que por casa lo venden... "

Estoy de vuelta en casa. Hoy, por análisis médicos de rutina y un turno médico no coordinado vuelvo a esta zona y tengo media hora para un café. Me dije "bueno, puedo repetir ese café irlandés de aguarrás, por los viejos tiempos... " Tiraron ese café. Digo tiraron porque había una construcción en progreso. Tiraron ese café y otro donde solía estudiar y comer mediaslunas.

Terminé en el Mac... pero estoy en mi barrio. Veo a los chicos siguen estudiando igual que ayer, a las señoras paquetas mirando todo con paquetería, y yo desde afuera como siempre, en esete lugar cómodo detrás de mi birome y mi café. Este año voy a averiguar para volver a estudiar traducción. Vamos en busca del título de Público. Pero lo que es más importante: este año quiero empezar a traducir.

Así que despues de siete años empieza mi destino. En el lugar donde apreté pausa. En el lugar que por cuatro años tanto amé.

Y para seguir la nostalgia, escucho acordes similares a las protestas melódicas de ANIMAL en esa época, cuando Jimenez todavía se guardaba su pelotudez en el bolsillo y todos nos reíamos imaginando a Corbata de ANIMAL.

BIENVENIDA A CASA, VAL...